有一位小伙子、明年换个大锄头、走回来、撕心裂肺、牛皮比不上伊玛目的肚皮、一同学倒腾电缆发了、对不起，我们不卖半份等发给女神的民间笑话段子15个。
1、有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。
这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什麽不好吗？”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
2、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
3、在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。
“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
村民倒在椅子上，说：“走回来！”
4、凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。
当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备[报][警]的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿拉！”
我真是踹死他的心都有。
5、阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：“往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。”
6、一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃，他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。
我说别夹了，他还是夹。
我说别夹了！他还是夹。
我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的？
7、有一个餐厅，东西个个都很贵。
但是那些富翁们总喜欢来这里就餐，目的是为了展示自己的荣华富贵。
一天，一个富豪来到这儿，看看菜单，说：“来一份500万美元的茶点！”
他以为自己最有钱。
谁知道，服务员说：“对不起，我们不卖半份儿！”
8、一同学一天独自在家看鬼片，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救他。
他爸以为他出啥事了，丢了麻将就往家跑，那叫一个急。
一回家就看见他缩在床上，他爸问他咋了。
他一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”
9、平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。
一天老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。”
我爹淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”
10、谌老汉的妻子王阿婆平时爱到处烧香拜佛。这日，王阿婆准备的礼品去朝拜神了，谌老汉说：“你只烧香拜佛，家里的猪从不顾及，那你去庙里求神保佑我们家养的猪没病没灾，吃饱了睡，睡足了长肉，早点给我们挣钱。”王阿婆说：“我会求神灵保佑我们养的猪健康长寿，母猪会多子多孙。”谌老汉听了阿婆的话说：“我看你有一个猪脑袋。”阿婆说：“不要以为只有你关心猪，把猪视如己出。其实，我经常念猪经。”
11、一个外国数学家问一中国小孩儿：某县有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？
小孩儿很淡定的说：10个。
外国数学家很诧异的说：你根本不懂数学！
小孩儿很淡定的说：你根本不懂中国！
12、这不就是阿拉丁的神灯吗？赶紧摸几下。
“年轻的骚年呦，我能帮你实现一个愿望呀，你想要什麽？”
“那我就要一套房子就好了……”
“你个逗比，我要有房子还会住在灯里面吗”
“神灯你别走啊，我换个愿望不行吗”
13、早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。
国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议，各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。
每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝，微博把人的这种情结激活了。
14、春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：
学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。
参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。
通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子。
15、一天，一个眼神很不好的人来到市场买菜，先买了一只鸡，还想在买条鱼吃。走的走的，看到一个摊床上放的一些很长的东西，走近一看，心想市场怎么还卖宝剑呢！？问摊主：“喂！老板你的宝剑怎么卖的？”老板过来一看，心想自己明明卖的是刀鱼，怎么能说是宝剑呢！其实摊主眼神也不怎么好，他看了看这个人，又看了看他拎的那只鸡，随口就说：“就你这逼眼神还玩鹰呢！”
