我好想知道我为啥单身了、注音有错、他有根可大可小可粗可细的棍子、学校食堂阿姨、搞笑等笑死人的同学的笑话集25则。
1、上次和一同学去网吧玩游戏，先上去登上QQ，找一个女同学聊两句然后游戏开了我就直接下线了，而他一直在等对方回话，等等，我好想知道我为啥单身了
2、同学甲对同学乙说：“我昨夜琢磨了半天古汉语词典，发现有两个字古人恐怕搞错了。”“哪两个字。”“矮和射字。”“何以见得？”
“你想‘委’字古代有推投之意，矢就是箭，把箭推投出去不就是射吗？”“晤，有点道理，那么‘射’呢？”“射更简单了，身体才一寸高，那还下矮吗？”
3、课间，老师问：同学们，西游记里谁最厉害啊？
小明蹭的一下站起来：孙悟空！
老师说：是不是因为他会七十二般变化，有筋斗云啊。
小明摇摇头说：因为他有根可大可小可粗可细的棍子！
老师：滚出去！
4、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什麽同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”。
5、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”“当经理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”“上高中有什么好的？”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
6、上初中的时候我有位老师是，上海人他说上海话经常搞的全班同学大笑。
有次我和同学说话叫他发现了。他张嘴就说，你（蛋子）胆子不小，他刚转身我想对他做个动作他又来了一句你有什麽（阴毛）阴谋。搞的全班大笑。
7、军训时我们严肃认真，休息时我们嬉笑打闹。教官喜欢和我们玩真心话大冒险，输了的同学要邀请隔壁班级班长来我们班唱首歌，或者邀请隔壁班异性跳舞。军训结束后操场上留下的是汗水和泪水。愿学弟学妹们能因为军训留下坚固的友谊！
8、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！
9、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀。”弗格森立即问道：“几频道？”
10、一位教授带着学生们来到了实验室。教授指着一个装满尿液的烧杯对同学们说：“要想当一个好的生物学家，既要有勇敢的精神，又要有敏锐的观察力。你们学我的样试一试。”说着，教授就把指头伸进尿液里，然后放到口中尝一尝。
同学们见教授带了头，都争先恐后尝了起来。结果，有的皱了皱眉头，有的吐了出来，还有的连早饭都吐出来了。这时，教授笑了起来说：“你们是勇敢有余，观察不足啊！你们怎么没注意到，我伸进去的是食指，而放到口中去的是中指呢？”
11、高中时候，有一同学下午想出去上网。但是被门卫拦住了，不让走，于是在门卫室和门卫聊天。各种聊，两个小时后这哥们说：“哎，时间也不早了，那我回去了，你慢慢忙！”门卫说：“行，路上小心点！”然后就出去了！为了上个网，花了两个小时去铺垫！我顿时五体投地！……
12、我们寝室有个小子，刚开学曾经说过，当年他考研，各种复习资料都是管同学借的，结果他同学都没考上，就他考上了。现在他没有六级真题和单词书，也没有听听力的MP4，开始管我借了，我有点惶恐了……
13、小品同学会上听到这样的对话：“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
14、冬天下雪，我们班的同学在一起打雪仗。
忽然发现一哥们对我们班第一名狂砸，便砸边吼：“叫你考第一，叫你考第一！看我不砸傻你。”
15、本人是学校合唱队一员。
一天，活动时间到了，老师还没来。
一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。
那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”
顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……
16、后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！”
我：“很好！一直是年级第一！”
女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”
我：“什麽事？”
女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”
我：“呃……我是不会挡着试卷的！”
女生：“你真好！么么哒。”
考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试……”
17、朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！
18、很多年前的了。一同学摆弄小镜子，我前去观望。那哥们把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。我脑残的回了句：哞。
19、去同学开的夜宵店吃夜宵，由于刚刚冲完凉，穿个大裤衩，很宽松。到那后，同学一家人正在吃，然后她三岁的女儿看见我很高兴。放下筷子就嗨皮的朝我跑来，想让我抱。GC来了……她跑到我面前时滑了一脚，整个人朝我扑来，刚好抓住我的大裤衩。瞬间，我的大裤衩和同学女儿都碰到了地面……
20、小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业……。
21、同学问我：整形和变性用一个四字成语形容。
我百思不得其解，然后她告诉我：调皮捣蛋。
我瞬间凌乱～～
22、班主任家访，只有二货同学和他爷爷在家，斟茶时，二货同学先斟自己，他爷爷说应该先斟老师的，那二货来了一句：“我怕老师说我下毒！”
23、（1）“老师，我想上厕所！！！”“哦，你想吧……”2、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去……3、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然后我低头在卷子上默默地写了一个B（眼镜）4、老师：同学，你不要再偷看别人，不然算你零分。学生：我是偷看别人，难道看人也犯法？老师：……
24、电视剧《还珠格格》风靡了大江南北，也征服了女学生小丽的心。
语文课上，老师要同学用“格格不入”造一个句子，小丽就写道————“还珠格格不入选电视剧‘飞天’大奖，我们绝不答应！”
25、一同学过生日，我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说，帮我写张条子 生日快乐！朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什麽礼物里夹着“张条子 生日快乐！”
