举一对儿同义词、只需要1秒、你想怎么死、小鸟在树上叫我是人啊、概率有问题、网上精品经典问答等精辟同学的笑话段子25则。
1、语文课上。
老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。
小明：真和假。
老师：这分明是一对儿反义词！
小明：不，这是一对儿同义词。
老师：举例证明！
小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。
老师：……
2、上大学一次自习课很无聊，于是同学提议玩猜歌名游戏，然后我就给我后坐的同学出了一个题：大象放屁，正确歌名其实是《好想（响）好想（响）》可是我那同学脱口而出，是不是《七里香》啊，当场我就笑岔气了，想想这味道真是……
3、一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。
有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。
妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了…
如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。
4、高中时，和班里同学打闹，我放出句“狠”话，也就是开玩笑地说：“你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？！”
我这位同学想了想说：“我想撑死！”
5、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”
大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！
6、“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
7、楼主：今天和班上一个女同学在操场跑步，才跑了三圈就累的不行了，只能说身体不舒服躺在操场上了，体质现如此，以后何以报国？回复：你挺个……跑当然会很累！
8、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。
是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……
我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。
其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。
我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
9、小亮：还记得我吗？
小明：没印象。
小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。
小明：……没印象。
小亮：五年级拿省奥数一等奖！
小明：……没印象。
小亮：六年级掀老师裙子的那个。
小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！
10、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他：“老同学，我送你吧。”
他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”
“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
11、高中会考，一美女同学叮嘱几个男同学给她发答案……进考场时手机调了震动放内裤里了。看完后，男同学们围着她问，考得怎么样？她双颊泛红说，考砸了，因为手机进水关机了。
12、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛～～”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的……
13、初中毕业那年，好多职校来学校招生！当时撸主感觉自己考的不行，便想去读职校！当我在填表时，同学拉住我：“别去那学校，那学校外面的名声不好！”我好奇的看着他：“什麽名声？”然后他小声的说到：“进去的是文盲，出来的是流氓，进去一个，出来三个！”听后！此事就此作罢！现在整整十年过去了！仍然单身的我，默默的抽着烟！后悔着！
14、小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻。
15、我们班叫人名儿总爱将他最后一个子重复两遍那样叫～比如王龙就叫龙龙～可是，有几个同学就不干了～刘基同学：我说你们叫我什麽不好，叫我鸡鸡，叫鸡鸡也就算了，你们还管我女朋友蔡晓碧叫逼逼～这时，曾小米同学突然大哭：人家都已经是太平公主了，你们还要叫我mimi，是不是想羞辱我～……
16、一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”
别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什麽不动？”
这位同学按按笔说：“这是自动笔！”
17、妻原本很漂亮，却被一场大火毁了容，我从不带她外出，妻也无怨言。这天我对她说：老同学聚会，一起去吧。妻欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”妻笑了。我和妻来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到妻的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。
18、班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。
这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：“这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’”
这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
19、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
20、某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。不知道那哥们现在咋样了。
21、记得初中时数学老师讲方程式变换时，为了让大家能够集中注意力，于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸，然后大声对同学们说：“你们可看好啊，我就要变形了。”把同学们都逗笑了。
22、军训某一日，烈日毫不保留的“温暖”着站军姿的我们，突听“扑通”一声，扭头看去，一同学已躺倒在地，教官忙解散大家，集体实施“抢救”，后该生突然清醒，来了一句：“哎呀，我怎么睡着了”。嘿嘿，军训快乐！
23、记得上初中课间休息结束上课铃响的时候，我冲到教室门口，猛的跃起抓住门头框来了一个引体向上，后面同学把我裤子扒下来了…
24、高中一入学，英语老师上课点名老师：方丈、方丈……方丈到没？班里鸦雀无声静静的，坐在最后一排的一个男同学默默站起说：施主，贫僧法号‘方文’，不是‘方丈’！！老师无语～
25、有次上QQ遇到一个很久没见的同学，开头大家聊的挺开心，我嘴抽说了句：”我越来越胖了！”本以他会安慰我，谁知那二货说：“没有韩红的命，却得了韩红的病！”韩……红的……病！
