我第一次看女同事下面的时候，非常的吃惊、老师，你回来听我解释啊、起效的不是我打的这一针、这才是好校长、近视挺高啊、加菜不用专门出去买、既[恐][怖]又恶心等开心一笑：恶心的笑话大全25则。
1、我第一次看女同事下面的时候，非常的吃惊，居然那麽黑，看上去很脏，甚至觉得特别恶心，特别是还有两片皱巴巴的肉，还有点深色，油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神情，也是非常的害羞和不好意思，对我说道：你别介意，逼就是这样的。
2、想起当初上初中时候，班主任在上课，我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说：“吐掉！”结果我吐掉 然后又拿了一片吃！班主任看见，就说：“你怎么那么恶心，趁我不注意还捡回来吃！”。
3、一女孩结婚没有多久就犯感冒，需要打针，但她听说打针要做皮试，很多药打完后会有过敏反应。
做完皮试没有什么反应，可医生还是很负责任地叮嘱她：打完后要观察15分钟才能离开，回去后如果身体还有什么不适，记得第一时间打电话通知她。
谁知到了半夜，这女孩就打电话给医生说：“我头昏，恶心想吐。是不是青霉素过敏了？”
医生紧张地叫她马上赶到医院，经过一番检查，不像是青霉素过敏的症状，就问：“你还打过什么针？”
这女孩十分纳闷：“没有啊！”
医生看她年轻，就做了“孕检”，一测试，还真是怀孕了！
医生高兴对女孩说：“恭喜你，你做妈妈了！”
她转身嘀咕道：我说呢，看来起效的不是我打的这一针！
4、上次学校开表彰大会，校长在上面哇啦哇啦的讲个没完，足足有半个多小时，我们听得头昏脑胀，最后校长说完了，副校长有上来了，我们心想：完了完了，恶心有没有！高潮来了，副校长上台说了一句话：浪费时间就是在谋财害命！台下顿时鸦雀无声。转眼看校长，脸都绿了，祝校长长寿！！！……
5、“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。”“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。”“不是，你都还没看就让我回去啊？再说了，头痛跟带眼镜有啥关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”
6、有个兄弟今年高考考了个刚刚一本线，看中某一本医科大学。
涛涛劝他不要学医，跟他说：“你试想下，某天晚上，你拿着碗消夜，和一本书，到解剖室去补习。面前人无数的人体标本，还有一具今天解剖课开了膛的尸体，你在那种地方半夜两三点一个人面对这种东西，边吃饭边看书，恶心么？”
兄弟沉默了，几口酒下肚．回答：“那样多好，想加菜就不用专门出去买了。”
7、一女同事问：有什麽[恐][怖]片吗？推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！
女说：我要那种看着既[恐][怖]又特别恶心的！
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
8、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”
9、我就看不惯你们天天黑那英的人，妒忌人家带出三个冠军？就像那天我看见一只老鹰觅食的时候吃了动物的肠子，导致嘴里都是便便！它觉得很恶心！所以到地面上吐了起来！结果被一农夫看到了，他大喊，大家快来看啊，那鹰在吐粪……
10、有人很喜欢麻辣粉丝煲这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。真的卖完了吗？他很失望地问。先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份麻辣粉丝煲居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份麻辣粉丝煲，很有礼貌地问：先生，您这还要吗？绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：很恶心是吗？刚才我也是这样……
11、有个人他上厕所老是忘带纸，有一次他心思拿手扣，然后去洗手，洗完了，第2次他有忘带纸了，他还想拿手扣，又扣了结果他提裤子的时候手磕到墙了，他一边裹手指头一边说；好疼好疼，裹完之后他才想起来，还没洗手呢。……
12、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
13、楼主：你觉得我长得怎么样？能带得出去吗？闺密：吃饭呢，别说那些恶心的事儿。楼主：哎呀我去……这话几个意思？闺密：这么滴吧，我用古诗来形容一下你！楼主满脸期待中。哎呀，你赶紧说～闺密：问君能有几多丑，恰似驴脸斑点狗！我尼玛！大家给来句成吨攻击力的大招，劳资要破了她。
14、问：为什麽蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？答：有房子以后，再猥琐的男人都会可爱多了。
15、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳……
16、一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什麽要吃屎呀？”
苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什麽还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什麽要吃屎呀？”
苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”
17、序：月圆之夜，她来了。看到时，你千万不要和她说话，否则……前几天刚般了家。以前住的地方太贵，所以重新找了个房子，一室一厅，装修得挺好，租金也便宜，一个月才四百块钱，带家具的。我庆幸天上真给我掉馅饼了。我住五楼，501室。搬来好几天都没见过楼下的邻居，也许他（她）的工作是早睡晚起吧，刚好和我错开，这也没什么好奇怪的。今天中秋节，只放两天的假，所以我没有回家。晚上跟朋友们到海滨公园烤烧烤，喝啤酒和放烟花。烟花映照下的一切都显得那么妖娆，连我最讨厌的他——那个出名的花花公子似乎看起来都没那么恶心了。……
18、妹子A：“我上高中的时候特别喜欢文史。”
我：“真恶心，你竟然喜欢闻屎。”
A：“你在给我说一遍！”
我：“文史挺好，文史挺好的。”
19、苍蝇妈妈去城里长了见识。有天，苍蝇宝宝说：“妈妈，饿了，想吃屎。”苍蝇妈妈：“别说这麽恶心，要说吃菊花糕。”
20、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
21、刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？”泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。”结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。”结婚后--“电影有什麽好看的，无聊，我要上网。”三年后--“你还当是初恋啊？”五年后--“我陪她看电影是工作的需要。”十年后--“让我带你出去不丢面子呀”二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”
22、前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生：吃过什麽药？女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什麽吃了8片呢？女生说：俺就是一次一片埃俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
23、我：老婆，我有多久没放过臭臭的屁了？老婆：不知道也！我：你闻到没？老婆：闻到什麽？我：我刚才放了个屁，居然不臭？老婆：你能不能不那么恶心，刚吃了饭呢！我：我觉得它一定想告诉我什麽！老婆：一个屁，能告诉你什麽？我：这周的营养没跟上！！
24、晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，甩下一句“夹来夹去的，恶不恶心啊！”——这是“叛逆期”；晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，边喝可乐边说“这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！族人之中，由我天选之子率先品尝！”——这是“中二病”。
25、初二在学校的一天晚上，我觉得吧，那时候一下课就喜欢用那个教室里的电脑放歌，当时放了一首很嗨的，然后我就用试卷搅来搅去，搅了一个话筒，然后上课了，班主任拿起那个话筒，谁做的东西阿～恶不恶心阿～（不是愤怒，是害羞的那样说），初二的我还什麽都不懂呢。
