呼叫转移、同乐、我马上过去、成人短信集锦56条等精选搞笑短信的段子25则。
1、春节里，小丽的弟弟从国外留学回来。姐弟俩感情很深，加上久别重逢，晚上弟弟硬要跟小丽睡一屋。半夜里，突然响起一阵铃声，把小丽吵醒了。
弟弟说：“不好意思，是我的手机收到短信了。”
小丽生气地命令弟弟将手机关掉。可躺下没多久，弟弟打起了呼噜，一声比一声响，一声比一声高，吵得小丽更睡不着了，她不耐烦地将弟弟拉了起来：“你这呼噜还让不让人睡觉啊？”
弟弟一脸的委屈，说：“谁叫你让我把手机关掉的，这下可好，‘呼叫转移’了吧！”
2、上帝说，我要是想改变命运，破解的方法只有一个：给十个傻瓜发短信。可是我好痛苦，我伤心的哭了，我只认识你一个，我该怎么办？
3、有人说：上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望。什麽时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞；什麽时候，我们爱上了自信，却又很怕失望。于是，我们喜欢上了这样：拿起手机，看看是否错过了谁的电话，是否还有未来得及看的短信，可是熟悉的墙纸告诉我们：没有消息。
4、大学一男同学，在外面同居，女友意外怀孕。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是写短信给他爹：“父亲节快乐！”不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
5、【新技能get√】刚才朋友给我发短信求助：“我在和同学吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！”热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：“你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊！哈哈哈！”只听那边故作淡定的分别回答：“嗯…嗯对是我、呃那什麽…行、好！我马上过去！”
6、夏天来了，送你一杯农夫山泉，味道有点甜（农夫山泉），送你一杯雀巢咖啡，味道好极了（雀巢咖啡），送你一杯可口可乐，愿你生活非常可乐，发条短信送给你，让沟通自由畅通。
7、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
8、好雨知时节，问候不分早晚；当春乃发生，想念就发短信。随风潜入夜，几十字表情怀；润物细无声，祝福传递给你。亲，我想你了，发条祝福短信，祝你生活愉快，万事如意！
9、一对父子发短信。
儿子：老爸啊，我又厚颜无耻的来要月钱了……
老爸：明天奉上，还望笑纳！
儿子：父皇言重了，感激涕零不已，跪谢皇恩。
老爸：天恩浩荡，大可不必！
儿子：父皇国事家事繁忙，不知太上皇太后身体安康否？
儿臣甚为忧心。
老爸：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一切祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧，唯进学业为务！
儿子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁～～
10、刚刚老爸打来电话焦急地问：你还好吧？我说：挺好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说你被绑架了，要我在三天之内打给他20万，要不然就撕票。我连忙安慰老爸：您别着急，我挺好的，那是骗子，您什麽时候收到的信息啊？他迟疑了一下说：上个月，一忙起来，爸把这事儿给忘了……
11、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
12、短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信20秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。
13、在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
14、过年的时候，一老同学发了条祝福短信。
看着还不错，我就给了个名字群发出去了。
一会他回复我：“我去，小时候抄劳资作业，长大了还要抄老子短信，还能再无耻点不。”
15、对他厌烦至极，一天他问我如果我还剩下最后一天，会做什麽。我说，不懂，你呢。他说，反正我是一秒也不会陪你。我回四个字，分手，再见。三十年后，他发来一条短信，说，其实，我当时想说，我会悄悄看着你一天，不去找你，静静消失，对你掩盖真相。我花了一天找到他，他胃癌去逝，终身未娶。
16、老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。
当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”
老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”
次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”
老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”
老公唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”
17、：话说一个同事手机坏了，电话打不出去，短信发不出去，各种着急，刷了2次机，恢复了N次出厂设置。无果，最后去售后，售后回答：是不是没费了？同事掩面狂奔……！
18、高考湖南卷《早》零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟……为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷……就写到这吧，交卷去了～～
19、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什麽时候回家过节。结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什麽时候回家过节……
20、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方’！
21、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着
22、天前接到一陌生短信，“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”
接着卡上多了2000，我那个怕啊，晚上都不敢出门。
半夜凌晨刚过，朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。
心中轻松的同时，仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我都快被吓死了，卧槽～
23、某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说。最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂？不就是要倒过来读嘛：“十点半我帮你脱胸罩！”
24、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
25、蛤蟆爱天鹅，天鹅对蛤蟆说，我如果长得象你那样，我就去死了算了。蛤蟆说那猪还活得好好得。猪说我在这里看短信，我惹谁了我……
