只有一支不好使、食指、败家娘们、狗也知道这个谚语吗、什麽叫动物园、宝宝老要打隔壁店小朋友、儿童的幼稚小笑话等史上最强儿童一句话笑话20篇。

1、爸爸：“波比，彩色水笔买回来了吗？”

波比：“一套都买回来了。”

爸爸：“这笔好使吗？”

波比：“我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。”

2、“孩子，别把手指含在嘴里，多不卫生啊！”“可是妈妈，您不是说这是‘食指’吗？”

3、有一外甥女五岁。

今天姐姐买东西回来，外甥女就蹦哒蹦哒的过去了，以为姐姐给她买好东西了，结果看到没有，就来了句：“败家娘们！”，一家人都笑抽了……

4、一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。

“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：“吠狗不咬人。’”

“啊，我是知道，可是狗也知道吗？”

5、“哥哥，你说什麽叫动物园呀？”

“动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。”

6、宝宝６岁了，昨天带她去店里，宝宝老要打隔壁店小朋友。回来路上，我教育她：“你不能老打人，打人的孩子不讨人喜欢。”宝一脸淡定：“这不是他叫我打的，他说，你来打我啊，你来打我啊，你们没看到吗？这不是没事找抽型吗？”这……

7、生病的儿子：“打针前为什麽要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀”父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了”

8、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗”

“造你个头啊！好端端午睡全被你打没了！”

“谢谢舅！”

9、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：“小朋友，你哪儿不舒服？”

“我吞下了一个玻璃球。”

接着护士又问另一个小男孩：“你呢？”

“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”

10、小弟上小学，酷爱数学，成天埋头数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”

11、小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。

“那你为什麽不把她换成弟弟呢？”他的同学问。

“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

12、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什麽呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什麽用，总是在大白天出来。

13、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”

儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”

14、小时候打架打不赢，最后聪明绝顶的我想出了解决办法，谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上，从此不光小孩子不敢惹我，大人都没有敢凶我一句的。

还整天教育他们孩子千万别惹我。

哼哼……

15、今天路过一幼儿园，放学中。

一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉，边跑边叫她名字，萝莉实在受不了停了下来，大声说：“追什麽！我们已经分手了！”

站在一旁的大家都凌乱了…

16、前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什麽东西。她得意地说：“我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。”听完之后我哭笑不得。

17、朋友的儿子，三岁。有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说，我就喜欢女人的大白腿。寒～～～～

18、小明有一侄子，有天拉着他奶奶问：奶奶，你吃过唐僧肉吗？

奶奶笑着回答说：吃过啊！

侄子天真的说：难怪妈妈总是叫你老不死的…

19、有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。

有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗 ”

20、想起小时候一件事 当时上小学，一同学对我们说：“我们家的橘子特别大，一瓣就够我吃的了！”于是各种羡慕嫉妒恨啊……

直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到，尼玛，那货吃的不会是柚子吧。