学渣孩子的梦想、幸好老妈开明，没打、自信不可能我们班一共就38个同学、嘴巴会咬我屁屁、聪明宝贝等超级开心儿童笑话10个。
1、邻居的孩子初二，成绩不怎么样，是个比较典型的学渣。
就昨天晚上，找他爸有事。到了他家，他爸临时出去了，一会儿就回来。他陪着我在客厅聊天。
“三儿（小名，大家庭中孩子总排名第三），快期末考试了吧，学习紧张吧！”
“就那么回事呗。谁也没指望我上北大。”过了一会儿，三儿对着我又认真地说：“叔，我有一个梦想。”孩子有梦想，好事啊，得鼓励。
“什么梦想，说来听听。”
“下周期末考试。考试的时候，无论语文、数学、英语，这几个主科，都是填空题”，顿了顿“学科——，班级——，姓名——，学号——。每道题25分。”
想什么呢，孩子。
2、在我大概2岁多的时候，我家在农村，一天一家人还有邻居在院子里吃早饭，我急着出去玩，喝完稀饭把碗一扔就想跑出去。背景交代完毕～
我妈对我要求严，看了不高兴就想着锻炼我一下，说：“去把你的碗刷刷再去玩！”我嘟囔道：“没水怎么刷？”我妈一边跟邻居聊天，一边甩了我一句：“自己想办法！”
我急着出去玩，又不知道水在哪里？灵机一动，掏出自己的宝贝，尿了满满一碗。然后蹲下拿筷子搅和了几下，得意的说：“妈，碗刷好了。我出去玩喽！”
3、刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”妈妈听了勃然大怒：“好啊你，小米！这我要是不问你还不说了吧。上次二十多，这次就出溜到三十多了，下回怎么着，就得四十见了吧？”谁知小米闻听此言却极有底气地昂头道：“绝对不可能！”然后他又洋洋自得地说：“我们班一共就38个同学。”
4、孩子：爸爸，早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？
爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！
孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？
爸爸：……嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的，等你长大了你就懂的啦！
孩子：真的，长大了就懂了吗？
爸爸：那……当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐！
孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁屁的！
5、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”
“马。”
布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。
“猫咪。”
接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。”
于是布朗先生又指着一只黑猩猩。
宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”
6、一天让博的老师问他：1+1=几，他说：我不知道。老师叫你去家长。
他回家问他妈妈1+1=几。妈妈正在打麻将摸到一万说：一万。
他又去问他爸爸1+1=几。爸爸正在看足球说：踢的爽。
他又去他哥哥1+1=几，哥哥正在谈恋爱说：哦亲爱的
我没时间。
第二天，老师又问他：1+1=几他说=一万老师就踢了他
一脚，他就说踢的爽。老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间。@@
7、娃和爷爷玩游戏。
娃：我是[警][察]！
爷爷：我是[警][察]的爷爷！
娃（惊讶地）：[警][察]也有爷爷？
爷爷：那当然，[警][察]怎么能没爷爷呢！
娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼！
爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。
娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？
爷爷：谁都有爷爷……
娃小心地说：那我也想当爷爷……
爷爷说了：那我是爷爷的爷爷……
娃回家之后，非常郁闷，看着外公无限期盼的说：外公，外公还有外公么？
外公一头雾水
8、一天，老师问小呆：“1+1=？”
小呆回到家问做饭的妈妈，妈妈回答说：“糊了。”
他又问看报的爸爸，爸爸说：“克林顿。”他接着问正在写上网的姐姐，姐姐告诉他：“亲爱的我不去了！”
他走到浴室旁问哥哥，哥哥告诉他，说：“爽！”
第二天，老师问小呆：“1+1=？”他说：“糊了。”“谁告诉你的？”“克林顿！”“走，和我去办公室！”小呆说：“亲爱的我不去了！”老师过去给他一个大嘴巴，小呆说：“爽！”
9、小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：医生指着一个开口向右的E。
我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）
医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
我：“大写的M！”
医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
我：“大写的W！”
医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”
然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”
10、有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我，用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。
