万能的筷子、大爷上公厕、进门就放屁、那画面好美、你能想象多拉风麽等超级幽默厕所的短笑话25个。
1、在公共厕所蹲坑，突然发现地上有一双筷子，我百思不得其解，呵呵！哪个傻缺在厕所吃东西啊。狂笑得瑟中手机掉了下去！……别问我怎麽捞出来的！感谢那位留下筷子的仁兄……
2、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”
路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”
老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”
售票员说：“50元。”
老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”
老大也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问：“大爷你干啥呢？”
大爷说：“别说话自己整自己的”
电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。
3、四川有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一进门便说：“这房做得妙。”“妙”与“庙”谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座庙。主人听出话中有话，不悦，便说：“我这房子只能作公家的厕所。”坤斋说：你怎么这么说呢？”主人说：“不是厕所，为什麽你一进门就放屁？”一句话噎得坤斋无言，讨了个没趣。
4、舍友上完厕所出来，甩手，水甩到我脸上，我说，尿完洗手拿毛巾擦一下行不行啊，他回我，这么冷，谁的洗手，我说，操，这么不讲卫生，然后突然想到，你没洗手哪来的水，只能是…
5、有年夏天，楼主去网吧上网，穿的二夹子，坐下后喜欢把脚蜷缩进椅子里……一个二十左右的小伙站旁边看我玩游戏，然后跟我说话，顺势坐到我旁边位子上，然后各种聊……等他走了后半小时，楼主想去厕所，穿鞋的时候发现……没错！我的二夹子被刚才那倒霉孩子穿走了！留给我的是他自己的……洗澡堂专用的拖鞋……我光着脚回家的……你能想象多拉风麽……
6、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”
7、学校的副校长让学生在厕所群殴了，学生一边打还一边喊：“校长说了不让抽烟不让抽烟的，谁让你躲厕所抽烟的。”校长弱弱的说：“我就是校长啊”学生答：“揍的就是你。”
8、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什麽，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！
9、有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“pol-ice，哪里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
10、布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：妈妈！我要上厕所！他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
11、儿子两周岁了，晚上经常尿床。为了不让他尿床，老婆就让我晚上上厕所的时候就顺便抱儿子也尿尿。你还别说，自从用这个方法以后他就不尿床了。就是看到他这麽小的年纪晚上跟着我起床7、8次挺不容易的。
12、在厂里上班，厕所还有空位！可是我一泡屎憋了半小时了，不敢进厕所去啦！不是我想憋！刚刚进厕所，裤子刚脱，一股冲天臭气袭来！卧槽，赶紧穿好裤子冲出去，他妈的快把我给熏吐了！
13、顾客：“经理，你们旅店的厕所里苍蝇太多了，简直叫人受不了。”
经理：“您下次不要一大早就上厕所。”
“那该什麽时候去？”
“最好是中午十二点去，那时候苍蝇都到餐厅去了。”
14、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟。
有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。
有手机有烟有流量没纸的话……
15、刚去上厕所，老婆硬是拿了个小杯子让我弄点尿液。
我虽然不明所以，但还是给她弄了点。
只见她把尿液拿到房间，又拿出了个孕检棒。
过了一会儿，她兴奋地对我说：“我就说嘛，我们一直带套子着呢，怎么就能怀孕了呢，你瞧瞧，你的也是两道杠呢，是这孕检棒有问题。”
16、学生甲：“你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？”
学生乙：“咱们是好朋友吗？”
学生甲：“好朋友你还连累我？”
学生乙：“这不还有两支烟呢！”
学生甲：“哥就是哥，快点快点到厕所。”
17、捡到一个神灯，擦了擦突然灯神出来了：“你有什麽愿望吗？”我想了想激动地说道：“我希望可以像电视里的男主角那样，女生看到了我都会不停为我的尖叫。”灯神会心一笑，不一会儿我就出现在女厕所里。
18、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。
这次，小李的妈妈提醒到：孩子，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。
小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我擦了屁股了。
妈妈表扬到：真乖。
但小李又问道：那我又用什麽擦我的手指呢？
19、一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”
女的明白是什麽意思，就领他到了附近的厕所。
男的出来以后，女的问他：“你什麽时候去我家？”
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
20、我最近可惨了，去普京家拖地、朴槿惠家擦玻璃、奥巴马家洗碗、默克尔家洗厕所，好不容易挣到一毛钱，没舍得花，就为发条短信告诉你：愚人节快乐！
21、一天一位美少妇和老公去公园玩。少妇的老公在湖边钓鱼，少妇在树下看书。
钓了一个多小时她老公屎急上厕所去了。这时来了一个管理员。
管理员指着湖边有钓鱼杆，对少妇说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”
“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”
“可是你有钓鱼有整套工具呀。”
“那我要告你强Jian我。”
“光天化日之下，谁强Jian你了？”
“可是你有强Jian女人的整套工具呀。”
22、宿舍内，a郁郁寡欢回来。
b：兄弟，你怎么了？
a：女神跟别人跑了，我心情很不爽！
b：那你干嘛去？
a：我去厕所冷静下。
b扑过去抱住他：兄弟，别这样，吃屎是解决不了问题的。
a：………
23、上高中那会儿总是跳墙出去上网，有一次被班主任抓到了，要给我家打电话，我趁班主任上厕所的功夫，用办公室的座机给我妈打电话：妈，我一会打电话千万别接，我听听彩铃。
于是班主任打了好几个没人接，就把我放了。
24、今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！
我怒了、对他大喊一声：“滚！”
那哥们没听到说：“你在叫啥？！”
“我叫你滚！！！！！”
我怒吼道。结果好几个同学听到了……
从此我多了一个外号“李滚”
25、上联：黄茶制造基地。
下联：油条量产之乡。
横批：民以食（屎）为天
