我不能喝酒了，喝点奶吧、缺心眼、是喝哈根达斯、著名企业家、大有深意的看着我、裸体表演、中秋发表等开心一刻单位的小笑话25个。
1、单位聚餐，男士们喝啤酒，女士们都喝酸奶，领导说：我不能喝酒了，喝点奶吧。
结果几个女士齐声说：喝我的。
2、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。
回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
3、昨天老公去参加单位里面的自助餐活动，是很高级的那种自助餐。
吃完临走的时候每一个人发一盒哈根达斯，刚吃一口就听见同事说：“一盒要六十几块呢？”
老公听后给同事们告别，匆匆回家。
那是我第一次吃哈根达斯，不，是喝哈根达斯。
4、某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。
经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业（起夜）家。
5、我就发现现在这社会，不论好看难看，只要是女的就有人要。
就在单位，我后边坐着一个25左右的女的，长相真是对不起我无法形容。
天天拿个电话给男朋友打电话，嗓门还挺大，就像显摆一样。
喜欢安静的我今天终于忍不过去了，走到她身边猛地一拍桌子。
还给她吓一跳，那嘴张得都看见中午吃的韭菜还挂在牙上，我真是一阵反胃。
对她吼道：“你给你对象打电话就打呗，能不能小点声，显摆个屁阿！谁还没有个男朋友了阿！”
刚说完，屋里一帮人都回头大有深意的看着我。
我：“……”
6、有一单位领导和同志们集体出差，见一裸体表演团，同志们提出要观看。带队领导说：“看什麽看，现在正在搞三讲，都给我回旅馆给我呆着去。”
到了旅馆，同志们见领导没回来，于是，原路返回，在最前排找到了领导。
“现象很好，说明了‘三讲’以后大家又心往一处想，劲往一处使了。”领导不好意思地说。
7、甲：你们单位发过节费了麽？
乙：没！
甲：那购物卡呢？
乙：没！
甲：发月饼了？
乙：没！
甲：不是吧？什麽也没有？！
乙：不是！发了个表。
甲：哦？咋发表了？啥牌子的？
乙：中秋值班表。
8、刚工作那年，上级部门组织篮球赛，我们单位积极响应，那时单位的男的少……每个人必须参加，对于懒惰的我……他们劝我，必须去可以减肥的……好吧……每天早晨练球以后，给我们订餐一碗豆浆。两个包子，两个茶叶蛋，一根火腿肠………一个月下来我胖了十斤！！
9、“老板！公司出贼了，我已经[报][警]了！”“出什麽事了！怎么还[报][警]了呢！”“我今天早上特意早起做的饭，合着带单位中午吃，结果发现被人动过了……”“这多大的事呀！我们内部调查一下就行！用不着[报][警]吧！”“重点是他在我饭盒前留个纸条，写道：真Tm难吃！”
10、前两天单位一男同事实在忍受不了大家对他的看不起，趁一个女同事上厕所的时间把她的q昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男同事回家后都跪了搓衣板了……
11、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼
经常看他躲在洗手间当老烟枪
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟
问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
被萌到了……
12、单位离家五公里，每日上班得早起，公交车上非常挤，何况夏日坏天气，辛苦等车半小时，挤车耗费十分钟，边行边停上下客，时间飞一般的过，等到下车看看点，打卡时间过半分。
13、我老婆在加油站工作，他们单位有一人才发了这样一条说说：毕业的时候同学们都对我说：以后工作要加油哦！结果我特麽真的在加油！！
14、今天我们单位组织歌唱比赛，舞台下面坐着都是领导，二货同事，选的愚公移山，结果唱到～面对满堂儿孙～的时候，这货手还向下指着，下面领导脸都绿了，我们集体憋到内伤！
15、天气太热所以带了帽子在女友单位门口等女友下班，结果睡着了，等我醒来的时候帽子不知什麽时候掉地下了，里面有好多钱！按照惯例这不是高潮，高潮是，当我蹲在地上数钱的时候，我女友和她的同事正震惊的看着我………你们别装不认识我啊！听我解释啊！
16、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是仟金啊！怕你吃不消”
哥们回话：“没关系，我有祖传仟斤顶。”
全车爆笑……
17、单位有一胖妹，晚上暴走减肥，有一异性损友给她聊天：你每天晚上走，我非常担心这安全问题！胖女：没事，我力气大着呢！损友：我担心的是色狼的安全！……发现他两个好几天怎麽不说话！
18、女友对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。”
我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。”
19、单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找，那么悲剧就从此开始……
20、A：单位涨工资了，我的月薪能开到6万了，你呢？
B：我们也涨了不到7万把。
A：不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三仟块一斤！
B：嘘小声点，别让别人听见！
21、老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？谁在坐庄？一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”
22、刚恋爱的时候，他天天给她买早饭，买2种，说因为不知道她今天喜欢吃哪种。结婚很多年后，一直各自在单位吃，偶尔一次周末，让他去买个早饭，他还是买回来2种，饭团和鸡蛋饼，她笑着说：“傻瓜，都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样。”他说：“拉倒吧，是怕你一样吃不饱。”
23、我单位一司机牛人，喝完酒开车。
在大街上正碰上pol-ice查酒驾，下车拔腿就跑。
然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞。
他跑到pol-ice那里对pol-ice说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。
此时pol-ice正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。
他说：不行，我喝酒了。
pol-ice：快开走。
他“极不情愿”的上车，开车扬长而去。
24、今天在单位看到一女同事（胸大）迟到了跑的挺快，就逗她说：“看你跑起来上面一晃一晃的。”她生气的说：“你跑起来下面还一甩一甩的呢，你痛吗？痛吗！！！
25、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子“你干嘛打我啊”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗”我………
