先把你妈换了吧、还真有这样的二货、那就好、女人多了烦、送快餐的美女、作风问题的背后一定有经济问题等史上最经典电梯的简短笑话20则。
1、今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果
手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句，先把你妈换了吧！
熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意！
2、那天去医院看望病人，乘电梯时人满了，就在电梯要关门时，谁知又塞进一个，完了，超了，于是我本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外放一下手提包就好了。一二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。那包不知道还能不能物归原主、
3、王阿姨和她的女儿茜茜，与我和老妈一起逛商场。由于审美观点不同，我和茜茜决定和两位老妈分开逛。我俩去二层看衣服，两位老妈留在一层看鞋。
我俩临上电梯前，王阿姨问了茜茜一句：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多嫉妒了，我妈都不知道关心一下我的银子问题。
刚想向茜茜表达一下我的羡慕之情，就听茜茜回答了一句：“没带。”然后王阿姨说：“那就好，逛去吧。”
4、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。
就听到两人对话。
“你有女朋友吗？”
“没有。”
“我有两个，送你一个，女人多了烦！”
剩姐一个人在风中凌乱。
5、一个年轻漂亮的女人进入电梯，闻着像喷了昂贵的香水。她转身对着一个老的意大利老女人，高傲地说，“吉奥吉奥-贝弗利山，每盎司100美元！”另一个年轻漂亮的女人上了电梯，也喷了非常昂贵的香水。她傲慢地转向老的意大利老女人说，“香奈尔5号，每盎司150美元！”三层以后，老的意大利女人到达了她的楼层。在她离开前，她转身，弯腰，放了个屁。“花椰菜——每磅49美分。”
6、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说：“美女，干嘛的？”
美女：“送快餐”
我：“可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？”
美女：“…”
“所有货物随身带，投资少见效快！”
我：……
7、纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！？。
8、等电梯的时候，一个妈妈在跟儿子说“曹冲称象”的故事，然后告诉儿子每天认真听课、按时完成作业、少看动画片的话就会和曹冲一样聪明哦。“叮咚～”，我留下一句“但是曹冲13岁的时候就死了”以后大步走出电梯，深藏功与名。
9、四个人进电梯，这时大家闻到一股臭味。甲：对不起，我今天忘记换袜子。乙：不好意思，可能是我昨天没洗澡。丙：也有可能是因为我早上吃的臭豆腐。这时，丁上前，对其他仨人鞠躬：对不起，其实真正的原因是我的错，刚才不小心放了个屁。
10、一家山民移居到了城市，父子俩首次逛大商场，看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开，一会儿合并。
儿子问：“爸爸，这是什么东西？”
父亲答道：“我从来也没有见过，不知是什么。”
这时，父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙，在旁边按了一下，那面墙就分开了，老人走进了一个小房间。当墙关上以后，父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大，停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时，墙又分开了，走出来一个二十多岁的年轻女郎。
父亲睁大眼睛盯着女郎，然后急切地对儿子说：“快去，把你妈叫来。”
11、首长早上出操后乘电梯回四楼，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。
平时基本见不到女的，一下子出现在电梯这么小的空间里，首长很不自在，于是开始整理帽子、上衣、腰带什麽的。那个女兵也不自在，开始理头发，整理衬衣。
到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服，没上电梯，转身走了。
12、办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的
另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的
前一种人平步青云，后一种人长命百岁。
13、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯，正在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，我的狗呢？！
顿时笑崩了，大爷感情您遛了半天绳子啊。
14、电梯里遇到一对吃棒棒糖的小伙伴。
小萝莉叼着糖对小正太说，我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？
剩的多的就给剩的少的吃。
小正太想了想说，好。
小萝莉嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说，我没剩了
小正太无可奈何地把糖交了出去！
15、晚上散步后坐电梯回家，一个美女牵着一条狗也进了电梯，那狗真是讨厌，伸着舌头流着口水往我腿上蹭，美女还一个劲儿地咯咯笑着对我说：“没关系没关系，它很乖不咬人的。”
我无奈地哦了一声，然后一头扎进美女的酥胸里，边蹭边流着口水说：“没关系没关系，我他妈也很乖不咬人的。”
16、今天中午吃过午饭，在电梯里。有三个美女正在聊天，只听一个说：快点，快点，我要等着看球赛！另一个美女就问她：球赛？什麽球赛？只听她回答到：武则天啊！！文笔不好，求过
17、问：“郭敬明家住16楼，为什麽他每次坐到10楼就下电梯。”
神回复：“因为他按不到16楼按钮。”
18、老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！服务生说：请您进去吧，这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被[警][察]拦下来了，[警][察]准备开王大妈的罚单，[警][察]问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，[警][察]就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”……
19、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑凉跟我一起。我：小菇凉，上几年级吖？
小菇凉：叔叔，我还是个孩纸，放过我吧！我火了，一把揪着她，看清楚了我是阿姨，阿姨！不信你摸摸……
20、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我别分手了。
电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。
那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。
到二楼我出去的时候把345678楼都按了。
兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
