索赔、别忘了回巢、有秒懂的歪友麽、不敢用真名、空格键、我是不是该辞职了等笑死人的公司的段子20则。
1、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”
妇女咆哮道：“为什麽？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
2、今天上班，因为起来晚了，没吃早饭，直接冲公司了。巧的是，有一MM也没吃，约我出去吃早饭，我说上班时间，随便走开被领导会骂。那MM就一屑说了一句：怕什麽！管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。正好被路过的领导听见，来一句，两只鸟儿快去快回，别忘了回巢！（狂汗）。
3、一年轻乞丐在广场上乞讨，一围观者指责说：常见你出入一家大公司，逛名牌商店，怎会没钱？你骗人的?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科蜇さ溃喊呈窃鹿庾澹履┨值闵罘巡恍新穑?/p>
4、公司，2个女同事在聊天。甲说：最近老是感觉喉咙有东西，咳不出来咽不下去的，喉咙痒痒的。乙说：怎麽了？感冒了还是慢性咽炎啊？我问甲：最近你是不是谈男朋友了？还是热恋中？甲很惊讶的看着我：你怎麽知道的？我想了想告诉她：告诉你个偏方，等会下班买瓶可乐，喝了就好了。有秒懂的歪友麽。……
5、在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默，今日一快递员送货到公司喊道：小黑犬在吗？
签收一下快递。尼玛，一公司人醉了……
6、公司一女同事打分机来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。
来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！
偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。
7、公司组织旅游，晚上酒店吃饭，刚开席，吃了一口泡椒凤爪，好辣，赶紧来口啤酒，结果呛住了，没来得及扭头，一口啤酒全喷了，满桌菜一个没拉全照顾到了，只看到领导眼角直跳嘴角直抽抽，我是不是该辞职了……
8、是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行[百问中文为您整理经典笑话]
9、走出公司的时候，我看了看表，是11点35分。由于电梯有点故障，我只得从大楼外面进入地下停车常不知道是我今天晚了还是其他什么原因，整个停车场只剩下了我的车。我开着车，走着平时一贯走的路。开了大约10分钟左右，突然看见路边有一个小吃摊，觉得肚子也有一点饿了，于是就在路边停了下来。我向老板要了一碗牛肉面，老板还真是会做生意，不到一分钟，一碗热气腾腾的牛肉面便摆在了我的面前，透着蒸气，我也看不清楚老板的脸，只是向他道了声谢谢。牛肉面的味道真的是很不错，而且有种说不出的特别。偶尔的抬头，看到桌上不知是什么时候给放上了一碗血汤，也许是老板特别送的吧。但我从小对这种东西就没有什么好感，也就没有领老板的情。……
10、女友去快递公司上班了。
中午就接到她上司的电话说：“你是灵灵的男朋友吗？”
我：“是啊，怎么了？”
上司：“快把她接走吧，看到快递就跟打了鸡血似的把我们公司的快递全拆了，那力气大的我们十几个员工都没拦住啊。”
我：“……”
11、妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”
小孙：“孙。”
妹子：“请问孙先生平时坐什麽出行？”
小孙：“筋斗云！！”
12、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。
突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问：“你在干吗？”
C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：“既然来了就要遵守人家的规距。”
那张牌上的告语，严然是“小心地滑”。
13、上周公司新来了位女神级的经理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我问她为什麽？她说：“这一周别的人看到我都会撑帐篷，只有你没反应，你最安全！”
14、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
15、我看上了一家公司，年薪三百万！
昨天我去面试，老板问我：“是什麽专业。”
我告诉他：“我是哈佛大学金融管理业。”
但我其实是蓝翔技校的一个屌丝。
他回答：“滚！我们这儿只招蓝翔的人！”
从这，我得出了一个结论！
各位屌丝们，大家一定要做一个诚实的屌丝啊！？
16、这几天在公司太累，就买了一个沙滩床，中午和一堆同事躺上去午休，这时隔壁办公室的过来，吓了一跳，说“我以为进了停尸房了呢！”
17、有一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。
有次晚上加班到很晚，领导（男）说：“姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！”
丫脱口而出：“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛！”
18、曾经收到诈骗公司的短信一条：妈，我又没生活费了，快给我打钱过来；我的卡丢了，你给我打到同学卡上吧，4301XXXXXXXXXX，肖XX；
看完后直接晕了，第一我是男的，第二我还没结婚呢！
于是浪费一毛钱回过去：孩子，妈给你说了门亲事，速速回来成亲算了！
19、法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
20、初恋结婚的早，公司放假回家同学聚会，她带了她儿子来参加，正当大家聊得正嗨的时候，她的儿子爬上了我的腿，喊了我声爸爸！瞬间感觉整个世界一下子清静了！
