一直用邻居的无线网络、验证透气性、我发誓要做一个萌妹子、你迷上我哪点了、你娃儿拿掉了、很有耐心呀、快让爹坑一次等精选综合小笑话20则。

1、一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是死机了，为了帮他重启，刚去走廊把他家电闸拉下来又合上。

现在好了……

2、双11一同事在网上买了一条皮裤，想验证一下皮裤的透气性，于是他早上穿上之后放了个屁，到了晚上裤子托了还有臭味，结果给了商家一个好评。

3、一女性朋友，长得蛮可爱的，性格较为豪爽，一天我去换液化气罐，回来之后在楼下碰见了，说：我被男人甩了，我发誓要做一个萌妹子。

之后，却抗着液化气罐上了五楼。

4、我问媳妇：“当初相亲时，你迷上我哪点了？”媳妇想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

5、老公下班途中见到的：一男子一手抱一个几个月大的双胞胎，走到一小卖部前面，放下右手的孩子，掏钱、买烟、拿烟、走人。

留下小卖部爷爷探头猛挥手：“喂，你娃儿拿掉了，拿掉了……”

6、我一起身，心中就大叫：“糟糕，为什麽我的全身都感到麻木。

是不是被人下了迷药完了，我的清白之躯，将在今夜被人糟蹋？”

这时，一个老人拍了拍我道：“小伙子，还很有耐心呀，蹲着看了一个下午的棋。”

7、梅梅和老爸一起玩网游。

昨晚老爹说：“女儿我想要XX武器！”

梅梅说：“600块钱拿来！”

老爹龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！！”

梅梅：“……”

8、老婆怀孕了，宝宝总是动个不停，我问当医生的损友：这么动没事吗？朋友：谁搬家还不收拾收拾行李啊！

9、老板对迟到的舒尔茨说：这个星期你是第四次迟到了！你可以从中得出什麽结论？

舒尔茨说：今天是星期四。

10、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊！

11、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。

12、知道女人和龙卷风的区别吗？

知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。

13、那时候女生住的旧宿舍没有水龙头，得去宿舍底下的水池提水。

男生宿舍和女生宿舍就一个水池相间，中午起床就直接拿牙刷去水池那刷牙。

刷到一半，男生宿舍那边有一个男的喊：“大家快来看啊，那女的口吐白沫了。”

14、闺蜜：丈夫打死都不承认有外遇，咋办？

我：你说的废话！死了还咋承认……

15、今天去相亲，女问男：“你爱好是什麽？”男：“我喜欢玩摇滚。”女：“这么厉害啊，你平时都怎么玩？”男：“我就没事微信摇一摇，之后聊聊滚滚床单啊！”

16、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被判了无期徒刑。那我买了个仿真娃娃算不算买卖人口？会判多久？急，在线等……

17、问：“用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看，怎么赶走好呢？”

答：“打开一个搜索页，搜索“如何干掉站在身后的人”……

18、甲：我们村里有条非常凶的狗，谁要是打它，它肯定对谁拼了命地狂咬。但是唯独我儿子打它时，它不光不咬我儿子，而且表现得很温顺。

乙：的确很奇怪，我想知道你儿子怎么打那狗的？

甲：拿肉包子！

19、今天在地铁上听见两大姐谈论买车，甲姐：我和我老公看上了雪弗兰麦瑞宝了，据说不错！

乙姐：再别买雪弗兰你看那标志跟个卫生巾贴车头上一样！

当时我一口饮料喷出来，太有想象力了，不过她这么一说我越来越觉得像！

20、晚自习放学，在路上走着！

忽然听到身后一声巨响，肯定是哪个调皮蛋用脚踹路灯杆了！

回头一看原来是一个小伙子

低头玩手机一下撞路灯杆上了，这会正抱着头蹲在地上呢！