愚人节那天、他最近对我挺感兴趣、男女平等笑话气人不气人等开心一笑：女人的笑话合集25则。
1、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
2、青春，很短暂，让我们经历了从豆蔻少女到完美女人的转变。只是一春的光阴，青春之花从收拢到开放，必定经过阳光雨露的滋润，吸取天地灵气，花开无百日，青春无法重来，少女的情窦初开，掩卷的爱不释手，梦想的华丽激情，都将成为青春里最美好的回忆。珍惜青春吧，因为它是一位有着鲜活生命的女子。
3、今天和老婆从下往上爬台阶，有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机，春光无限啊～～～～我突然间大叫一声：啊～～～～！那女人赶紧闭拢了腿，受不了几位同行男士的目光呀，我也觉打扰他们观赏了，可是老婆的手劲太大了，我胳膊都被拧紫了！
4、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：老婆，你在看什麽？妻子头也不抬，说：在看《37度女人》。丈夫拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？
5、愚人节那天室友的女朋友跟他说：“我们分手吧！‘”室友：“好，我早想分手了！”晚上打电话，无人接听第二天，在校门口看到她牵着别人的手这货现在再也不相信女人了……
6、男：“我喜欢你，你能做我女朋友吗？”
女：“可是我已经有男朋友了。”
男：“没关系，我可以等。”
女：“你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。”
男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”
女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”
男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”
7、甲：你说气人不气人！女乙：怎么了？女甲：有一本书上说，大多数的老公在搂着自己的老婆时，往往想着别人的老婆！女乙：如果真是那样，也挺好的！女甲：但，这对我们女人不公平！女乙：很公平啊！我们有自己的老公搂着，还有别人的老公挂念着，多好啊！
8、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。
9、于烟跟朋友说：“我的经理在左手上刻了左字，右手上刻了右字。”
朋友甲说：“他是为便于指挥，哪一人太过激了，他就指左手，警告别犯左的错误。哪一个人太软弱了，他就指右手，警告别犯右的错误。”
于烟说：“他是为了便于左右手轮流挽女人，左手在家挽老婆，右手在外挽小三，要是一只手从早到晚挽女人受不了的。”
朋友乙说：“你的上司真正做到两手都要抓。”
10、怎样才能得到女人的心？蜜蜂说：嘴要抹上蜜！衣服说：需要各种‘装’！螃蟹道：都不如有钳（钱）！
11、一女的，超自恋，长相却不敢恭维。
３０多了，来和一胖子相亲。
女人打量了胖子一下；“有车有房？”
“没”“那长这么胖还来相亲，浪费我感情。”胖子淡定的说了
一句雷死人的话，走了。
“我曾经瘦过，你呢？”
12、男人的逻辑永远是“如果你爱我，你就不会走。”而女人是“如果你爱我，你会来找我。”
13、有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。
首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。“啪啪”首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗？赶快给我送回去。”于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
结果到了绑架地，无论绑匪们说什么，她也不下来，她非要跟他们走，“我要嫁人！”女人委屈的说。
首领咬了咬牙，最后说了一句话：“车不要了，我们走！”
14、女人们，以后被老公惹生气了怎么办。
告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团。
请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WIFI密码。
带上他的工资卡，最后安心出发。
15、1、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。2、被恨的人，没有多少痛苦；去恨的人，少了许多幸福。3、钱财不但可以改变人的个性，还可以让一个人露出本性。4、人追钱跑，越追越穷；钱追人跑，想穷穷不了。5、不要把知识和智慧混淆。知识教你如何生存；智慧教你如何成功。……
16、闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：“我要跟你绝交”
“咋了……”
“为什麽你和我男朋友穿一模一样的内裤……”
“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对”
“有道理”
好险好险，我真特麽机智！！！
17、26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座……）只见男子很紧张的说：“孩子不是我的；28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。
18、一个老女人去叫鸭。第二天，鸭上吐下泻，去看医生。医生说：你吃坏肚子了。鸭说：我没吃什麽。医生说：你吃的奶……过期了！！
19、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！
20、经过百家讲坛而一举成名的王立群老师，以他的幽默、博学、灵活的讲授风格，使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时，也享受到了快乐。刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店，男女混合双打”吕产不知内情是“通讯不好没有手机”评价吕后“反人类罪”“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生，不宠幸的一个也不生”（众笑）“顺义候（猴）儿，昌平候（猴）儿，哪怕一群候（猴）儿”（众笑）吕家女人比男人强“阴盛阳衰”“王？鸵闳痪鋈坏馗？鹜跛锇莅萘耍？桓？？？恕“灌夫的脖子没有得颈椎病，就是不低头”……
21、一女人想见舰长，让少尉通报。
舰长：“漂亮么？”
少尉：“漂亮。”
女人离开后…舰长对少尉说：“你的审美观还真是特别。”
少尉：“我还以为那是你的夫人呢！”
舰长叹气：“就是我夫人！”
22、男人生气就和放炮差不多，一点就着，[炸]完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
23、一个C医术肤浅看病敷衍，为人看病投其中听。为老人看病，常说生了气儿子媳妇不孝顺，给年轻人看病常说伤了元气需要休息，……往往引起人家家庭不和。
有一次，邻村请他看病，病人的父亲和哥哥陪他进入病房，白大夫看病人是个年轻女人，诊过脉便说：“是喜脉，是喜脉啊！”
病人哇地一声大哭，父亲立刻 脸色发青，哥哥大怒道：“我妹妹还没婚配……”
大夫一见闯下乱子，提起药包就跑，父子两人紧追不放。他跑出村外，慌不择路，一下绊倒在麦田里，父子二人赶到，举拳就打。
大夫哭叫道：“别打我了，看把人家的韭菜给踏坏了。”
父子二人怒道：“打！这东西连麦都不认得。”
大夫哀求道：“如果我能认得脉（麦），还能挨你们的打吗？”
24、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
25、宁可去杀人放火也不要得罪女人杀人放火不也就是一颗子弹的事，得罪女人你就是百分百的生不如死
