现在女生、临近年关银子周转不开、买镜风波、你就给他胡照上一张、医生都说不行，不行啊、一定要加油哦等爆笑老婆的段子25个。
1、一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生）
A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。
B、我没让他给我洗就不错了。
C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。
D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。
E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。
……
一年轻男性教师态度坚硬答曰：老婆是不能多洗衣服的，因为，洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是，可以让她多洗碗，碗里的油会保养皮肤的。
2、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱。
刚开口说了个借字，他深情的看着我：“只要你要，只要我有。”
给我感动的，刚想说钱，他又接一句：“只要别借钱！”
气得我擦点说：“借老婆呢？”
3、商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：那是什么样儿？妻子指着天上的月牙儿：呶，像月亮。过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！说着就跟丈夫大闹。母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：你怎么带个老婆子回来呀？当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：怎么，又来了个差役？县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商人及其妻子、母亲道：有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！
4、武部长在街上碰见文化站照像的小柴：哎，伙计，麻烦你再给我爸照一张遗像吧！走，咱这家伙现成。小柴拍了拍背在肩膀上的照像机，说：你爸在哪儿？我爸早死了十来年了。武部长挺神秘地凑到小柴跟前，低声说，人家都说我和我爸像是一个窑烧下的，活脱皮。等过两天我胡子稍微长些，你给我照上一张标准像，放成尺二的，装成黑框框，就顶我爸的遗像。小柴扑哧一笑：武部长，不是我不给你照。这像照出来挂到墙上，你说，你妈看了，说这是我男人，还是我娃？你老婆见了怎么称呼？这是我公公，还是我爱人？你孩子见了是叫爸爸，还是叫爷爷？武部长把脖子一扭：人死了多年了，谁还叫他哩。武部长，还有个问题。小柴挺严肃地说，这可是弄虚作假呀！武部长满不在乎地说：我问你现在什么是真的？小柴，我看啦，就是妈是真的，爸都不一定。你给他胡照上一张算了。
5、【神回复】
@消失的温柔：隔壁老王，来业务了
@cc：老婆：不是我想要，只是孩子想见你
@坐飞机：终于可以撸咯……
【原博】
昨天在妇产科做检查，在我前面一对夫妻，只见男的对医生说说：“大夫，我老婆怀孕7个多月了，我们还能同房么？”只见医生用鄙夷的眼神看了看这男的，说：“你怎么这么不注意节制呢，都7个多月你说能不能继续同房，当然不行了！”只见那男的大声对他老婆喊到：“你听到没，医生都说不行，不行啊！！！”……
6、开车门准备上车，看见坐位上老婆留给我的纸条：一定要加油哦！旁边画了一个心形。
心中无比的感动，车子上了高速路15分钟后发现车子没油了，再发动起不来了，被拖车拖到服务区。
我终于明白加油的意思啦，打电话给老婆：下次提醒我加油，旁边千万别画心。
7、爸爸：“老婆，我们去洗澡睡觉觉吧！”妈妈：“桐桐还在儿玩呢！”爸爸：“桐儿，爸爸妈妈有别的事情不能跟你玩了，你回去睡觉吧！”桐桐：“你是不是又要打妈妈了，每天都能听到妈在叫”
8、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下。我小爆脾气上来了，上去一耳巴子：你刷碗还是我刷碗？
9、晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？”
我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”
老婆听罢一咬牙道：“说什麽呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”
10、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？
不要！夫挂断；
小姐又来电：出门在外何必委屈自己？
夫：俺带了老婆！
小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！
11、一天老婆加班，我自己吃点剩饭剩菜。
再一看，家里没有储备的菜了，我只好自己去市场买菜。
看见扁豆很青翠，没一个虫子咬过的痕迹，就又担心食品不够安全，害怕菜农使用了农药。
就问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜农说：“没有，这种事得你自己干。？？”
12、1、“老婆，心急吃不了小肥羊！”
2、“我差一点就成功了！”
3、“老婆，我抓羊去了！”
4、“老婆，烧好开水等着我。”
5、“老婆，我又失败了……”
13、一早老婆就兴奋的对我说：“终于知道你为啥睡眠质量不好了。”
是：“为啥？”
我这段时间确实总是觉得睡得不深、不沉，不管睡了多长时间感觉就像没睡。
老婆：“你今晚把耳朵塞住，我包你睡个好觉！我昨晚失眠才发现，夜里你每次放屁都会将自己惊到。”
老婆已经笑得直不起腰来了。
14、昨天晚上和几个哥们喝酒。喝得有点多了。
接到个电话：“猜猜我是谁？”
“小红？”
“不是！”
“小丽？”
“不是。”
“小草？”
“不是！”
猜了十几个之后，电话那边传来一阵暴喝：“我是你老婆！”
然后直接挂断！
15、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。无论如何都要推卸给他
16、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。
老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！
老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！
17、古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。
18、一天开车在路上媳妇在身边，研究一会去看什麽电影。
我说：“最近有个比较不错的言情剧。（恩爱的那种）”
结果老婆直接来了一句：“又不开房看那玩意干嘛。”
我发现我竟然无言以对，娶了个女汉子伤不起。？
19、周末的晚上，终于有机会了，就想和老婆亲热，没想到，老婆却一把推开了我。
我埋怨道：“明天不上班，也不让上啊？”
老婆一指孩子怕惊醒孩子，然后小声地骂：“快去洗澡。”
原来是怕有汗味，于是我一脸幸福的问道：“洗完了，就可以吗？”
老婆一本正经地说：“那当然啊！你可要用热水去洗。”
我疑惑不解的问：“为什麽？”
老婆狡黠的笑着说：“那不明白的事吗？热胀冷缩嘛！”
20、甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。”
21、我赶到医院，医生说我老婆这病治不了。
当我听到医生说出口后，整个人就懵了，老天为什麽要这样对我，我那么爱她，为了她我可以付出一切，怎么就要把她这个世界带走。
医生继续说道：你十年没回家了，她只是太想你了。
22、我说：“给你买了瓶香水。”老婆：“多少钱？”我说：“你陪我睡一觉就知道了。”老婆：“500块？”。
23、以前老婆特别胆小，晚上我突然放个屁都能把她吓一跳，自从有了孩子，晚上孩子经常莫名其妙的哭（老人说小孩子能看到大人看不到的东西）！结果这娘们张嘴就骂啊！！！啥难听骂啥！我就问她晚上以前那么害怕现在咋不怕了呢？她说吓唬我我怕的要命，吓唬老娘的孩子老娘跟她拼命！！！呃……
24、老婆的闺密说：你老公真懒，什麽都不干，你还好吃好喝伺候他。
老婆羞涩的说：他很能干的。
25、我今天穿了一件低胸装和老公出门。老公一直瞄我的胸。老公：老婆，你前面有沟，挺深的。我捂着胸口说：你个死鬼，天天看还没看够啊！刚说完掉进了沟里。
