成为好朋友了吗、这个问题为什麽老问、就叫包邮吧、女儿是爸爸上辈子情人、送你上西天、我只是跟你女儿在看海贼王、传授经验等精选幽默女儿的小笑话20篇。
1、朋友女儿今年六岁，刚上小学，昨天老师安排座位，此为背景。放学回家，姥姥问她：你同桌男的女的？她说：男的。姥姥：成为好朋友了吗？她说：没有，分完座他就举手，老师问他干嘛，他说他不想跟我一桌，因为我长的太丑了。姥姥：……
2、吃完晚饭，全家看电视的时候，老爸突然问起8岁的女儿：爸爸和妈妈爱谁多一点？全家都不知道女儿居然说了一句话：本来我爱你们是一样多得，但是这次你问这个问题，在我心里对你的爱就少了一丢丢而已。老爸默默的想：这个仟古问题终于有了犀利的回答……
3、包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：“当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下，你说叫什麽好呢？”公孙策想想后说：“就叫包邮吧！”
4、刚刚跟我老弟在楼下吃烧烤，听旁桌一男的说：女儿是爸爸上辈子情人。
我忽然想起一朋友四个女儿，我是不是知道了什麽？
5、玉帝和如来争执谁为天界大佬。
玉帝：我才主宰总执天道！
如来：你被猴子打过。
玉帝：我苦历17500劫！
如来：你被猴子打过。
玉帝：咱能不提猴子吗？
如来：你妹被凡人睡了。
玉帝：…
如来：你女儿被凡人睡了。
玉帝：…
如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。
玉帝：操！送你上西天！
6、昨晚去女友家吃饭，她妈妈盛情招待，吃完后我和女友就去房间了，她妈妈就洗碗去了！也不知道过了多久，因为女友房间靠近厨房，我发现外面她妈妈还在洗碗！！阿姨啊，我只是跟你女儿在看海贼王，您放心好了！果断是她亲妈！
7、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”
母亲开导说：“你得培训他呀。”
女儿问：“如何培训？”
妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”
8、马科长请两位上司全家吃饭，自己一家作陪，席中推杯换盏，吃兴正浓，他夹起一快肥腻的扣肉就往嘴里送。
女儿哧哧笑着说：“爸爸，爸爸，你还吃回扣啊，不腻吗？”
马科长差点掉了筷子，一位上司好奇地问：“芳芳，你知道什么是回扣吗？”
芳芳小嘴一撅道：“当然知道！爸爸和客户通电话时，经常说随便吃点回扣就好啦！我问什么是回扣，爸爸说回扣就是扣肉，吃多了腻人发胖。爸爸还说这个爱好不雅观，叫我不要告诉别人呢！”
9、女儿今年四岁了。有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道，妈妈您以后都不要生病了，我心中一阵感动，点点头。女儿又说，您生病了会传染给我的！我……
10、今天逛乐海，买了一套护肤品，出门口时候有送小礼物。（凡是消费都有送），在一个珠宝专柜领小礼物，妹妹的女儿拉着我说，舅妈舅妈，我们去看有什么礼品，我就去了，送了一个小红绳，就要走了，店员说有抽奖哦，我说不抽了，反正也不中，然后外甥女就伸手抽了一个，我怕是骗人的，就让店员刮开，店员说，你运气真好，一等奖啊，哎呦我去，我还没中过这么大奖呢，问什么奖品啊，那店员说，买铂金八折哦，楼主当时就晕了，我像是那种穿的起金带的起银的人吗？真是的，果断不要，谁知那店员不依，说别人想都想不到这么好的运气呢，我说那我送你了，你买吧，哇哈哈，忘不了店员满脸黑线，哈哈。
11、我的手机找不到了，怎么找也没找到。
女儿好奇的问：“爸爸，你在找什麽呢？”
我告诉她说：“爸爸找手机。”
小家伙无比淡定地说：“哦，找手机呀，刚才回来的时候，我见它掉路上了……”
12、姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”
只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”
听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”
13、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什麽！”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什麽要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”
14、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”
她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
我心里一沉，不高兴了。
女儿继续说：“阿姨说了：“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
15、女儿：妈妈为什麽不允许另一个女人睡在你的床上？
爸爸：那叫一床容不下二虎。
女儿：我也是女的，那我为什麽可以睡在妈妈的床上？
爸爸：那叫虎毒不食子。
16、晚上，老公对我说：公主，请就寝吧……我乐滋滋的问：哪个公主啊？老公：武则天 的女儿……尼玛，太平……
17、齐国有个人去拜访田并，说道：“久闻先生清高的名声，不做官而为人服役。”
田并说：“你听谁说的？”
那人答道：“从邻居的女儿那里听来的。”
田并问：“这话是什麽意思？”
那人答道：“邻居那女儿，她说不嫁人，可还不满30岁，就已生了7个孩子。名说不嫁，可她的行为却大大超过出嫁了！如今先生虽然不做官，可你还拿着仟钟俸禄，随从仆役100多人，名说不做官，可你却大大超过做官了！”
18、偶然听到母亲和我女儿的对话。女儿：“姥姥，你能不能再生一个宝贝呀？”母亲：“为什麽呀？你可以建议你妈妈再生一个小宝贝，还可以陪你玩儿。”女儿：“那可不行。”母亲：“啊？为什麽不行呢？”女儿：“姥姥，我妈妈再生一个宝贝，我得天天带他，而你再生一个，就可以去给我开家长会了。”
19、女儿四岁，有摸咪咪睡觉习惯。
晚上爸爸躺床上玩手机，女儿坐他旁边，伸手就去摸爸爸咪咪，爸爸马上说：不能摸我的去找妈妈去，女儿头一歪眉一竖说：怎滴？你不给孩子喂奶，还不让摸，你长来干啥滴！！！
20、老谌有七个女儿，最大的二十七岁了，最小的也二十岁了。
唐先生问：“你的女儿那么大了，该出嫁了。”
老谌说：“生女容易，嫁女难啊！”
唐先生说：“你把七个女儿零售，一个又一个地嫁，精挑细选，讨价还价，挺麻烦的。”
老谌说：“我只能麻烦些，毕竟是女儿的终身大事。”
唐先生说：“你可以把女儿批发给婚姻介绍所，让他们为你的女儿完成终身大事，你就只管收聘金吧！
他说：“这样会影响婚姻质量吗？”
唐先生说：“不会，他们奉行‘配偶七天包换，直到满意为止’。”
