老婆和我的对话、看来都不满意、天堂的生活、骚年好样的、现在依然是鸟啊、你赶紧给我回来、搞笑段子等经典老婆的笑话大全25则。
1、“老公，你能陪我玩一会儿吗？”“不能，我困了媳妇”“不行，不行困，陪我玩”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”“老公晚安”
2、在装修公司，设计员小杨热情的向我和我爱人介绍新房装修的设计，这时他们公司的杨经理也过来招呼我们。
突然我老婆对他俩说：“你们是兄弟俩吧”。
啊？他俩一起望着我老婆。
“不是”，他俩答道。
“但我看你俩长的挺像的。”
这时两人同时扭脸对视了一会，又同时面无表情的低头……
看来都不满意。
3、有位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。
老婆：“老公，老公，你在哪里？你听到我说话吗？”
老公：“是的，亲爱的，我听到你说话了！”
老婆：“喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊？”
老公：“这里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香！”
老婆：“那你们整天都在做些什么事呢？”
老公：“我们天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直至中午用过午餐后，也是一直做-爱，一直到晚餐。晚餐后也还是一样，然后我们睡觉、休息，第二天醒来又是另一个性生活的开始。”
老婆：“哇，老天，难道天堂就是这个样子的吗？”
老公：“天堂？我根本就不在天堂，我现在是一头种猪！”
4、一次朋友老婆说：“我胖了十斤。”
朋友说：“想知道十斤有多少吗？”
老婆答：“想。”
第二天朋友买了整整十斤的肥猪肉。
看着那一坨肉老婆瞬间泪奔了。
5、老婆：老公，当初你老说俺靠着你就像小鸟依人，现在呢？
老公：现在依然是……
老婆：听你这么说俺真开心。
老公：现在依然是鸟，不过当年是小鸟，现在变鸵鸟……
6、老婆打电话给老公：我看中了一件衣服，1500元。老公：买呀！老婆：不够钱，你过来一下。老公：我也没钱。老婆：那好吧，我要晚回一个小时。老公：干什麽，还要逛街？老婆：不是，老板说算我500元…。
7、在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我：“太太乐牌鸡精”。
8、大林想辞职做生意，可老婆却始终不同意。一会儿说这有风险，一会说没有经验。大林郁闷地说：“你就知道打击我，给我泼凉水！”正说着，儿子端一杯热茶不小心撒到大林腿上，大林正要发火，儿子却连忙说：“爸爸，我给你泼的是热水！”
9、“老婆，你这张脸我怎么也看不腻呢？”
“讨厌，为什麽呢？”老婆害羞的问。
“没听过吗？肥而不腻啊。”不说了买搓衣板去了，又跪坏一个。
10、昨天回老家，经过村中窄巷，迎面遇到一条恶狗。四目相对，恶狗马上呲牙咧嘴的朝我狂吠，一副马上要扑过来咬我的架势，我觉得毛骨悚然，双腿直哆嗦。在这仟钧一发时刻，身后突然传来一声怒喝：“滚！想死嘞不是？”这时，恶狗像是受了惊吓，嗖的转身撒腿就跑……还好我老婆突然出现，这恶犬算是遇上恶人了！
11、最近看到辣条这么火，竟然勾起我的欲望，于是下班回家买了10块钱的，躺床上开吃，居然吃光了，哇……真是爽！
哎呀，不说了，全是泪啊，老婆问我十块钱哪来的……疼。
12、甲：我的私房钱从没给老婆找到过！乙：你怎么做到的？甲：我把它藏在我老婆以前的紧身裤里，反正就她现在这身材，那裤子她是永远不会再穿了！乙：厉害啊！
13、早上往太阳能上打水，忘了关了，中午老婆回来看到后，过来一巴掌拍脑袋上，骂到“这都第几次了，你脑子让驴踢了？”我嘴贱就回了一句“嗯，刚才还被踢了一下呢！”什麽叫雨点般的拳头，现在知道了！
14、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆。
自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。
回到2017年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。
15、一对夫妻正准备开饭，饭菜已摆桌上。
老公一看，没有喜欢吃的菜，便问：“老婆，今晚咱去外面吃呗？”
老婆：“可以啊！”
结果老公在家门口蹲着吃……？
16、老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。
她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。
我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
17、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什麽一点也不心疼？”
老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
18、张三临终前把老婆叫到身边。
张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
张三：我就知道他们是我亲生的。
老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
19、单位有三个男同事，在家都是妻管严。大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。
一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。
看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。
不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主……今天结账！
20、刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。”诸葛亮说：“我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”
21、和5岁女儿睡午觉……
一哥们来电话：“干嘛呢？”
我说：“和别人媳妇睡觉呢！”
那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”
我说：“旁边看电视……”
22、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水用了几个月都没用完。
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
23、一个中年男子在买内……裤，他拿着一条内……裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
24、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母……
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什麽？
老公：母……牡丹仙子……
老婆：嗯，这还差不多。
25、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。
6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？”
再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”
