义结金兰、这都是pol-ice扫黄的功劳、像不像怀孕了三个月、我爸说不准、没书、记忆力等超级开心我爸的小笑话25则。
1、我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。
我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。
她一高兴要跟我义结金兰……义结金兰……揍得轻了！
2、老师：小明，最近功课写的不错啊！
小明：这都是pol-ice扫黄的功劳。
老师：为什麽？
小明：因为我爸晚上没有地方去，只能在家看着我写作业！
3、偶遇热情的邻居大娘，非要给我介绍对象，我不想相亲就恶作剧了一下：阿姨，你别操心了，你看我这肚子像不像怀孕了三个月？结果，我爸妈非要拖我去医院检查，我发誓我真的只是吃胖了好吗！
4、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”
“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”
女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”
5、娘家有辆轿车一辆搅拌车，我弟晚上要出去吃饭，跟我爸拿轿车钥匙，我爸不给，我弟一气之下开着搅拌车去的，妥妥的把和他一起去吃饭的朋友雷住了。
6、开学第一天，我刚把学生的书发下去。
结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
7、小白和小利在酒吧里喝酒聊天。
小白：“我的记忆力无人能比，想当初还在我妈肚子里的时候，我爸多久来一次我都还记得！”
阿利：“那有什麽了不起，早在我还在老爸“袋子”里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里！？”
8、幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”
9、有一次，我妈问我爸想吃什麽菜，我爸用客家话回答：“煲‘得服’（豆腐）。”由于音很像底裤，所以我妈说：你的口味真重！居然说吃底裤！！！
10、儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句，儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”娃啊，何必扯上老夫啊？
11、老师：你举一个生活中由于视力差而受影响的例子。学生：我奶奶由于视力差，总找不到精品蔬菜区的标识牌，每次买的都是价格便宜的烂菜。老师：这个例子不大好，你换一个。学生：妈妈带我去公园玩，由于她的视力差，总找不到正门在哪，每次都是从篱笆墙上翻过去。老师：这个例子还是不大好，你再举一个。学生：我爸由于视力差，只要小姨来我家，他就分不清谁是谁了，常常把小姨当妈妈又搂又抱。老师：尼玛，视力差的咋都让你家占完了？！
12、小时候喜欢打游戏，家里给的早餐钱都用来打游戏了。
老爸想了一招，跟学校包子铺的老板商量好，我拿包子不用给现金，月结。
于是叫同学买包子的钱给我，我帮他们买，然后拿着钱去打游戏。
终于在一个月之后的一个早上，我爸提回来15个包子扔我面前，说：来，让爹看看你平均每个早餐15个包子是怎么吃的。
13、朋友聚会，一个朋友说要先开车回去。我说：“你喝了酒怎么能开车？”他说：“没事，我交警队里有人认识。”我说：“你人脉挺广啊，认识什麽人？”他说：“我爸，上周才抓进去。”
14、农村，过年！小时候，老爸给了5袋礼品，叫我去给5位叔叔拜年（爸的朋友），为了方便拿，都装在一个大袋子！背景完毕，我隔了你，提着那大袋子到第一位叔叔家，进屋坐下，好热情，倒茶上甜点，我顺手把袋子放在另个沙发上，喝茶，转眼，那叔叔把我一大袋直接提进里屋了，我就不告诉你我在叔叔家坐了一天，直到我爸来找我。
15、记得小时候，家在农村。有次和几个小伙伴剪刀石头布谁输到最后一个就站到牛粪前，然后插支炮在牛粪里点燃，等炮[炸]不准跑。最后是个女孩输了，我等他们点燃炮仗的时候，悄悄跑道女孩身后，对着她耳边：嘭！她以为炮[炸]了，吓的嘴张老大啊一声尖叫，但这时牛粪上的炮真[炸]了，呃……一嘴牛粪啊，我们几个站后面都看蒙了，当时她就趴地上了，边哭边呕……然后？然后我就被我爸妈揍了………
16、一天，儿子回到家说：“爸，今天考试60分。”
爸：“下次再考低了，别叫我爸。”
第二天，儿：“对不起，先生。”
17、我爸带我侄子去广场玩，小家伙三岁，突然要上厕所，招呼也不打就一个人往公厕跑，我爸回身发现人不见了，吓惨了，到处找了一圈准备[报][警]，这小王八蛋又突然出现了，我爸上去就是屁股上啪啪两巴掌！“去哪里了？”“拉尿尿，奶奶说的，拉尿要去厕所拉”回家后，我爸我妈之间差点掀起了世界大战！
18、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
19、今天要面试，公司离我住的地方很远，我必须要很早就赶到，怕闹钟吵不醒我，于是打电话给?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹盟?点钟叫我起床。
今天面试成功了，打电话报喜，我爸接的，问母亲呢。
我爸：你妈不知道怎么了，昨晚一夜没睡，现在休息了。
我泪崩了，母爱如天！
20、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什麽我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
21、【神回复】
@柳穷戈：我竟然笑着笑着哭了～～
@鸡姐：孩子，给，这是龙珠雷达
@魔鬼的步伐：都散了把，人都摔傻了
【原博】
小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生：“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”一直被笑到现在。
22、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”
23、外公给了我一只小狗，刚刚断奶，胖乎乎的非常可爱。
它特别喜欢躺在我的运动袜上睡觉。
一天，它错将我爸的袜子当成我的了，它刚躺上去没多久就叫了起来，然后离开了。从那之后，它再也不靠近袜子了。
24、Ａ：怎么办，我上次偷打色情电话，账单寄来，我会完蛋的！
Ｂ：那怎么办？
经过几天……
Ｂ：电话账单到底寄来了没啊？
Ａ：已经寄来了。
Ｂ：那……你有没有被你爸打？
Ａ：没，我爸已经被我妈打住院了！
25、记得，小时候，我爸妈吵架，越来越激励，我爸情急之下摔碎了酒杯，我妈质问，我爸说：我的酒杯，我乐意摔，你管不着！我妈为了急于挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁边不知所措的我：孩子是我的，我想怎样就怎样，说完照着我屁股打了几下，这下我爸不乐意了：孩子也是我的，你能打我也打……
