咬打火机玩、偷看校长老婆洗澡、这尼玛也太巧了吧、我吸烟把你们这些草包点着了、吃完从来不舔手指、我能要你等超级搞笑初中的笑话段子20则。
1、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面～～～原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。
2、跟媳妇逛街，碰到了初中的班主任，没想到他一下子就叫出了我的名字，我灰常的震精啊。激动的说老师你还记得我啊？班主任哈哈一笑说到：当然记得了，当年敢偷看校长老婆洗澡，被全校通报批评的就只有你了……我嚓。
3、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我……下面有人地说：饭桶：
4、今天去赶集，跟朋友在打赌，输了的去大街上摸mm得屁股，结果我输了。
结果我就去摸了，那美女回头看我，我笑着说，不好意思，认错人了。
以为是同学呢……GC一般都在最后是吧，GC是，她真的是我同学，还是初中暗恋得。
于是刚刚一起吃了顿饭！！
5、初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说：唉～我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……
6、“是什麽让你们坚持了十年爱情长跑最终步入婚姻殿堂？”“读初中的时候，大家都喜欢吃辣条，但是只有他吃完从来不舔手指，就直接用纸巾擦掉。
7、我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。
所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。
而我呢？我坐在椅上看着她的简历，悠悠地说道：“擦，不看你是我小学同学，我能要你？”
8、初中抄作业
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
师傅你为什麽出家
问山上的师父为什麽出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙……
9、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。
细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；
但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……
所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
10、记得上初中时候喜欢装逼，那时候有课间操。
我故意慢吞吞的走在最后，差不多大家都站好的时候，哥出场了。
本打算从花坛上来个跳跃的，结果脚下一滑，华丽丽的来个狗吃屎，趴在了全校好几仟人面前。
11、我哥们儿是奇葩 记得初中上学那会
中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口
他猛嘬了一下 突然教导主任进来了
看见我俩靠着窗户 问到：“你俩干嘛呢？‘
我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。”
12、初中的时候喜欢班上一个女孩。当时花了一个多星期给她写了一封信，再跑到十几公里外县城的邮政局，买了信封，邮票。贴好后投入了门口的邮筒里……最后花了半个月才寄到那个女孩手上（麻痹，当时她就坐我后面），可那个时候她已经成了别人的女朋友。然后我就被全班的人嘲笑到毕业。！！
13、今天本人面试一设计，看他带来各种证。
我：“我们公司注重的是能力，学历是次要的，你的这些证只能说明你学历很高，但关于你的能力！”
应聘者：“这些！都是我做的，这才是我的学历证。”
我一看某初中毕业。
靠！我无语了！？
14、mm：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！gg：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？mm：奸—淫－掳－掠！舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”me：lp，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！lp：拿啥买？me：挣个首付，贷款就是了。lp：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？初中时……
15、本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼……
16、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什麽是贼心和贼胆；小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！
17、老妈说我这辈子对她的最大回报是我小时候坐公交车都从来没买过儿童票，一直到１２岁读初中了才开始买票的……妈，儿童票是１米２就开始买好不好！！妈，我活了那么大岁数了都没长到１米２，您真是我亲妈！！怪不得我现在找不到对象了……
18、记得初中学校体检测肺活量。
大家排着队对着滤嘴呼气……
我当时测完后肺活量数值是3000多。
然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！
19、记得初中时数学老师讲方程式变换时，为了让大家能够集中注意力，于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸，然后大声对同学们说：“你们可看好啊，我就要变形了。”把同学们都逗笑了。
20、以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。
一次，上英语课，老师走进教室就说：“不想学的趴在桌子上装死。”
结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。
