给我一张5毛正好、我是后面的演讲者、这的确是个好方法、碉堡的喊话、我把这当牲口圈了、二师兄说的对、这就是差距等暴笑综合笑话10则。

1、学校地下有个卖水果的小店。每次找零钱的时候，都会用一颗水果糖代替一毛钱，应该找你4毛钱的话，他就给你四颗水果糖。也许是数额少，大家也就都不说什麽。

不过有一次一个女生在老板正准备找她两颗糖的时候，自己从口袋里掏出3颗糖，对老板说你给我一张5毛正好。只看到老板愣了半天没反映过来……

2、一人在台上演讲，他讲的很是认真，一直沉浸在自己的演讲稿里，大约两个小时后，他才发现台下的人走了差不多了，只剩下一个人，使他很感动，又继续用两个小时才讲完。

然后他激动走下台，握住那人的手：你真是好同志啊，别人没有耐心都走了，只有你一人在这里听，我真是太感动了。

那人用力甩开他的手：谁有耐心在这听下去，我留在这里只不过因为我是后面的演讲者。

3、准备在明年愚人节逗女友开心。

按照计划，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。

然后我遗憾地告诉她小狗送人了。

接着等她捶胸顿足、哭天喊地时，端出一盆热气腾腾锅仔。

摸着她的头说：骗你哒，狗在锅里呐。

4、小明走在路上看见一群阿姨在排成列队再喊话

小明也很有兴致参加了进来。

阿姨：“收复！”

小明：“[钓][鱼][岛]！”

阿姨：“收复！”

小明：“[钓][鱼][岛]！”

阿姨：“收复！”

小明：“[钓][鱼][岛]！”

阿姨：“挺胸！”

小明：“……”

5、一年轻的富二代在五星级

酒店卫生间抖完最后一滴尿，正拉裤链，一干瘦的中老年保洁员进来。

老人看到小便池底下一大滩尿渍，蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：你心里不会在骂我吧？

老人回应道：那里会，领导教育我们不能骂客人。

富二代说：有素质。

老人接着说：我在家养了十几年猪，每天打扫几次屎尿，在这里擦屎擦尿，我把这当牲口圈了。

6、大学党，今天中午正在中午午休。

还没睡着就听见楼下不知道干嘛各种施工声，忍不住在窗口喊了句

“师傅，大中午的歇会吧，下午在干。”

接着就听楼上也跟着喊了句

“师父！二师兄说的对！”

然后留下我独自风中凌乱……

7、一天看见了女神发的心情：工作太累了好像吃饱一顿。

吴尼玛：工作别太累了

赵尼玛：注意身体

王尼玛：出来吃饭吗

谢尼玛看到了也试了试：工作太累了好像吃饱一顿。

吴尼玛：饿死活该

赵尼玛：ｓｂ，不会自己买吃的

王尼玛：白痴吃不吃

8、一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。

后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着“产房费：“500元。”

他写信给医院，提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。

一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：200元。”

9、去朋友的宿舍玩，朋友正在用手机看着火影，正看到有个动物正在别人炫耀它和一个女忍者用一样牌子的洗发水，而自己的毛色却比那个人的头发光亮云云，因为我是第一次看到火影，于是瞄了一眼，然后奇怪的问，为什麽日本动画片里动物可以和人说话啊？

朋友冷的说，因为日本人和畜生一样，不说人话

10、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。

饭店经理不紧不慢地解答说：

大白兔奶糖里面有大白兔吗？

买老婆饼你见过送你老婆吗？

怎么说我这还是牛肉煮的汤呢！