我无语了、什麽交往、就一个避孕套、2007最新搞笑短信、我觉得自己真是太机智了、小学的时候老师让用发明造句、兄弟关系等超级幽默女同学的小笑话25篇。
1、搞笑的生物课今天我去听生物课，老师说得挺有趣的。
后来老师为了同学们更好的理解，举了一个例子：假如一个人不小心被刀片切到了血管，血是向前流的，设前面是A中间是B后面是C，那么他该按住出血的地方的前面还是中间还是后面？同学们一致回答C。
老师说：“对了。现在同学们可以向老师问问题了。”
一个女同学问：“老师，假如这个人按住了A，那么血管会怎么样？”
老师又说：“这位同学问得真好，问到了重点，如果他按住了A，那么血就会从B喷射出来！！！”
然后站起来提问的女同学脸红了。
我……我……我无语了！
2、赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因，女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……”
赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！”
没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！”
“什麽？”这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什麽酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”
3、刚刚跟一个女同学说起一件好悲剧的事，她说她姐有一次被人抢包包了，死死的拽着不放，结果被车拖了一地毁容了。我好奇地问：什麽东西，这么重要，搞到毁容都不放手。她说：就一个避孕套……
4、老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？！
自古出美酒，少女腿一抬，口子酒.少男腿一抬，金种子酒.老太腿一抬，古井贡酒.老头腿一抬，圣泉干啤酒.你腿一抬，贱男春酒！
别看我胖，我打炮有力。
量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。
5、一多年不见的女同学来我城市办事，喊我请她吃饭，我说还没发工资，她说她请我。我看了下时间，太晚了，待会没车回了，她说，怕什麽，咱们到外边住嘛！我才不上当呢，待会过去请你吃饭还得打车回来，你住宾馆我还得付钱果断不去！我觉得自己真是太机智了！
6、小学的时候老师让用发明造句，一个女同学造的，小明的爸爸发明了爱迪生，因此火了……现在看来小明注定是个有故事的人啊……
7、我是一男生，和一高中女同学１０几年交情了，成了闺密，啥话都说，记得第一次看见他妈，他妈问我们啥关系，女同学直接来了句：兄弟关系。
我疑惑的看着她，她解释道：看什麽看，我有胸，你有弟，我们不是兄弟关系吗？好吧，你赢了，我的节操碎了一地。
8、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
9、生物课上，老师说“小蝌蚪”结构里有糖分，葡萄糖，果糖。突然一个女同学站起来说：老师你骗人，明明不是甜的。女同学仿佛意识到了什麽，低头不语！老师无奈的说：味蕾是在舌尖，不在嗓子里！
10、一女同学怀疑自己有怀孕的节奏。马上上告诉闺蜜。闺蜜大惊“你的黄瓜是哪家买的？”
11、上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。
12、有一个很胖的女同学一直追一个男同学，今天女同学非要在男同学家睡。女：关了灯不都一样嘛，再说别看我胖，我摸起来很有手感哦。男：可是，我家是声控灯啊！
13、昨晚女同学和新认识的男朋友去开房了，我抱着既愤怒又好奇的想法去问她们：作晚做了什麽？
她的回答竟然是：该做的都做了，还做了一晚上。
我：诶，这暑假的作业真多，做得我们都发脾气了！
14、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
15、有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了……
16、小时候上课，一个奇葩女同学在听歌，另一个同学手贱调了一下进度。
结果那个奇葩竟然大喊：“我要高－潮。”
全班寂静3秒，然后笑翻全班。
17、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”
只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什麽？不知道女人有胸？”
18、曾经暗恋很久的女同学晚上突然和我视频聊天，寒暄了很久，我感觉春天就要来到了，就鼓起勇气问她有没有男朋友呢？她说：刚找到一个，一会儿和他视频聊天，所以先看看哪个角度最美……
19、女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家。新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中，我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊！”我眼泪哗哗地……身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我？”我内牛满面！A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴，小A还有个表妹！”生活就像狗血剧！
20、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩，其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”
一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”
群里立马响起了一片热烈的掌声。
21、小学三年级B班有个男生X平时的举动很象女生，最为经典的动作就是兰花指和那句“讨厌”。
一日，手工课上，老师叫同学用橡皮泥做小泥人，女同学看着他的兰花指，他很生气的说：“看我干什麽！我要做个男的！”女同学很惊奇的说到：“你终于想通了呀！”
22、学校开运动会了，班上体育委员（男同学）对一女同学说：“长跑没人，我就把你报上了！”
女同学马上就急了说：“放下，别抱我呀！抱着我跑，就拿不到冠军了！”
体育委员说：“我就报，我就报！”
23、上高中那会，楼主的一位男同学不喜欢学习的那种，每次上课都听歌（随身听）。我们英语老师是我们学校的校长，大家都比较怕他……背景……有一次，楼主的那位同学在我们英语课上准备听歌前，给他的同桌（一位比较二的女同学）说：“英语老师下来的时候，给我说下”。同桌：“好的。”结果，英语老师真的下来了，走到了他的同桌旁，他的同桌叫他，对他说：“英语老师叫你类”………
24、读书时有个漂亮女同学经常偷拿男朋友身份证去营业厅拉清单，她每天上课就是查男朋友好厚的清单，看有联系频繁的就记下打过去，如果是年轻女人就让不同的人不同号码在不同时间套话看是不是小三.她整天就干这个最后考了个很烂的学校.现在同学里只有她是大富婆，全世界到处有产业，因为这个男的非常有钱当时谁都没看出来
25、班上有个妖艳的女同学，一次她上课甩出几百块钱，说了一句：就剩这么点钱了！
这时候就听到后排传来一句：昨晚挣的吧。
