色狼的悲哀、我过去挨两巴掌、短信一枚、生米煮成熟饭、媳妇儿越来越有女人味了、过完年路边瞎放炮仗的小崽子更可怕、一边去，老娘是女的等暴强老娘的一句话笑话20个。

1、一哥们，精虫上脑，在微 信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。美女就是自己媳妇

2、老王是妻管严。

一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来。

王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”

老王无动于衷。

王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”

老王头都没回看着老同学说：“老同学，等一下哈！我过去挨两巴掌就过来哈，别走。等着，就两巴掌哈！”

3、收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”

把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。

4、和男朋友谈了整整七年男朋友

说等生米煮成熟饭就娶我

回家麻痹老娘都快被你煮成爆米花了！

我心爱的红妆呢？

5、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让人欣慰。

6、路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。

突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女！美女！

正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。

接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊！还好跑得快。

7、昨晚独自散步，在昏暗的一个胡同口遇到一美女。

美女：“帅哥，来玩玩吧。”

我：“不去！”

美女：“嫌我不够漂亮，没关系我们那还有好多姐妹！”

我：“一边去，老娘是女的！”

8、和女朋友分手，她先是哭得撕心裂肺的，我都有点舍不得了。

突然她停下来说：“你等着，老娘一定要出现在你家户口本上，做不了你老婆，做你后妈也行。”

说完就跑了，请问我现在求和还来得及么。

9、哈次！！！！！！老张开错到上海，藏了仓无司机喇叭枪，逃了还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了老张请依切顿饭发开洋酒发来三伊港：阿拉艾米在是上海宁阿拉艾米特产恩香豆阿拉艾米桑几臭豆腐阿拉艾米在是活LeiF阿拉艾米恩么个种宁香了鼻头哪能发救宁阿拉艾米浦东有高楼伊额册老发是上海宁老娘，香辣蟹！

10、早上打滴滴打到宝马，到了公司发现车主微信申请加好友，不屑得想，呵不就是想跟老娘搭讪么，同意了之后司机发来的第一句就是，美女刚才的单子我不小心按了免单，你能给我发个红包吗。

11、唐伯虎才高八斗，可媳妇却是草包。

一次回娘家，来到媳妇以前住过的房间，唐伯虎赞言道：“夫人闺房，极尽别致呀！”

媳妇：“滚TM犊子！”

唐伯虎造的一头雾水，媳妇继续：“你敢骂老娘我是乌龟，你以为老娘我听不出来啊？”

12、那天在公车上由于刹车，不小心摸了前面姑娘一把。

我正想道歉的时候那女的就直接发飙了：“有种你再摸老娘一下！”

于是我又摸了一把，手感确实不错！

顺便给妹纸来了个熊抱说道：“妹纸，你实在太敞亮了！”

妹纸：“……”

13、老爸睡觉特别沉，呼噜震天，雷打不动的那种，于是每次老爸睡午觉的时候，我就偷偷地爬到他身上摸钱偷钱，被推门进来的老娘撞见，把我一顿打啊，边打边说：“我说你爹衬衣怎麽老有手指印子！害我以为他和隔壁卖肉的寡妇有一腿！”

14、女汉子老婆其实也挺爽快的，晚上吃过饭，老婆说“老公…去洗碗～”我肯定不去，女汉子老婆直接来了句：“痛快的去洗碗，今晚可以啪啪啪，要是不洗碗！老娘削你！！！！

15、女神和女汉子的区别：开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！

吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。

难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒

16、老公：“老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？”

老婆：“玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，还没用卜涞式忒把老娘伺候好，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！”

这是我听过最温暖的话！

17、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！

女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？

18、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特麽的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

19、有一天二货老婆非得给我改了一个名字叫“高大”，我暗暗高兴了好几天：可能是老婆感觉到我在她心中的形象很高大的意思。一直到今天我才识破这老娘们的阴谋：只是自己想成为“高大上”而已。

20、我老公追我时候，整天跟我屁股后面转，抓住一切机会献殷勤，还说“你的眼睛像梦一样，像雾一样”之类肉麻恶心的话。现在，他动不动就叫我：“傻老娘们儿！”好桑心！