牛鞭、你待会儿给我买瓶矿泉水、看电影不能自拔、白日梦、找个女友回家过年、总感觉好像在哪里见过似的、找女朋友的效果等精辟女朋友的小笑话25则。
1、今天和几个朋友吃饭！有男有女！
也带了女朋友。
点菜时女友问：“老公！有牛鞭呢！要不要来一份！”
我听了HLL的回了句：“你要是想死了就点吧！”
一秒过后全笑喷了！
2、有一天，我那男闺蜜跟我说“：你待会儿给我买瓶矿泉水。”我说“：好”。“给我买个方便面”。我说“：好”。“跟我去看电影”。我说“：好”。我正玩手机正起劲呢，它竟给我来句“当我女朋友”我随口说了句“好”。一分钟后，发现自己闯了比大祸还大得祸。
3、前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。
看的时候女朋友哭得稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：“以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。”
我说：“好的京酱。”
她一晚上没理我。
4、今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！”
老妈说：“………还不起床，上班快迟到了……”
5、快要过年，想找个女朋友带回家去过年，但是不知道去哪里找，于是就去了一个地方论坛。
发了贴子，帖子的内容是：“谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。”
6、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。
妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧。
谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚。
婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪。
7、我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，尼玛蛋的！好白菜都让猪拱了！
8、初恋是我前排女生，没谈朋友前一次体育上课我不小心用手碰了她的屁股！那个饱满有弹性啊！！她生气之下告了老师，说我欺负她。老师质问我：干嘛欺负她，怎麽欺负的？我说：不好形容……老师：场景再现！！！于是我又摸了一下她屁股，然后她无语了……只好做我女朋友了
9、女朋友来姨妈了，蜷缩在床上很痛苦的样子，我过去问她，真有这么疼吗？好想帮你分担一下。然后这货起来往我裆部踹了一脚。于是我们一起蜷缩在床上，卧槽，原来姨妈这么疼，跟蛋疼一样。
10、蝉问螳螂：“你能做我的女朋友吗？”螳螂道：“对不起，我喜欢安静！”蝉一下子就泄气了：“哼，原来你已经有心上人了！”。
11、a：我的女朋友被学弟抢走了。
b：那你恨你的学弟吗？
c：不你那样说太残忍了，他们还活着吗？
12、坐摩托车，师傅最前面，我中间，女朋友后面。行驶过程中，女朋友的胸不停蹭我，不知不觉起了反应。一会儿，师傅回过头，眼神复杂地看着我，幽幽开口：“哥们，几个意思啊”
13、听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。”小李不客气地说。
14、1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。……
15、女友刷微博，突然问我：“男朋友、女朋友是啥意思？”我告诉她就是男朋友、女朋友的意思女友呆了好久，突然问我：“股票就是基友的意思吗？”
16、A：“晚上有空一起吃饭吗？”
B：“不行，今天女朋友生日。”
A：“充气的过什麽生日？”
B：“有生产日期的好不好。”
17、今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多。
走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊：“那边那个小姑娘，这里不能放羊！”
18、有个美女朋友说她辞职了，问我能不能帮她找工作。我说，来给我当秘书吧。她问，工资怎麽算？我说，日结。她红着脸在我胸口狠狠地捶了下。
19、宿舍里来了一个大妈，着急得问我：“你有没有女朋友？”
我说：“没有啊。”
大妈叹了口气说：“那我就放心了。”
我问大妈：“怎么一回事啊？”
大妈说：“我闺女找了个男朋友，说是你们宿舍的，我就来问问。”
我说：“宿舍里其他人没回来呢，你等他们回来再问。”
大妈说：“不用了，只要不是你，我就放心了。”
20、车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，其中一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，大叔打通了，另一边说：谁呀！大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！！！噗……
21、想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。
22、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！
结果她回了我一句：明天开始收费！
23、俺是农村的小伙，没去过城市。
谈了一新女朋友，带着新认识的女朋友去城市转转，误闯入星巴克。
看到桌子上人们喝的咖啡，浓浓的，不知道这是咖啡。
但是俺淡定的坐下，对服务员吆喝一声：“服务员，来两碗羊杂汤，不要香菜，加肥的。”
24、男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？
女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。
某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。
女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。
男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。
25、我一同事，每月工资三仟多，又不抽烟，又不喝酒，又没女朋友，可他每个月的工资就是到不了月半就干了，刚刚又在同事们面前叫穷，刚好主任过来了，瞪了他几眼后说：还有脸叫穷，你知道穷字的意思吗？穷字的意思就是，一个人把力全使在了穴上面，能不穷吗？…乖乖！主任这话真特么的绝了！！
