这真是亲爸、粗鲁的父亲、活鸟、不再通行、两女口吃、以此类推等精辟父亲的笑话大全25则。
1、女儿：“每天化妆是最重要的事，我要把自己打扮的最漂亮！”
父亲：“孩子啊，并不是所有的事靠努力就能够成功的！就说50块的RMB吧，你就算把它画的再好看，也没用100块的吸引力大！”
2、邻家小朋友做错一点小事，父亲就是一顿大骂，一天看见他爸咒他，嘴里还不停的说着：你给老子小心点啊，不要老做错事，儿子：老子都那麽粗鲁，儿子不打群架才怪呢
3、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦！那中·国·人民银行，怎么样？”
4、儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什麽字？”“鸟字。”父亲很肯定地回答。“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
5、一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他来到医院。问明情况后，外科医生说：“没有必要作手术了。”
孩子的父亲问道：“为什麽？”
医生回答：“这些硬币是已经不再通行的旧货币了。”
6、燕国一个人家有两个女儿，都患有严重的口吃病。
一天，媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说：“千万谨慎。不要开口。否则，人家就不要你们了。”女儿答应。
媒人来后，讲了一会话，忽然火盆烧着姐姐的衣裳，妹妹急忙说：“姐，姐，你，你，衣，衣裳，着，着火啦。”
姐姐忙用眼睛示意，也说：“父，父亲叮，叮嘱你不，不要说，说话，为，为什么，又，又说，说话啊？”
两个女儿的话还未说完，媒人就道歉一声“打扰了”，告辞离去。
7、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
8、一位丧妻多年的老父亲，攒了些钱给儿子讨了老婆。晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音，实在按捺不住，就溜出门外自行解决，完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里。一回头，发现媳妇刚好来河边打水。老头很不好意思，问媳妇看见什麽没有。媳妇涨红了脸说：“我刚看见公公把小叔子给送走了。”
9、12岁那年生日，从没送过礼物的父亲，给了我一个大大的惊喜，送了我一支高压水枪。
于是从此，某乡村洗车摊点，多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工！
10、余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）？牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ溃渌腿巳サ跣ⅲ氤没痰惚阋耍钜宦罡镁腿耍谑潜愣哉谕纯薜木腿怂担骸氨鹂蘖耍愕懒耍偷笔抢夏概Ｂ渚裕鞑┝恕保馐保镁腿丝薜母戳耍⑺担骸拔以趺床豢弈兀课液湍忝遣灰谎揖鸵桓龅健薄＃吭?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274974.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>传播学课上，一个学生问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”“你可以通过电视”“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”
11、甲当pol-ice的第一天，在街上遇见朋友乙。
乙：“哟，当上pol-ice了！恭喜！”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
乙：“嗷，您父亲也是pol-ice！”
甲：“不，他是个小偷。”
12、詹姆斯问父亲：“老爸，如果知道东西丢在哪时，这算不算丢失呀？”
老爸不假思索的说：“当然不算。”
詹姆斯：“那就好，您的手机掉到小区池塘里了。”
13、阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东他说西，父亲让他站住他非走。熟悉儿子脾气的阿凡提，平时就对儿子说反话。
一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他们只好趟水过河，到了河中心，驮在驴背上的一麻袋面失去重心，有点倾斜了。阿凡提对儿子说反话道：儿子，把麻袋推下河去！
怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把麻袋真的推到河里去了。
孩子，你这是干什么？阿凡提生气地嚷道。
爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真的听您一次话，想让您高兴高兴。儿子回答道。
14、父带三岁儿子洗澡。儿子指父亲小鸡问：咱俩的为啥不一样？父曰：我这是奔驰，你的是QQ。母在旁边听见笑骂道：还奔驰呢，一上路就跑不动！父笑曰：那是老路！在新路上可是嗖嗖的！
15、有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼，女儿答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。
16、“儿子，十一想去哪？妈带你去。”“我哪儿都不去，就宅家里。”“这可不行，要不长城怎麽样？”“不去，人太多！”“那故宫呢？”“人更多更不去，挤爆了！”“唉，我真怀疑这孩子是不是我亲生的。”
一旁的食人族父亲轻轻叹息道。
17、有人问我：天龙八部是个悲剧么？我说：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己的亲生父亲了吗，多么皆大欢喜啊。萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳。一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。
18、真是人间悲剧。
朋友谈恋爱准备结婚，双方家长见面打起来了。
原来女方母亲是男方父亲原来的小三。
19、儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。”父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不，大了点。”父亲：“那你告诉他，衬衫会缩水的。”
20、暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。
回来时，父亲问他：“你们的帐篷漏水了吗？”
儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”
21、晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！！”
22、佳佳的父亲是个小个子，他专门为自己做了个红木小圈椅，一年四季坐在上面悠悠晃晃好不自。在父亲死后，佳佳学着他爸的样子，也爱坐在这个小圈椅上洒乐洒乐。可他的个子比他爸高，坐在小圈椅里面两条腿伸展不开，每次坐的时候，总要先在圈椅的四条腿下面各垫一块砖头。
后来家里盖了一座二层楼房，他想，楼房这么高，把圈椅搬到楼上坐，就不必往圈椅下面再垫砖头了。把圈椅搬到楼上，坐上去试了试，更使他想不通：我怎么觉得这两层楼还不胜一块砖高呢？
23、“你的成绩单在哪里？”父亲质问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！”
24、父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什麽时候开始撒这么大的谎呢？”
25、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
