我要叫年轻漂亮的护士来、这一家好有爱、巡视婚房、有女初长成、咱不是打不过嘛、家长会、遭老妈嫌弃了等史上最强老爸的段子25则。
1、一儿子把病重的老爸送到医院。儿子：“医生，我爸还有救吗？”医生：“我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。”儿子：“医生不看病，叫护士来看病，是什麽道理？”医生：“不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。”儿子纳闷：“为什麽？”医生：“让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明还有救，如果连看都不看，就说明没救了。”
2、4岁小侄子和老爸一起看西游记大闹天宫呢，老爸告诉小侄子孙猴子会腾云驾雾
把小侄子看得心花怒放地。我躲到自己房子抽烟，那个销魂啊！
小侄子突然冲进我房子，就对老爸大喊：“爷爷，快来看，叔叔也是孙猴子
他也会腾云驾雾呢！”我老爸寻声而来：“好啊，你这顽略的猴子，看我如来掌。”
当时我真想抓住小侄子大喊：“吃俺老孙一棒。”
可惜老爸一阵劈头盖脸数落，只剩我独自泪奔。
3、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”
我：“没有啊，为什麽这么问？”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
4、老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。
这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会。老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。
宴会完毕后，女儿问：“爸爸，可不可以等等汤姆？”汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子。老爸心想：“小女孩长大了，情窦初开哩！”有点感伤，便故意问女儿：“为什么要等汤姆啊？”听她一本正经的回答：“刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！”
5、5岁儿子太调皮，被妈妈打了，一把鼻涕一把泪，蹦向书房找他老爸哭诉。
“呜呜，爸爸，妈妈她又欺负我了，呜呜……”
“没办法，儿子，我也经常被她欺负。”
“那她欺负你，你为什麽不打他，呜呜……”
“咱打不过。”
6、一天家长会过后，老爸迟迟没有回家，小路就想一定是班主任和我老爸说我的坏话了，正在我诅咒班主任的时候，老爸回来了，小路故意岔开话题问我老爸“老爸，我们的班主任美吗？好吗？温柔吗？她今天穿了什麽衣服？喷了什麽香水啊？”老爸反应真快“她不是从来不喷香水的吗？”。以后家长会我不用再害怕了，哈哈"
7、“妈，你去哪？”
“去买东西喂猪。”
“家里就养了一只乌龟，那是乌龟不是猪啊。”
“家里还有三只猪加一个乌龟等着我喂呢。”
我和老爸和小妹是不是遭老妈嫌弃了……
8、我借了一盘英国喜剧《脱衣舞男》，正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短裤的时候，老爸进门了。我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：这些可怜的下岗职工啊！然后就进书房了。
9、最近老爸迷上了植物大战僵尸。
前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。
老爸还是用特别慢的语速说：我～被～冰～豌～豆～打～中～了。
10、今天儿子吃饭的时候撒的桌子上到处都是，我严厉的说：下次再这样，我就得揍你，老子挣点钱容易吗？全让你给嚯嚯了。这时正在吃饭的老爸突然看着我说：你要是小时候能明白这个道理你得少挨多少揍。
11、回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍！我又问：为啥？他说：光给里面放水了，没加药！
12、小时候，有次放学，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”
13、爸爸的电脑边放着一个黑色笔记本，里面密密妈妈的写满了各种数字，而且毫无规律。
一直很好奇是干什麽用的，直到有一天……
看见老爸在电脑上玩欢乐斗地主，别人每打一张牌，他就往那个笔记本上记一个数字。
我瞬间石化，老爸你要不要这么敬业呐。
合着您是人工记牌器啊…
14、年纪不小了！每次回家老爸老妈都不停的问：你女朋友呢，女朋友呢！
问得耳朵都起茧了！前几天回家，他们又问：你女朋友呢，怎么不带回来啊！
当时不知道怎么的脑子短路了就来了句：漏气，丢了！
老爸老妈你们听我解释啊……
15、吃完饭后和老爸一起看电视，我一时脑抽的问他：“你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什麽？”
老爹点了只烟苦大仇深的盯着我说：“睡了你妈然后生了你！”
我，我是无辜的啊！
16、当孩子顶撞母亲时。父亲拍拍儿子的肩膀，以男人对男人的语气说：“等一下进去时，给我女人一点面子！”
儿子惊讶于老爸用哥儿们的语气对他说话，并因男人跟男人之间的义气，从此对母亲毕恭毕敬的。
对于孩子来说，"疼爱妈妈"的爸爸，是个值得尊敬的好爸爸，也必定是这个世界上"最好的父亲"。
17、什麽叫宽容？
小明考完试回家拿考卷给老爸看
老爸：“数学0分！！”
小明惊吓中……
老爸：“语文1分！！”
小明颤抖中………空气凝结、气氛无比[恐][怖]、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上、他内心挣扎、战栗不安的等待世界末日的到来……
老爸：“小明啊，你……有点偏科呀！”
18、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
19、读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅！
20、小时候家里穷，有时好几个月都没闻过肉味，有段时间我和哥哥实在忍不住了，就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里，楼主则飞快地跑回家对老爸说：爸！咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了！之后我们一路小跑到池塘边时楼主被眼前的一幕惊呆了，远远看到池塘里的老母鸡居然还活着！准确说在游泳！对游泳……岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢！我就不说了，都是泪。
21、月薪三仟，一年就买了。现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三仟元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，交通费用，偶尔出门要坐公交，其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的297w，终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了！加油！
22、今天和老爸老妈一起逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪，就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人，谢谢合作。”
顿时超市四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！
23、昨天手贱，把眼皮上一个肉疙瘩揪掉了，流了好多血。
当我用卫生纸捂着眼睛去找爸妈的时候，他们吓坏了以为我眼睛怎么了呢！
老爸说了句：“没事，你反正想减肥，流点血怕什麽？”
亲爹吗？
24、家里经济大权归老妈掌握，平时每月都是问老妈要钱。有次老爸打电话来：闺女，听说参加音乐协会需要买乐器，需要钱跟我说！我：大约1000吧！隐约听到电话那边老爸的声音：媳妇，闺女需要一仟五买乐器，你转给她吧！挂了电话几分钟，老爸发来微信：闺女，到账后发我两百红包，合作愉快！
25、爸爸的同事，去一个旅游点的山庄玩。
吃中午饭点餐的时候碰到一道菜名叫雷劈青龙88块钱，威武霸气。老爸同事想都没想就点了。
结果上来是一盘拍黄瓜。
