二货朋友相亲、我不是故意的好吧是有意的、所以我就拿了大的、拿回去喂狗、想去有你的未来、想怎么打就怎么打、你们司机也晕车啊等笑破肚皮的综合段子15则。
1、昨天一二货朋友相亲，非要拉着我去，朋友家条件挺好的有车有房，我客串司机。
到了饭店，刚坐下那女的说你们开什麽过来的，有房吗？一年收入多少？你爸是干嘛的？
朋友说：有车有房，车是三轮车，房子有，家里四室同堂一百平，一年收入几仟块吧，我爸是捡废品的，我那个杯茶啊喷的。
2、公司装修，厕所没挂牌。
上完WC在门口洗手，臭美的照镜子，突然出现一个陌生妹纸，只见那妹纸犹豫了2秒弱弱对我说：“请问哪里是女厕？”
俺大手一只左边说：“这里～”
在妹纸一脚跨入的那一刹那瞬间想起什麽又说：“是男厕。”
在姑娘杀人的眼神中含羞而走。
3、妈妈对小明说：“这里有两个青苹果，去和哥哥一起吃吧。”
小明将大的那个留给了自已，小的给了哥哥。
哥哥说：“给自己挑大的是自私的行为。”
小明说：“如果让你分，你挑哪个？”
哥哥说：“当然是挑小的。”
小明说：“我就知道你会这么做，所以我就拿了大的。”
4、某企业在大酒店招待老张等财神爷。
宴会结束时，老张看到一盘大骨头，几乎没人吃。他想，我要是拿回去多好，明晚就有下酒的菜了。可说什麽理由拿回家呢……
他起身后，突然想好了理由。他对服务员说：这个大骨头给我打包。
然后，他转向企业的领导说：我拿回去喂狗。
5、他直视前方看也不看我：“想去哪儿？”
“我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。
想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…”
我摸向他的胸膛：“想去你的心里。”
司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿……
6、今天给幼儿园上大班的女儿开家长会，老师和我聊天时
“指着教室里一个男孩说：这是我班最调皮的男孩！”
我当时纳闷：这老师思维跳跃太厉害了，那个男孩调皮关我什麽事？你猜老师怎么说
她说：“你女儿总爱欺负他，还把他打哭了好几次！”
当时无言以对，不知道该用什麽表情，我女儿也太……
7、一女孩打了一辆出租车，坐在后排。
一会儿，女孩从包里拿出一块榴莲吃起来了。
这个司机的修养还是比较高的，一路上忍着难闻的气味，没有说话。
女孩刚到达目的地，司机就感觉胃部不舒服，赶紧下车，哇哇的吐了一地……
女孩惊讶的问：你们司机也晕车啊？
8、两位实力派艺人正在为谁才是段子的原创作者争论不休时，双方的经纪人都接到了新华字典编辑部的法院传票：此二位艺人涉嫌非法剽窃字典里的众多汉字多年，而且至今都没有意识对受害方提出任何形式的补偿。
此票一出，人人自危，尼玛，以后还能说话吗？
9、刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车。
晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？”
司机回答：“去，上车吧。”
这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦”说完就把车门关上了。
10、一同学笔记本电脑被偷了，于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个。
突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下。
然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的a片都还在呢……
11、有个哥们是练散打的，家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了，他爸追出去要钱。他刚好回家，知道立刻跑了出去，黑灯瞎火与一群人打起来。回去跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：撂倒了6个。我一边打，其中一人还边喊，我是你爹，我是你爹，我就多揍了他几拳。
12、人生不如意，都喜欢去山上找大师算算，每个人心中都有一个大师。最近我仟辛万苦上得高山，见到大师问到：如何才能找到媳妇。
只见大师手挠着后脑勺，善于思考的我想了想：大师！是不是需要智慧。
大师定睛的看着我说：你丫傻啊！要是我有老婆孩子，还上山当什麽和尚。
13、在公交车上，一泼妇无理取闹，爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。
下车后，女儿说：爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！
爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：知道爸爸厉害了吧？
女儿问：可是，为什麽在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？
被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，直直的瞪着她，反驳道：我放了！声小，你没听见！
14、今天在单位来了几个老外主管，都起中文名字。一个首字母是A的主管想了半天也想不到好的名字。众人想了半天，小刘想了个名字，大家都拍手叫绝。主管问他什麽意思，他说就是亚瑟王的兰斯洛，老外主管很满意。于是第二天老外主管门前就挂起了鳌拜的名牌。
15、某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
