分居、谁让你长得不好看呢、女人的一生、借题发挥、尼玛，还让不让人活呀、是主牌、想想也是醉了等史上最经典夫妻简短笑话20则。

1、老公道：“晚上分居吧？”

我说：“好啊，你出去睡，我在家。”

老公道：“在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右边。”

2、我在空间发的：“长得帅的踢毽子都是好看的！”

结果，神回复：“就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。”

3、女人一十八岁是“橄榄球”（大家抢），女人二十八岁是“足球”（十一人抢），女人三十八岁是“蓝球”（五人抢），女人四十八岁是“乒乓球”（没人抢），女人五十八岁是“棒球”（没人要）。

4、夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。

妻子：“这条大鱼真可怜。”

丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”

5、半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤，“干嘛？”我怒喝道。

老婆娇羞的说：“老公，我要。”

尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时，偷偷留下的100元私房钱。

6、妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”

丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”

7、前几天回家，怀念以前的日子，就骑着老式的二八大杠自行车带着我八岁的侄子去买东西吃。

到了超市门口，很自然的下车。

右腿往后一扫，侄子被我鞭腿甩了出去。

小侄子现在看到我都躲得远远的。

想想也是醉了。

8、先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

9、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”

乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

10、老婆和老公在浴室里面调情。

老婆说老公你该减肥了，傻老公给老婆据理力争，说：“我哪里胖了？哪里胖了？”

老婆用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！

内裤都不带湿的！

11、结婚纪念日上丈夫难为表的说：亲爱的，其实咱们结婚是过错的结果。妻喊到：为什麽？夫：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来……

12、看宝莲灯的时候，片尾曲响起：“天上下凡三圣母，生下沉香和铁柱！”

心里想着，这三圣母起名字的水平很一般嘛！

后来才知道人家那是：“生下沉香和爹住！”

13、最近在追一个女神，问她能否做楼主女朋友，女神却说，你要是能说出一个让我感动的理由我就答应你。

我默默的从口袋里拿出一支烟仰望天空，说了一句别人都是太字，而我是木字，没想到女神第二天就答应我出来开房了。

14、高中时，老爸说：“满18岁就不给你生活费了。”

大学时，老爸说：“工作了就不给你生活费了。”

工作了，老爸说：“我只供首付。”

月供了，老爸说：“我每月只帮衬一部分。”

说话不算话，这就是老爸。

15、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。

当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来。

直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱。

那一刻，我和妹妹相拥而泣。

16、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

17、结婚第二天早上。

我：“我在哪里啊？”

老公：“床上啊。”

我：“那你是谁啊？”

老公用被子蒙着脸做害羞状：“被你残害的人！”

我……

18、一同学想要买一只乌龟放寝室养，于是到了花鸟店选购。

同学问老板：“我买一直小乌龟能养多久？”

老板淡淡的说了一句：“养的好可以给你送终。”

送终。

19、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”

丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气————天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

20、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：“为什麽总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？”

丈夫说：“是呀，天使就是天天使唤嘛。”