我会小心、上学的时候都睡过觉吧、逃课出来跟哥哥玩吧、学习要不懂就问，不要不懂也不问、糖在哪里、老师说了一段让人深思的话、为什麽没穿校服等爆笑老师的笑话合集25则。
1、小学生喜欢老师，于是跟老师说：“我爱你！”
老师：“我不喜欢小孩的。”
小学生：“我会小心，不会有小孩的……”
2、上学的时候都睡过觉吧……见过最牛的睡觉梦游的是我一高中同学，正在上课，安静的很，这货突然站起来抱着桌子做交配的动作，激烈的要死，老师都傻了……
3、微信搜附近的人，加了个男的他：妹子，干嘛呢？我：上课呢。他：哎呀，上什麽课嘛，来，逃课出来跟哥哥玩吧我他妈是老师我怎么逃……怎么逃……
4、老师：大家学习要不懂就问，不要不懂也不问。
小明：老师，我有一个问题。
老师：你说。
小明：kun明的kun子怎么写？
老师：上面一个日，下面一个比……你滚出去。
5、老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”
灵灵：“我在喝牛奶。”
老师：“糖呢？”
灵灵：“在牛奶里啊！”
6、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什麽就弹回来了。
7、早上去学校在门口被拦下来问话为什麽没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我就是个送快递的你给我发校服啊！
8、高中的时候，学校经常停电，尤其是上晚自习。
一停电，全班尖叫声一片，来电后，瞬间安静，老师也无可奈何！
这天晚自习又停电，有个同学率先发疯似的狂叫。
老师手电筒一照，说：“这么喜欢叫，来来来，上来展示你的狮吼功。”
然后我们就看到，老师拿着手电筒照他，一人在讲台上大叫啊。
9、老师：小明同学，你来为大家举一对同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对反义词！小明：不，这是一对同义词。老师：举例证明！小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸 说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的 所以我断定这两个词是同义词。
10、小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什麽？
有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！
11、初中学习不好，同桌学习很好，有次考试把他都照抄上，最后一想这样不行，果断改了2道选择题，试卷发下来考了全班第一，现在想想老师那不太相信的表情！！！够囧吗？真事。
12、今天路过一中学，看见体育老师带学生做操，有一节有个下蹲动作。
然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”
13、今天体育老师把我教训了一顿，说我体格不行，嘴皮子特麽的厉害，于是下课后，我各种借口拖。住他，最后他到底受不了了，对我说，你tm干嘛啊。我冷笑一下。你知道安利吗。
14、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什麽高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。
15、读初三的李华在上爱国教育课，当老师讲到环保要从自我做起，要从一点一滴做起，你比如说我们生活中使用过的废旧电池应该收藏起来，不应该到处乱扔。老师还没说完呢，李华就站起来大声说：“从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都16了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！”……老师听完愣住了……的确如此。……
16、物理老师讲课，说：有两只鸟，分别站在零线和火线上，但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什麽原因？
同学道：它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱死的快！
老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。
同学补充道：居然是舌吻！果然该死！
17、老师：“小明，你能说说生不如死是什麽意思吗？”小明：“就是活着还不如死了”老师：“请举个例子”小明：“停尸房有空调而我们寝室没有！”
18、下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后—— 小明跑到门口喊：“报告！”数学老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”小明小声地答道：“我又没尾巴……”。
19、在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人……所以我们要爱护女性，尊重女性”突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”老师：“女和干是，是，啊……”老师说不出话来。这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”
20、有两个魔兽迷，简称A和B。
一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说：“帮忙拉下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）
B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。
21、今天跟几个哥们聊天，聊着聊着一哥们对另一哥们说：你上过大学么？
那哥们说：我上过大学生！
旁边那哥们说：那有啥啊！我上过大学老师！
哥立马神回复：有啥稀奇的，哥全上过，其中一个就叫大学。
22、坐在教室里，我思绪万仟。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过……
想着想着，我不禁潸然泪下。
“你怎麽了老师？”一个学生走进教室问我。
23、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障
都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞……
24、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。
25、课堂上老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来！
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
