以后我的孩子就不怕你们猫了、一个父亲带儿子看病、没有女朋友、答非所问、还是你有爱心啊、网吧熊孩子等史上最幽默孩子的笑话合集20则。

1、老鼠：我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后我的孩子就不怕你们猫了！猫嘿嘿一笑指了一下树上的猫头鹰：她怀了我的孩子！

2、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。

父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。

父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。

这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！

3、午饭后，离上班时间还早，就准备睡午觉，歇歇乏。这时楼下两个六七岁的小男孩和一个小女孩，一个追着另个跑，追到后，再换另一个追，他们俩一直重复这个游戏，乐此不疲。吵得我睡不着。于是我很生气的推开窗吼道：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？能现闲会不？还让人睡觉不？”没想到，小孩子人小鬼大。小男孩竟然停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”我顿时羞赧了。、

4、在从政前，林肯曾经参加过一次宗教集会。会上一位神父说：“一切愿意把心献给上帝和想进天堂的人，请站起来。”

一些男人、妇女和孩子们站了起来。神父又说：“一切不愿意下地狱的人请站起来。”结果除了林肯，所有的人站了起来。

于是神父严肃地问：“林肯先生，我可以问问你吗？你要到哪里去呢？”

林肯慢慢地站起来说：“我愿用同样坦率的活回答，我要到国会去。”

5、哥们，你像官员一样牛！瞧你：装的是样子，混的是日子，保的是位子，上的是场子，下的是馆子，圆的是肚子，练的是胆子，搂的是妹子，哄的是娘子，享的是乐子，霸的是车子，占的是房子，把的是章子，盯的是票子，为的是孩子，呵呵，比喻不当莫怪哦！

6、跟同事逛街，在商场看到一个孩子不小心摔倒了，我们赶紧上前看看究竟。

同事看孩子摔伤了，抱着孩子边哭边问，摔到那了，我送你去医院。

我说：还是你有爱心啊！

同事：因为这是我儿子。

7、昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房，避孕套用了六个。我操，这小逼崽子……

8、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。

王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。

王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什麽？”

白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”

9、丈夫：“老婆，喂奶时让孩子吃左边的。”妻子：“为啥？”丈夫：“我喝酒了，怕孩子醉了。”

10、妇产医院的产室门外，几个准爸爸们在焦急地等待着孩子出生的消息。一会儿，产室的门开了，护士推着一辆放着3个小婴儿的婴儿车出来了。一个爸爸三步并作两步冲到车前，端详了几秒锺，对护士说：“我要中间这个。”

11、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜……我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔……

12、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。

甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”

乙：“你有几个小孩啊？”

甲：“5个。”

乙：“天呀，5个的确不好养！”

甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

13、一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后……夫妻：“大夫，结果怎麽样？”医生：“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题”丈夫：“那我妻子呢？”医生：“这……这……”丈夫：“这什麽呀，医生，快说我妻子的结果”医生：“你妻子……你妻子的精子也很正常！”

14、那年她高考失利，灰心丧气，家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡，感觉自己伴着仙乐飘摇，久违的轻快。母亲：“她笑了她笑了，她小时候一听到摇篮曲，就算睡着也会笑，没想到现在还是。”“小声点儿，这孩子很多天没笑了，你别停啊”——刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑：十八年了，我都忘了。

15、小明哭着回家。

爸爸：“怎么回事？谁欺负你啦？”

爸爸：“宝贝，乖，别哭了，那老师也真是的，连孩子都欺骗。”

16、大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

17、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”

老师：“有七个孩子的穷人。”

学生：“为什麽？”

老师：“因为他不希望拥有更多。”

18、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！孩儿爸默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！

19、楼主大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，楼主前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什麽名字！

楼主瞬间石化……

20、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。

流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”

女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”

流氓高兴的不得了。

等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！