圆脸立马变成了驴脸、我的同事是极品、粗心的老师，你们伤不起呀、刚在进洗手间发现满了、你得多喝水、大姨妈了，你伤不起呀等幽默搞笑洗手间的简短笑话25篇。
1、昨天中午上班时，小张渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口气喝了小去。
过会同事过来了，问：“谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗？”
小张一听，糟了，一阵的恶心，忙跑到洗手间抠了出来。
扣得鼻涕，眼泪哗哗的流啊，后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了。
很高兴捡起来，说：“原来还是那瓶纯奶没有了。”
小张听了后，圆脸立马变成了驴脸啊。
2、尿急，遂去办公室后面洗手间。前面已经有个女同事弯着腰在等了。我再憋下去就要尿裤子的危险了。于是，上前跟女同事商量道：“不好意思，美女，让你见笑了，我的水嘴子实在捏不住了，能不能让我先来？”同事一脸地无奈，说“大哥呀，你还有个地方捏的，我都没地方捏，堵都快堵不住了……”……
3、上两百人的大课。
老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜，可能是尿急中……
同学都强忍着想笑的欲望继续听课。
课间到了，终于到了！
老师冲去洗手间。
然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！
老师忘了关随身麦克……
最后还来了一声悠扬、绵长的：“爽啊……”
4、刚在进洗手间发现满了，就一边玩手机一边等。
不一会儿听见翻包的声音，接着将硬纸揉软的声音，还有一声长叹！
突然想起前几天的新闻有一女生因为没有手纸，用了护照。
真心想把纸借给这妹子用，又好尴尬！
算了，我知道太多啦！
5、A：“你得多喝水，这样有利于身体健康。”
B：“怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？”
A：“你看你一上午都没去洗手间。”
B：“你怎么知道我没去洗手间？”
A：“因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。”
6、今天早上去山上晨炼，下山的时候一不小心踩空了，于是便旋风般从路边坐着休息的两个小妹妹旁边冲过，刚好到山脚下一个隐蔽在角落里的洗手间门口才刹住脚步。我头晕涨脑的爬起来，感觉到高处那两个小妹妹关注的目光。我身子一转赶紧躲进洗手间，脸上一阵发烧。我这里浑身不自在，外面那两个小妹妹却以为我耍酷，议论声清晰的传进我耳朵：“这帅哥身手不错啊，上个洗手间也驾筋斗云，估计是憋坏了！”
7、前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。
然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。
听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！
我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。
然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊……
给我爹娘吓的啊……
我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。
然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸……
8、我伸了个懒腰，站起身来。实在有点累了。为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。这么晚了还有人和我一样也在熬夜？我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。……
9、一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。
趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。
有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？”
这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。”
正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？”
丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”
10、世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的时候，家里洗手间却正堵了个严严实实。
不说了，也不晓得做的是什麽孽……
11、有一次去饭店吃饭，饭店的洗手间便池里用的是清洁剂是蓝色的。
然后有一喝多的男的去洗手间，不一会就听见他从里面说：我艹，真特么喝多了，撒尿都特么变绿了。
当时笑喷我。（注：黄+蓝=绿）
12、有时候上公用厕所，水池都是在洗手间外面。
经常看到有的人猛洗手，我还以为都特么爱干净。
结果我错了，都是擦的时候捅破纸了。
别问我怎么知道的，劳资特么刚洗完手！
13、隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。有个朋友说：“急了，先去个厕所。”两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”。
14、本人妹纸，跟哥们儿一路上走着，突然哥们儿说尿急，说膀胱快爆[炸]了，可是环顾四周也没个麦当劳肯德基，我说忍忍吧，前面有个大厦一楼有洗手间，路上遇到一个妈妈带着个小男孩儿，男孩跟他妈妈说：妈妈我要尿尿。
还他妈利索的把裤子脱下说：站着花坛边尿吧！
我哥们儿咬紧牙跟我说了一句我
瞬间就喷了“年轻……真好！”
15、宝宝刚满三岁，女，早上起床去洗手间拉屎，出来的时候，看到宝宝的马桶放在卫生间门口，里面一大坨宝宝刚拉的，我弯腰拿起宝宝的小马桶对着宝宝说：臭死了！转身就往卫生间走去倒掉，这时传来宝宝的声音：爸爸，不要偷吃哦！
16、我和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。
她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。
她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。
这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了？特么没买单就跑了。”
17、醉酒词葡萄美酒夜光杯，狂饮酒劲头上催。醉卧厕所君莫笑，扶墙呕吐几人回！公厕词今天远上洗手间，一片大便万仞山。便秘何须怨地球，重力不度屁门关！
18、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢。”
19、如接吻时感到对方口臭，可温柔地说：亲爱的，我刚吃了晚饭还没刷牙呢，陪我去刷牙吧，然后自然地拉他一起去洗手间。
20、最糗的事，莫过于国庆出去游玩，想去洗手间憋了一天，终于找到了。排的队长长的，忍着排队终于到我了。那个心情激动的，还没来得及高兴完，太急了把裤子拉链卡住了……尿裤子了，我是女的呀！无法形容的心情，更可悲的是，外面的人使劲的敲门，美女好了没，憋不住了……反正最后我是把外套脱下来蒙头上逃跑了……
21、一哥们吃辣翻天鸡翅，超级辣那种。
一个没吃完就辣的受不了，赶紧去去洗手间漱口。
然后没洗手撒了一泡尿，然后小弟弟肿了好几天，那叫一个酸爽！
22、（吃饭结账的时候）服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃，多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）。
23、刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽！”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”。
24、女汉子伤不起啊！几万年都难穿一次裙子，今天心血来潮穿条裙子，没想到上完洗手间把后面的裙摆弄到内裤里了，天呐，为什麽我到家才发现！为什麽我穿过那么大的市中心都没人提醒我！为什麽我觉得后面透心凉的时候不注意一下后面！真想一头撞死自己！
25、本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了。
