现在不跑，更待何时、差点把我眼泪逼出来、有钱没钱，回家过年、居然有人问我多少钱一晚、你爸小时候打你打轻了、我不打脸啊等超爆笑火车的短笑话25则。
1、手里拿着公交一卡通去充值，排队的人还真不少，跟着长龙一步步前移，都快轮到我了，突然发现人家是卖火车票的。
2、那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到。
我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块。
我问司机：你见过超人么？司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了……
3、今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不停地念叨着。
要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来———“姐啊，今年我89岁，你90岁，这可能是我们这辈子最后一次见面了……”
4、刚点开微信，就收到新闻，春运火车票X月X号开始预订了。
心中不由自主莫名的心寒，一年忙到头，到现在依旧两手空空，依旧单身一人，依旧没有目标。
诶……管他呢，有钱没钱，回家过年。
5、今晚男朋友晚上三点到深圳，特意打扮了一下去火车站他。玛德，到了火车站居然有人问我多少钱一晚，我特么就纳闷了，我看上去是那种人吗？。
6、坐火车上没事闲聊，一ｍｍ说
“她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨！”
听的我们都觉得她爸爸做的很过份。
到站下车本来以为她要道别，可她来了句“等我下车后，火车再翻车”
听的大家一脸黑线，一帅哥
“我觉得你爸小时候打你打轻了”
我们都有同感。
7、有次坐火车，有个人很猥琐的走过来问：兄弟，要手机不，九成新。我想也无聊就说：拿来看看，嘿……别说手机真的很新。我打开一看这手机上的东西和我手机上一样，打开电话簿看电话都一样，我摸了摸荷包，深情的对他说：来，我不打脸。……
8、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员说：“可能是下雨，导致晚点的。”
大叔说：“那其他没晚点的火车，难道都是撑伞过来的？”
9、一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！”
妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：“你不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！”
10、这么多年来，下棋只能下赢初级的，打dota只能虐1100分的，飞车每次跑倒数一二，cf排名最底下肯定有我，学习从小到大没有进过班级前20，工作没有当过职员以上的官，体育差的一塌糊涂，歌唱的各种跑调，学习过美术，画的四不象，口袋里没钱，火车票各种买不下，买下了也误点，等公交每次最少半个小时以上，好不容易抢个坐马上有老奶奶站我旁边。可是即使这样我还每天开心的活着。有多少人和我一样呢？
11、火车站等着转车，看到有个小朋友，我问：“小朋友，几岁了呀？”
他很调皮的伸出四个手指头。
我说：“噢，五岁了呀？”
他愣了一下，然后默默的低头开始
艰难的数自己刚才伸的手指数。
12、今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：又被偷了。
然后起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包回来了。
大哥，你是被偷多少次了？都有经验了……
13、有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车。
记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿好像。
那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。
我说：“你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥。”
他说了句：“唉，没办法，人都是逼出来的。”
我说：“哎，你终于说了句大实话。”
然后全宿舍的都笑趴下了。
14、坐火车，车震了一下，当时以为撞车了，哥吓出了一身冷汗。
给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？
15、女：“你看那个车，这么漂亮，这样的车少说也得上百万吧。”
男：“恩，这个型号的应该3百多万。”
女：“我跟着你都没做过上百万的车！”
男：“怎么没有，我们经常做”
女：“我怎么不知道？”
男：“咱们这次回家坐的火车少说也有几千万。”
女：“……”
16、一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。“小问题啦。”机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什麽会停下来。于是他透过广播说：“亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”
17、一次，我弟弟准备坐火车回北京，妈妈给我弟弟买了好多好吃的，有肯德基，巧克力……弟弟都收下了，唯独没要妈妈买的小番茄，妈妈问为什麽，弟弟说：这个留给姐姐吃。我当时感动的眼泪都快掉下来了，说：弟弟真好，知道美女应该吃美人椒。弟弟听了，笑了笑，上火车去了。火车刚走，我的短信来了，一看是弟弟发来的，我以为他还有什麽话要说，结果看了短信，差点气死，内容是：姐姐，你知道吗，其实番茄又叫圣女果，专门剩女吃的。
18、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。
当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”
妈妈说：“坐火车呀。”
儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
19、本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。
20、一女的问我：你哪的？我：萍乡的……她：我好喜欢萍乡哦！我：为什麽……她：因为每次坐火车过了萍乡，我就到家了……
21、寝室有一姐们，春运回家挤火车挤得要死。
偏偏这姐们挺漂亮的，所以在火车上老是被揩油。
结果这姐们毛了，大吼：“谁把老娘的孩子挤掉了，我跟谁没完！”
瞬间空出条路来，而且还是绿色通道！
22、春运乘火车：1买票前准备铺盖，打好持久战；2上车时头顶行李，勇往直前；3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；4手推车过后检查鞋是否被拖走。
23、在火车站买票的时候，人超多。
等到我的时候，一美女来到跟前说：帅哥帮忙买张票吧。
看着这美女心里有点小激动，于是乎我对她喊到：长的漂亮就不用排队买票了吗？
24、张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什麽随意停车？”
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
25、国庆节从火车回家，车上，列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。
朋友问：你这儿有橙子卖吗？
他答：有。
朋友又问：那我没有刀切开怎么吃啊？
他：我这儿有水果刀。
朋友笑着说：那用你的水果刀是免费的吧？
他点点头。
于是，朋友就把列车员小推车上的水果刀拿过来，切开了自己包里的橙子。
列车员在一旁看得目瞪口呆：原来不是买我的橙子啊。
