女朋友要和我分手怎麽办、别碰我、老婆出轨、我的忍耐是有限的、种子呢、经典笑话、收了假付账女人的钱等超级幽默女人的段子25则。

1、我：我女朋友嫌弃我要和我分手怎麽办？感情专家：女人要走你用铁链子也栓不住。我：那怎麽办呢？感情专家：除非用金链子。我：……

2、“别碰我”

女人面对这三个陌生男子咆哮道。

三个男人对望了一眼，但还是没忍住把手伸向女人。

“不要碰我啊，我可以给你们钱”女人继续咆哮道

……男人忍不住了……

大姐，这麻将还要不要打下去了？

3、一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！

4、美女同事总跟我捣乱，我怒到：“我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！”

同事：“哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！”

我：“我能一棒子打你肉里去！”

她楞了一下，居然说：“好啊，什麽时候？”

我擦，落荒而逃有没有！

她居然懂了，唉，现在的女人都太流氓了。

让我们这些色狼怎么混阿。

5、重庆的官员一连落马十几个，还都是栽在同一个女人的色诱之上，且不说这个女人如何妩媚姣好，也不说她的奇技淫巧如何高超，我们作为普通公民，只想大声怒吼：“种子呢！”

6、女人记住了：选男人没别的，就是选疼你的！不管他再有钱，再有才华，再帅，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝顺，再大爱助人，要是不疼你，一点屁用都没！

7、本人超市收银员一枚。就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。于是我果断的收了假付账女人的钱……

8、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

9、和媳妇吵架，破天荒居然赢了，媳妇低着头，一副日本小女人样子～ 以为媳妇还会和以前一样喋喋不休，胡搅蛮缠，正纳闷呢？老妈从里屋出来，一脸的恨铁不成钢表情：你成天除了欺负自家女人，还能不能干点正事？

10、十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。

有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。

当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”

11、买衣服的时候

男：我买这些就行了，够穿了。

女：等等啊，我要这件、这件、这一件、那一件……

面对宝宝犯错误的时候

男：不怕，爸爸小时候也干过这件事！

女：可恶的家伙！你可不是我的孩子，而是逆子！

12、昨晚，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，七夕快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。

哎！我………

13、美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？

某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊：我是驴。旁边人不满地说：驴有啥了不起，凡是牲口都有奖。

你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔！女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费！

14、女人专一还是男人专一？答：女人最善变，男人最专一。

女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。

还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的，都是长得漂亮，身材又好的年轻女子！

15、正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。售票员见状，心平气和地说道：“大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。”这话真见效，所有的女人都退开了。

16、公交车上超挤，有一女人站在门口。从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。那个女的没有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”全车人暴笑不止~！

17、最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？小柯劲下深圳去化斋，老爸爸又交代，深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开、遇见了一个又一个，小柯劲真奇怪，为什麽老虎不吃人，模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲，这样的老虎最呀最厉害，小柯劲吓得赶紧跑！老虎呀、呀呀呀-……

18、同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什麽的都弱爆了！

男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗？！”

然后果断挥泪离开。

19、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。

大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？

旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！

20、过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没找到下家。

21、小明看到叔叔带了一个女人回来，就问奶奶，那阿姨是谁呀？奶奶告诉他是你叔叔的女朋友。小明疑惑了半天说“我有好几个女朋友的，奶奶，明天我也带回来。”

22、刚刚和闺密在饭店吃饭，来了对貌似情侣的男女在旁边有说有笑的坐下，结果没过多久，来了个怒气冲冲的男人，一脸阴沉的站他们那里，一看就是来捉奸那款的。那对情侣吓得瑟瑟发抖，那女的脸都吓白了，颤颤巍巍的说自己以后再也不找他了，别说吃饭，连话都不说了，我和闺密都以为是那女的出轨了，结果，结果那男的一把拉起那个男的，对女的说，这次放过你，下次再缠着他我对你不客气，然后，走了，走了，留下那个独自悲伤的女人和一饭店下巴掉地上的客人…

23、在一个小区里，有一个老头吝奋到使人难以置信的程度，他从来都没有向募捐箱里放过钱。他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。”这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故？一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什麽时候能送到这里来？”。

24、二十岁之前的男人是刚果，潜力无穷，骚动连绵； 二十岁至三十岁的男人是南美，物产丰饶，但开发不充分； 三十岁至四十岁的男人是南非，已经开发，但内部冲突不断； 四十岁至五十岁的男人是英国，老成世故，面临着衰退； 五十岁至六十岁的男人是北欧，生命的骚动渐息渐止，一部分已经进入了冰冻期； 七十岁以上的男人则是伊拉克，望而却步。

25、男人第一次给女人打电话时，正好是女人生日，男人说：以后每年我都陪你过。女人很傻，等了很多年。第一年，男的说太忙，第二年还是忘记，第5年的时候，女孩写上了祝自己生日快乐，不同的是，女人总记得男人的生日，第10年时，女人离开了，她觉得很多东西不是等来的，等不来的时候要学会放弃！