优势、空空，你看我牛[Bī]么、女人的话真是不能信、然后就没有然后了、我要打他们，他们就死了、我的孩子还粘手、皇上耳背了等开心一刻成人小笑话20则。

1、一美女去面试模特，招聘者问：“请说出你的优势。”

美女很羞涩的说：“我会各种姿势。”

招聘者神情激动地说：“就你了，今晚复试！”

2、牛魔王和孙悟空是好盆友，一天他们相约出去玩，走着走着被两座山挡住了去路，牛魔王就去把两座山搬开了，然后就屁颠屁颠的跑回来问孙悟空：空空，你看我牛[Bī]么？

悟空说：我不看！

3、早上在办公室，一女同事跟我吵架，居然对我大喊大叫，妈的，实在忍不住了，冲她喊：“你凶给谁看。”

“我凶给你看，我就给你看。”

妈的，你到是给我看啊，女人的话真是不能信。

4、我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象）。

然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。

5、国外一采访节目。

著名拳击手被几个小混混打了，主持人问他：你怎么不还手啊！

拳击手笑了：“他们打我，我最多皮外伤，我要打他们，他们就死了。”

感觉很霸道有没有。

6、“我的孩子特粘人，一放下就闹。”

“我的孩子还粘手。”

“……”

7、皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”

“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”

“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”

8、有一同学姓宫，特勤快，初中时候都喊他：小宫去帮我打点水，小宫帮我们带点饭，小宫垃圾帮我丢了。

现在都喊他：老宫帮我干什麽什麽的……

难道你们不觉得换个称呼比较好？

9、今天玩微信，遇到一个妹子，她问了我一个认真而又严肃的问题：你们男生是怎么解决生理问题的啊？

我用了委婉而又深刻的话告诉了她：劳动人民都是用双手来解决问题的。

10、今天充话费的时候号码报错了，充别人手机上去了。

于是给该号码发了条短信：话费收到了吧？别问怎么回事，请叫我LF。

半响后收到一条短信：LeiF蜀黍，我家宽带快到期了，接着把宽带号发了过来。

别劝我，我哭会儿。

11、我只想和那些小偷说一句：别捡着百姓偷，要偷就偷大款啊，能多偷点，大款也不在意，百姓丢了钱真的很上火，但愿有点业界良心，谁都不容易！

12、就这样被你侮辱，就这样脱光了裤，我的贞洁已付出，你的精液已射入，你做完了说舒服，我却在墙角哭，你的动作太粗鲁，我的下面已模糊。

13、女神终于答应了我的求婚，我问她，这是真的吗？

她说，傻瓜，是不是真的你捏捏自己不就知道了，于是我猛的捏捏自己，然后我就醒了……醒了

14、老师：小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？

小明：蛋糕。

老师：那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？

小明：唇膏。

老师：小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。

15、“你说你当个pol-ice，早出晚归的，时时刻刻都有危险，动不动还不在家，瞅瞅都饿瘦了，我看着你天天为人民服务，都没空回家，我看着心疼啊！”

“你TM别说话，这就是你躲在我家衣柜的理由？”

16、儿子每晚要和妈妈睡。

妈：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！

妈：那你媳妇怎么？

儿：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

17、那天跟一个朋友聊天，他说：“现在我老婆技术不咋地啊。”

完了有回头问我：“你老婆呢？”

我还没反应过来，愣了下，回答道：“我老婆的技术，全靠我个人力度。”

18、今天在公园见一男的往女厕所跑，我看情况不对，我也跟过去，我进去被一个女的看见了，那女的连忙提裤子，然后走过来扇我一个耳光。

我去，凭什麽他就可以进！人家几岁！你几岁！

19、表演结束后，老帕去问大师：大师，我为什麽输给了张碧晨？

大师没有说话，静静的指向了胸口。

老帕恍然大悟道：您指的是我胸怀不够宽阔所以才输吧？

大师吼道：宽阔个屁，你不知道有沟必火吗？

20、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”