这尼玛有点乱、坦克世界搞笑段子、这题应该选A、娘娘，您的家严托我给您捎个话、这哥们无厘头啊、您的发票好啦、牛没力气等精辟最新中篇笑话15则。

1、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：

别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：

巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。

他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：

子曰：永远不要相信名人名言。

2、玩坦克也看脸！

向一个老玩家同学征求哪个系列的火炮比较好，他说：首选英系，因为弹道高；次选美系，因为威力大；其次是法系速度快，苏系精准。他不建议玩德系，因为德系火炮比较中庸，除了威力比较大之外，移动速度和射界都不行。

但最后我还是决定玩德系和法系的火炮，他问为啥，我说：”德系火炮看着威猛，法系火炮看着萌！“

3、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，于是我就问我身后边那哥们这题该选什麽，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生……

然后我一下子就反应过来这题应该选A。

4、“娘娘，您的家严托我给您捎个话。”“我令尊说什麽？”“您家严说，您的家慈十分思念娘娘。”“哎，我的令堂就是这麽心疼她的令爱，好了，你自己的事儿也要上心，要不要什麽时候给你找个拙荆啊？”“娘娘就是爱说笑，那麽贤弟告退。”“昆仲慢走，不再聊会儿了？”“不了，这麽聊天太累。”

5、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那麽，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

6、有一天我朋友和她老公出去吃饭，吃完饭啦之后付钱向经理要发票。女经理：“先生，您贵姓？您是开个人发票还是单位？”朋友老公：“辛苦的辛，辛XX，发票打个人。”过啦大概两分钟后，女经理过来，“苦先生，您的发票好啦！”当时朋友老公没有反应过来，可是我朋友笑喷啦………

7、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎麽办？

我不假思索的回答道：卖牛肉吧！

结果女同事长叹一声：哎……

总觉得哪里不对，咦，现在大城市都养牛了？？？

8、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。

别谢我我叫LeiF，该怎麽赚钱不用我教你们了吧？

股票，理财？嗬嗬 别逗我，还有什麽事情比国足稳？

9、半夜媳妇儿躺床上翻来覆去睡不着，推醒熟睡的我，“哎…老公…”

我：“干什麽呀？”“你有小名没？”

我：“有呢”“谁给你取的？”

我：“爷爷”“叫啥捏？”

我：“二狗…”（我在家排行老二）

“哈哈，你爷爷可真有才，那你姐就是…？”

我：“不是啦，当时爷爷家养了一只土狗，它比我大………”

10、某天我在玩一款手机游戏，表妹跑过来“姐姐你陪我玩吧。”我“不行啊，姐姐没时间啊。”表妹“姐姐你在干嘛？为什麽没时间？”我“你没看到我在做作业吗？”表妹“你用手机做作业吗？”我“是呀，你以后长大了也要用手机做作业的！”

11、个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什麽？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那麽，站着的是什麽？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。

12、班里最近要举行一次以感动为主题的班会，提前向同学们征集自己生活中的一些感人小事，其中有一个逗逼是这样写的：“最令我感动的是小时候的一件事情，那是我才十岁不到，在一个小巷被人打劫，劫匪说要20，我给了他50，结果，劫匪找了我30……”

13、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”

悟空道：“这种牺牲应该理解。”

八戒道：“就是不知该舍弃谁？”

沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”

见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”

唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

14、说个同事大姐小学同学的事：同事在县里姥姥家长大的，小学也在那里上的。有一同学经常伤痕累累，却没人知道怎麽回事。一天，同事看到同学在学骑车，原本好好的，突然间从车上摔了下来，赶紧跑过去扶起来并问怎麽了？同学捂着磕破的额头、胳膊肘等地方说：骑着骑着发现鞋带开了就想系上……同事终于明白同学的伤怎麽来的了。……

15、一个五岁的小男孩在一群大人的争执中不知所措。

他小心翼翼的问道：“收养是什麽意思呢？”

旁边的小女孩低头思考了一下开口向他说：“收养，收养意思就是，你不是怀在妈妈肚子里的，而是心里。”