新加坡笑话不许随地吐痰、秒懂的顶起、幸好怪吓人的、幽默的导游、看来今天的菜色还不错、这个谁能秒懂、你们都赢了等幽默搞笑秒懂的笑话集25则。
1、前段时间，我跟一个朋友一起去新加坡五日游，刚到哪里，我就看到一个美女，直冲冲的奔着我朋友小刘就过去了，我一愣道：“这女孩审美有问题么？”更让我吃惊的事情还在后面，女孩竟然直接抱住了我朋友，一顿舌吻！当两人舌吻完后，我忙冲女子说道：“你喜欢我朋友么？”那个女子一愣，冲我说道：“你傻B吧？我会喜欢她？关键是你不知道新加坡不许随地吐痰么？”我秒懂了。
2、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。
半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
3、单位组织了免费体检，但是体检报告却是要自己去医院拿。这一天，是周末。我提前一节课来到医院，见到了主治医生，还没等我表示感谢。医生就急忙说“幸好你来得早点，不然……”我不由惊出一身的冷汗。见此，医生才不慌不忙的说出后半句：“不然我就下班走了。”我瞬间秒懂了经历冰火两重天的滋味。
4、带团到台湾玩，台湾导游特别幽默，问客人：男人的情人叫小三，女人的情人叫什麽？大家猜了很多答案都不对。导游说叫"小王"。客人没反应过来，我却秒懂了……还我节操"
5、两口子晚上一起看电视，老婆说：“你俩腿中间的就是跟筷子。”老公笑道：“我是筷子你就是碗。”老婆秒懂，一边往卧室里走一边说道：“筷到碗里来。”
6、公孙策孤枕难眠，哀叹到，要是有个抱枕就好了，能够睡得安稳些。
这句话恰好被窗外的包大人听到了，再也按奈不住的推门而入。
7、呆萌室友嗓子发炎，姐陪她去后校门买阿莫西林。
热情的导购大妈问买什麽，二货一愣忘了药名。
嗓子痒遂咳了一声大妈秒懂：“要买毓婷是吗？”
我去，我姐妹是长得有多含蓄？买个毓婷都不好意思给你讲？
姐正要发作，只听二货问到：“毓婷是新药么，可以治嗓子发炎么？”
好吧，我默默地退到了门口你们都赢了！
8、看非诚勿扰，一个男嘉宾的朋友采访，男嘉宾出去吃饭必点的一个菜拍黄瓜！等都灭灯的时候，孟非说，男嘉宾朋友的意思是，选择了男嘉宾等于选择了黄瓜，我靠，我顿时秒懂了，孟非你必须要承认你是组织的人！！！！
9、有一同事刚结婚不久，因工作分居两地，他老婆每个星期来一次，久而久之，每次他老婆一来，我们就说唐僧来了，然后我们就一副你懂得的表情，秒懂的给个赞呗！
10、跟老婆异地恋，今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯！""惊叹于她的睿智！
11、超市买东西“老婆，口渴，我想喝奶”“要生什麽味的？我给你拿”“我要喝37度的”“滚，晚上再说！”我秒懂……
12、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震。
问：“发生什麽了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒。
问道：“发生什麽了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
秒懂的面壁去！……
13、和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。我问去干嘛？他淡淡的回答：杀人。
14、今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。
我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。
老婆说：怎么可能，你会啊。
我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。
突然老婆秒懂。
15、我给老同学打电话，问他在做什麽呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”。
16、一妹子男朋友来看她，刚好碰到她来大姨妈。第二天大家说去吃妹子平常喜欢吃的鸭头，结果妹子不去，说嘴酸，张不开……
17、刚才陪朋友去按摩，她颈椎病很严重，每天都去，格格…话说我朋友长得很漂亮，皮肤特别白，身材也特别好，很瘦，但是某些地方很丰满，你懂的，嘿嘿，按摩的是个五十多岁的老头总是说我朋友长得像芭比娃娃，等按到腰的时候我朋友问：师傅，我腰有没有什麽问题？老头说：你的腰没什麽问题，估计你老公的腰不大好…瞬间秒懂，尼玛，糗百还我节操！
18、说个刚发生的事，哥们几个在宾馆开了房间一起打牌，突然一男的敲门，进来说哥们帮帮忙，要我们笑一笑，媳妇儿视频，给两百块钱，咱一听秒懂，只见他打开视频脸凑相机面说，媳妇儿我在打牌呢，然后我们就笑还笑得真塔妈像这事还要像媳妇汇报的猥琐样子，他说了几分钟后挂了电话就说兄弟够意思，真掏出两百放桌上了，这兄弟太他妈机智了！
19、隔壁住一美少妇。
昨晚让我帮忙换灯管我随口问：你老公呢。
说：到外地出差了。
她问：哥你贵姓。
说：姓王。
妹子直勾勾的看着我，表情复杂，瞬间秒懂，我真的姓王好不好……
20、记得高三下学期，每次下课休息，就会有同学站在外面，趴在护栏上望远处看。也有一部分还在书海中奋斗。唯独我每次都是从座位上站起来四处看。有一天一个好基友问我：你干嘛每天下课都站在座位上到处看。我很神秘的来了一句：因为我座位旁边都是女孩子啊。秒懂的赞一个。以前也这样做过的求赞一个……
21、今天我们在公司聊天，大家在讨论中国合伙人里面，王阳跟露西在房间里啪啪。一同事问：为什麽那男的一直在叫。女的怎么不叫。旁边一妹子神速回复。那女的嘴在动。嘴在动……秒懂的，自觉举手……
22、今天一姐们说想用黄瓜做面膜，于是就去买黄瓜，想买大点的容易切吗，姐们问老板你们这黄瓜有又大又粗的吗，这些太细了，老板用那眼神看着我们，我秒懂……老板也是看段子看多了
23、我一同学问我一个谜语：“白雪公主脱裤子，猜一种碳酸饮料。”
本人不假思索的说：“雪碧。”
他笑着说：“不对。”
突然旁边角落传来一个声音：“应该是七喜吧。”
我一下子秒懂了。？
24、半夜打电话给朋友，问他：在做什麽呢？
他突然来了一句神回复：“在做一个几亿的项目呢！”
我突然秒懂，我就跟着问一句：“是合资的还是独资的？”
25、昨天楼上有个妹子家里厕所坏了，来我家借用厕所。
进去半天了没动静，我就喊了声：“没事吧你？”
妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”
秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法报答你了，过几天吧。”
卧槽，我该怎么理解这句话？
