饭后不宜不要脸、妹子太萌了、我还是很想去上班的、谁把狗粮放我桌上了、要玩就玩我的吧、我丢了一辆大奔、学过游泳等最强搞笑最新小笑话15则。

1、小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。

妈：那你去洗碗。

我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。

妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。

我……

2、在公车站，一个妹纸对着候车的情侣们学狗叫，试图破坏520的气氛，不知是谁喊了一句：“单身狗！再怎麽叫也还是单身狗！”也许是这句话戳中了妹纸的痛楚，只见她捂着嘴眼泪不停的流，看着挺心疼的，走过去试图安慰她说：“你没事吧？”她含糊不清的回答我：“咬…咬…咬到…舌头…了。”……

3、我们公司的管理很松懈，下班前十分钟的时候差不多都聚集在门口等待考勤机的时间走向整点那一刻……一天离下班时间还有五分钟的时候，就是我，拿着一张银行卡潇洒的飘过考勤机，看着身后陆续走出来的同事，我笑了……当月有十几个人早退扣除了奖金。嗯！如果不是头上缠着绷带，我还是很想去上班的………

4、某年某月某日，一同事出国旅游，背了一包袋装饼干回来，兴高采烈地发给我们一人一包，说是在国外很畅销，各大小超市都卖的特别好。那饼干确实很香，但吃起来不如闻着香，吃到后面直纠结是该吃还是该扔的时候，一直在开会的同事回办公室一声怒吼“谁把狗粮放我桌上了！”，我们看了看他桌上包装跟我们手里的饼干一模一样的狗粮，彻底凌乱了………

5、我和女朋友处的久了，什麽话也都好意思说了。但我们不在一起的时间很多。有一天，我们俩上网聊天。女朋友说：“同学生了个儿子～ 超可爱啊，可是她不让我玩她儿子的小鸡J。”我就坏坏的对她说：“别欺负小孩子太甚，我有种，我的给你玩！”

6、说股市暴跌打电话戏弄pol-ice的事，我也打电话[报][警]了，说丢了一辆大奔，pol-ice客服问我在哪儿丢的，我说在深圳，她又问能说具体点吗，我：在深圳证卷交易所～～～后来那客服居然跟我聊了几分钟～～不说了我这会准备上警车了，估计十天半个月不能来麻花了！

7、小时候学过游泳，自诩本领不错。事隔三年后第一次下水，信心慢慢的往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉，一姨妈眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？”我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”姨妈名顿开：“哦，你会啊……”手一松把我放了。我又咕嘟咕嘟往下沉……姨妈大囧，从速把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？我囧，“我忘记了……”

8、小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。

小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛

我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你？！

这娘们在想什麽呢？

9、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”

我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”

她回：“我这里下雨了……”

女：不要再看黄.片了呗。

男：不，我非要看。

10、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！”

11、老娘女，出差几天后回家。先打电话问老公在哪，准备给他一个惊喜。老公说他今晚要加班。我先回家准备一下。门没锁，难道有小偷。我把防身的小刀拿出来，轻轻推开门。突然，客厅灯亮了，出现在我眼前的是满地的玫瑰花瓣和烛光晚餐。老公的声音从卧室传来：“亲爱的，喜欢吗？”我好感动，感动的快要哭了，刀轻轻的放下。“老公！！！”老公快步冲出来。“你不是明天才回来吗？”我又把刀举了起来。……

12、在纪念结婚50周年的庆典上，妻子发现老公眼睛里含着泪花。“我从没发现你这样多愁善感。”她说。”“不是那麽回事，”他抽抽嗒嗒地说。“我只是想起当年你父亲在谷仓里抓住我时，他说如果我不娶你，就把我送进监牢关上50年。好啦，我今天成为自由人了！”

13、上班吃外卖真的对身体特别不好，外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。

吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。

所以，郑重告诫各位朋友：珍爱生命，不要上班。

14、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎麽了。

女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”

这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”

女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。

15、1、晚上睡觉突然冻醒了，发现媳妇也没盖被，就给她盖上了，发现她在做梦笑，很好看，就依着胳膊半卧着幸福的看着她，好像她有感觉，醒了，一看到我大喊“鬼啊”，就掉床下去了…

2、跟老婆去买菜路上，随口问老婆今晚吃什麽，老婆不假思索来了句：手撕鸡吧！听后怎麽觉得怪怪的……