结婚前的暴强对话、和谁结婚、前卫派画家、未婚妈妈、不要让你老婆去健身房等超级幽默结婚的笑话大全25则。
1、结婚前他们的对话：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后的男女对话，再从下往上看一遍。
2、阿丽跟她的好友小芳说：我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。
3、皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”
4、小芳结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
5、提醒下全国男性朋友，千万不要让你老婆或者女朋友办理健身卡会员，尤其是私教，不要你们老婆泡在一个充满浑身散发荷尔蒙的肌肉猛男环境里，天天上班看到的太太基本都是被搞，当然 长得特别丑的另说，我做了一年教练算比较保守的 都上过十几个结婚的，还有不少没结?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木透嗔耍衷诙己ε卤环⑾至嘶岜ǜ矗械氖焙蚺嵩卑镒约夯岽祝蝗说氖焙蚪∩矸堪?厕所里 地下车库 都搞了不知道多少次
6、手机和电话结婚生了孩子叫小灵通，长的丑信号又差，为了弄明白怎么回事，手机和电话去给小灵通作了DNA鉴定，结果大吃一惊乖乖！原来他爹是对讲机。
7、准备结婚，就差头车，哥几个都给我推荐，割了算了，今天有哥们开过来一辆凯迪拉克的纪念版，我看看还不错，这时有哥们说试驾一下，拿着钥匙就上车了，一溜烟窜了，我们几个上楼去喝茶，等一会电话响了，原来试驾那哥们回来到楼下，找不到开车门的开关，自己坐里面车门打不开，哎呦我去，大家组团楼下看热闹。
8、小公司领导就坐在后面，男同事伤风感冒，要请假看病，由于年末忙碌，领导沉重地问他一句：“有多严重啊，能撑一下吗？”
同事指了指桌上所剩无几的那卷纸巾，回答说：“自从结婚后，我第一次用那么多纸巾。”
领导二话不说：“批了！”
9、男人对老婆说：“明天是咱俩的结婚纪念日，我们一起到公园好吗？”
老婆回答：“好呀！可是为什麽去公园呢？”
男人说：“因为……那个公园的门票便宜。”
10、有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。售货员很热情：“买结婚的东西么？”我：“不是。”售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。”我：“没有。”售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧？”我怒曰：“我不买了行吧。”
11、女同事国庆结婚，伴娘团考验新郎。
问问题，其中一个问题是新娘内衣尺寸，新郎一连说了好几个尺寸都不对。
被一个伴郎一答就答出来了。
12、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去……
13、希拉里非常气愤地问克林顿：你为什麽要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！
克林顿回答说：是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！
14、这几天忙结婚没有时间上来，结完婚媳妇说跟我说个事我说了你不要笑我我说好的。她说你还没有来结亲的时候我去上厕所拉屎拉到婚纱上了……我说怎麽有一块在地上拖得都是土呢？哎！让我安静会………
15、凤姐结婚后，老公每晚上都会去接她下班，说是怕不安全。
没想到有一天晚上不小心出了车祸，躺在病床上，凤姐心疼地说：“看你遭这罪，还真不如我被人非礼了呢！”
老公摇摇头，幽幽地说：“我不是怕这个，我是怕你吓坏了准备非礼你的人，咱赔不起啊！”
16、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置，出厂设置……然后就没有然后……
17、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”————我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”————注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。
现在，他俩已经联网了。
（说明：通道访问————约会；网络协议————订婚；联网————结婚）
18、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。
女友不仅不同意，还要快点结婚。
看到这里，我差点感动的流下泪来。
要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
看见这条新闻，我默默的记下了美女的电话。
作为一个律师，好久没有这种大单了。
我可以负责任的说，这种婚前财产以及遗产赠予问题，只要晚上和我来讨论，都是有结果的。
19、两个30多岁的女人凑在一块儿聊天。
一个说：“我现在500强企业跻身管理层，年薪七位数，在一线城市有多处房产，世界各地连出差带旅游都去遍了，你看我这个包是爱马仕限量版，这个面霜尼可·基德曼也用，看我的车钥匙上blingbling的BMW……”
另一个满脸微笑地聆听着，然后轻飘飘说了一句：“哦，我结婚了。”
20、是哪个断子绝孙的立的破规矩？pj被抓罚款还不行，非要老婆，没结婚的要老妈来签字领人。是民政局太闲了吗？
21、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”
我：“没有啊，为什麽这么问？”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
22、妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
23、“师傅，清早听到一阵爆竹响。”
“山下有人结婚。”
“结婚为什麽要放爆竹啊？”
“想必是给自己壮胆儿吧。”
24、甲：“昨天我去相亲啦！”乙：“结果呢？”甲：“我挺喜欢她！她也挺喜欢我！”乙：“那恭喜你啊，啥时候请俺喝喜酒啊？”甲：“那得看我爸意思。”乙：“你真孝顺！”甲：“他结婚当然都听他的。反正我挺喜欢那女的当俺后妈。”乙：“……”
25、最近相亲了个女友，打算结婚。已经同居。这是背景。
跑夜车真的很累。但还是关心的给女友打个电话要她先睡。
凌晨2点多。拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。
听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。
你说哥拉还是不拉？
