我再给你找个妈妈要不要、禽兽不如啊、玩大胆了啊、你给我过来，咱俩谈谈、这是我女朋友、姐这个不错、让世界充满爱等精选爸妈的笑话25篇。
1、我有一侄儿５岁，就前几天他爸妈吵架，他妈妈一气之下离家出走回娘家了，他粑粑逗他“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要？”
他默了一会问到“她会用衣架打我吗”“不会”
“她会不让我玩植物大战僵尸么？”“不会”
“她给我的零花钱比妈妈给我的多么？”“那当然！”
然后他就爽快的答应了，这都不是高－潮，末了他又强调一句“把锁换了，别让妈妈再回来了！”
2、说个事，不知道算不算糗事！去年年底时，一朋友生日，我们饭后直接去了KTV，没叫小姐，倒是叫一一堆异性朋友，一女的很玩的开，直接与我拼酒，等我们俩都喝的差不多时，她说不敢回去了，太晚怕爸妈骂，我就开好房给她，当然我也在同一个房，正所谓干柴烈火的，总会发生点事，可她就是只让你亲，衣服脱了，她裤子死都不肯脱。好吧，就这样俩人睡了一晚，第二天后，她直接与我说不要联系了！我是不是太纯了………
3、姐姐结婚第一个春节，和老公一起回爸爸妈妈家过年。
小姨子看到姐夫的手机很喜欢，就说：“姐夫，你的iPad挺好的！在哪买的？”
姐夫心领神会，于是就把iPad送给她了。
第二年的春节，小姨子又说：“姐夫，你的IBM挺好的！”
于是姐夫又把IBM送给她了。
第三个年头，小姨子玩大胆了。
就问姐夫说：“通过前两年的事，我看明白了！姐夫，其实你这人挺不错的！”
姐夫看着老婆没敢言语。
4、恋爱时，回家跟爸妈说我有男朋友了，旁边的弟弟悠悠地来了一句“那男的戴多少度的眼镜啊？连你都敢追。”
………你给我过来，咱俩谈谈……
5、小张那天真的很紧张，因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
小张赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
6、笑笑中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。
为了封口被她弟弟勒索50元。
她弟弟临走时说：“姐这个不错，你得珍惜啊！
以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。”
7、放学归来的琳琳看到爷爷往三楼家中搬煤，便问：爷爷，怎么您一个人搬煤，爸爸妈妈呢？
爷爷：守着录音机学哪！
琳琳：学什麽呢？
爷爷：让世界充满爱。
8、一前同事听说我出了意外，安慰我一番后说：其实，我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋。我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火……要不是我妈回来了，我差点被火化……哈哈，原谅楼主不厚道的笑得很大声……
9、同事说她长得不像她爸妈。我问像谁，她说像她叔。玩段子的我好像瞬间明白了点什麽。
10、爸爸妈妈讨论如何烧鱼。
“油煎吃，烧出来香。”
“清蒸吃，原味鲜美。”
孩子插嘴说：“看你们多狠心啊，老师说过鱼离开水要死的，还是烧汤吃吧！”
11、人人有，职业病，无论大人和儿童；孩子刚入幼儿园，天天啼哭不适应；爸爸妈妈好着急，打了骂了还心疼；孩子半夜会哭醒，哭着闹着要人哄；闭着眼睛高声喊：我就是不上幼儿园。
12、有一朋友姓戴，八零后，当时计划生育才开始实行，他爸妈为了支持计划生育给他取了名字叫套套，戴套套，套套，套……
13、今天在乡下办酒席，姐夫他们和一对夫妇聊的好好的。
突发奇想抽根烟递小婴儿嘴里叼着了，然后小婴儿爸妈和姐夫他们很开心的给他拍照。
拍着拍着这娃子就把烟一下一下的唆到嘴里开始嚼。
不说了一大帮人在围着他往外面抠呢我要去围观！
14、过年带女友回家，她家务什麽的没少做，昨天发高烧，病了一天……今天下楼吃饭，又抢着洗碗，爸妈不同意了，威胁我说：再让女友洗碗，就骂我了。我转达了意思后，女友反复问我：我洗碗，他们真的骂你吗？我说嗯。于是，她就去洗碗了……
15、记得小的时候，家是农村的，爸妈去地里干活都带上我，他们干活，我在地头玩，然后看见一地头的羊粪球，以为是糖豆，然后，然后把衣服兜装满了，还高高兴兴的让我妈看，嘴还在动……那一次把我打惨了。
16、小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说：“妈，你不是说人不可以自私吗？”
“是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。”
“可是，为什麽三个自私比一个自私好呢？”
17、初中谈对象，爸妈各种无懈可击。
高中谈对象，爸妈各种过河拆桥。
大学发现谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了。
18、凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。
当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备[报][警]的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿拉！”
我真是踹死他的心都有。
19、爸爸妈妈，从小你们就教我要做人上人，不输人不求人，不参与女生无聊的小团体。
刻苦学习努力赚钱，流血流汗不流泪，不欺凌弱小，得变强是为了保护身边的人。
你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友。
不觉得这想法有点太不现实吗？
20、爸妈不在家，怕他们回来不敢玩电脑。
两个小时过去了，爸妈还没回来，后悔，早知道就完了。
还是不敢玩，万一爸妈回来怎么办。
21、爸妈很爱演。一次撒娇问妈妈：“妈妈，我怎麽来的？”妈妈说：“下载的。”我：“……”爸爸说：“上传的。”我：“……”……
22、下班回家的路上看见两个八九岁的小男孩躲在角落里抽烟
赶紧上去制止，说，你们这么小在外面抽烟你们爸妈知道吗？
谁知道那俩小孩看了我一眼说，你下班不回家在这和两个男人说话你老公知道吗？
都别拦着我，非得揍他俩
23、选择一个男人：看他的眼神、看他的酒品、看他花钱的目的，看他对前女友的评价、看他约你的执着、看他的朋友、看他的对服务员的声调、看他接爸妈电话的语气，看他对自己的要求、看他对单身的定义，看他对股票的冲动、看他的时间观念、看他对未来的规划，最后的最后，再听他所说的话。
24、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧……
妈妈来了一句，你还真会享受……
25、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什麽呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什麽，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
