还真是有点悬、火辣辣、谁娶了我、下回看好了号码再打、玩小姐的都没好下场、总觉得哪里不对、买个贵的等笑破肚皮的媳妇的简短笑话25个。
1、一哥们说昨晚，他媳妇梦见香辣鸡爪，迷迷糊糊地抓住他的右手，就啃现在还疼
另一哥们开玩笑说：“要是梦见双汇王中王，你丫就悲剧了”
2、结婚晚上闹洞房，一个哥们闹的太狠了，居然抓了一把辣椒面从媳妇脖子里放了进去，媳妇也没注意不知道放的什麽，晚上办事时候那个火辣辣啊！
火辣辣的烫，太损了。
3、【神回复】
@摸金校尉：虽然你长的丑，但你想得美。
@狗头军精英：这个道理告诉我们老婆太丑，就有大把时间做其他事了。
@雨后彩虹：这么说，娶我的可以统一世界了？
【原博】
现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相…照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！
4、婆媳关系是家庭中最难处理的关系。
有一妇人，嫁给豪门，没过多久，就发现婆婆在家庭中非常强势，全家人都要听她的摆布。
而且对儿子非常溺爱，儿子在外沾花惹草，婆婆不仅不教育儿子，反而还要求儿媳忍让。媳妇忍无可忍。
一天，婆婆来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了媳妇一顿。
媳妇非常委屈，待婆婆走后，抄起手机就给自己的母亲打电话一五一十地诉苦，狠狠地发泄了一番……
哭诉了半天，对方一句话没吭，未了来了一句：“难得你跟我说实话，下回看好了号码再打，我是你婆婆……”
5、一日与媳妇在乡下路上散步，见一黑狗狂追逐一只鸡，追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝，那狗没刹住掉鱼塘里了。
我忍不住哈哈大笑，媳妇这时看着我，来了句：看到了吧，玩小姐的都没好下场……
哥好无辜啊。
6、刚刚我在洗手间洗内裤，正洗着呢，室友过来上厕所，对我说，“媳妇啊…”我四周看了看，没别人就我俩，心想“卧槽，不是吧…”
便红着脸对他说，“别这样，我喜欢女人…”
室友莫名其妙看了我一眼就出去了，我现在想想总觉得哪里不对……
7、又把媳妇惹毛了，媳妇火冒三丈地冲我吼到：老娘要去买个贵的东西。
我一听花点钱能让媳妇消气也成，于是把钱包给她：你去买，我在家给你做饭。
十分钟后，媳妇提着搓衣板回来了。
8、买了个固态硬盘，把系统装好了，开机8，9秒。然后有一天媳妇儿在旁边说整天搞电脑，都忽略我了都，我二话不说，推到，完事之后，电脑某管家提示，开机速度7秒，超越了全国百分之99的用户。
9、晚上骑摩托后面驮着媳妇，感觉冷就伸手想把衣服上连着的帽子戴上，夫妻多年默契还是有的，我还没碰到帽子，媳妇已经给我戴上了。如果不是她又用力地往下拉了一下把我眼睛盖住了，这一定是个美好的夜晚。
10、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”
11、最近头上有白头发就对儿子说：揪一根一毛钱，一个月后结账，月后让儿子打开鞋盒，一看下了我一跳，竟然有半盒子之多，连忙和媳妇一起去医院做了检查，医生说健康没事，我就纳闷怎么回事……就在当天下午，隔壁老王跑来大怒道：你家的熊孩子把我家小白的毛都扒光了。小白是条哈巴狗，媳妇微笑对我说：老公，去买十根扫把……儿子老爸也救不了你了o_O！
12、半夜想吃红薯，就让媳妇出去买。都特么去了三个钟头了，还没回来。卧槽，我这个担心啊，不会在外面自己吃完回来吧！
13、“妈，我要跟我媳妇儿离婚。”“因为啥啊？”“我昨天给她讲个笑话，她没笑。”“就这个不能离”“她没笑床底一个男滴笑了”
14、媳妇特别不喜欢我喝酒，我觉得她喝喝就知道好喝了！在我无数次的诱惑下，和我一起喝了一次酒……海量啊！啤酒喝了6瓶还能喝！说什麽也不让她喝了。酒劲上来了，直接揪着我的耳朵说：以后再敢和那个女同事一起吃饭，我把 几八 给你砍了！！没错就是这麽粗鲁！！你没有听错………
15、我的媳妇特别霸道！！今天我们两个躺在床上玩手机，媳妇放了一个很响的屁，接着我也放了一个，媳妇噌的站起来一巴掌呼过来说“小东西，几天没收拾你还敢顶嘴了啊……”我…。
16、一天下课我玩手机玩的正嗨，突然感觉有人贴着我，我还以为又是我媳妇，于是不由分说的往后亲了一口，当我睁开眼睛的时候我惊呆了……我操，是班主任！！！
17、今天早上媳妇起床就和我说：“老公，我鼻子不舒服，可能感冒了。”
我说：“赶紧吃点药啊。”
媳妇说：“不吃药，你给我买个包吧。”
我说为啥，她说：“包治百病。”
18、刚刚楼下一哥们在放炮，在窗户探出头去问他：“哥们儿，啥喜事啊？”
这哥们回头冲我大声呐喊：“媳妇儿回娘家啦！我自由啦！庆祝庆祝啊！”
尼玛，庆祝庆祝……
19、 今天把小外甥给揍了！原因是这兔崽子趁我和他舅妈睡觉的时候，把被子掀了，而我媳妇有裸睡的习惯。那麽多亲戚在我家做客，让我媳妇以后怎麽见人！大伙可能认为小孩子不懂事，应该原谅。可这小崽子把我媳妇气给放了我忍不了了！！！！
20、昨晚上街，听见小广场上乐声飞扬，掌声欢呼声不绝于耳。就走过去看个究竟，原来是一群小媳妇在跳广场舞。四周围满了热情高涨的观众。我现在才意识到：人们讨厌的是大妈而不是广场舞！
21、在车站等公交，手拿硬币不时玩耍，忽听不远处有人吵架。
好奇心使我走了过去，手指一滑硬币滚向吵架人群里，这时男的喊道：“谁的谁的？”
我赶紧回道：“我的。”
那男的过?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀の乙话驼疲茨悄械奈仕备竞⒆邮撬模?/p>
22、找媳妇就该找丑的，为什麽呢？找了漂亮的特么越看越丑越看越丑。
找了丑的，诶我操，越看越顺眼越看越喜欢。
别问我是怎么知道的。
23、做天在淘宝上给我媳妇买了件衣服。
可是太贵，于是我就和淘宝店主砍起价了，不得不佩服我的机智，最后他服了。
店主：大哥你牛，你买个手套还这麽砍价，25的手套，15卖给你包邮，还赠你双袜子。
24、记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。紧张的我说了一句：爸，我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。
25、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是：我妈给我收拾的衣服我从来都找不到，但是她立马就能找到！我媳妇给我收拾的衣服，不仅我找不到，尼玛，到最后她自己也找不到！
