特殊化、假如我是蜘蛛、爆笑LOL搞笑段子、妈你别打了、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下、我比她还多一个棒、泄露公司机密等幽默搞笑最新小笑话15则。

1、A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，那男的好说歹说寝管就是不让进……

A深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”

B彻底凌乱了。

2、上小学的时候爱睡觉。期末考试结束了，老师开始布置假期作业。语文老师布置给我们一篇作文。题目是“假如我是蜘蛛”。

放学问了一下同学，春节期间，经过我对生活的认真观察和缜密分析，写出了这篇“假如我是只猪”。

后来我成了全校的明星……

3、我自横刀向天笑，剁人只需用三刀

老夫聊发少年狂，左赵信，右蛮王，红叉无尽偷塔忙，为取首胜随队友，拿一血，不投降！野区纵横杀的爽，水晶破，又何妨？重生传送，谁能比我强！

举杯邀明月，草丛遇盖伦

问君能有几多愁，上单遇慎万金油 春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了

花有重开日，人无再一血

问君能有几多愁，恰似队友秒送4人头

4、晚饭妈有烙饼，我去炒鸡蛋～在厨房，妈进来问：“鸡蛋里放盐了麽？！”“嗯”“少放点油”“嗯”“一会儿油热了倒进去就行了”“嗯”“还有个样子嘛”然后妈转身出去的瞬间我连鸡蛋带碗都倒进了油锅里………妈你别打了～～真的是手滑？？？

5、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你麽可别冤枉人啊！

6、我有一邻居，夫妻两都是语文老师，并多次获优秀教案奖。暑假学习时，教研员让他俩谈谈合作的经验，男的站起来说：“其实我俩也没怎麽有合作，一篇教案，她让我能，我推她能，她懒，我比她还懒，俗话说她懒得四个棒撑着，我比她还多一个棒撑着。"

7、小明：妈我被公司开除了。

妈：啊！为啥啊？

小明：我骂董事长是傻逼，公司召开高层会议还要起诉我。

妈：告你诽谤是吧？

小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

8、当然不一样了……老师：“小明5×4是多少？”小明：“20。”老师：“4×5呢？”小明：“不知道，我还只学到X4！”老师：“这不是一样的吗？”小明：“当然不一样，你吃了鸡腿拉出来的是翔，你吃翔试试看会不会拉出鸡腿来？”老师：“滚。”……

9、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？

我说当然啦！

她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？

我接着就伤心了……

当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

10、三男子去女方家提亲，家长：说说各自的情况。A：我有1000万；B：我又一栋豪宅：女方家长很满意，就问C：你家有什麽？C答：我什麽都没有，就只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语的走了。

这个案例说明了一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

11、今天中午在一个长坡上有辆红色马六在小爷前面停着，有点堵车，车有点多，开始走的时候马六起步没起来，溜车撞我了，当时我就怒了，下车一看是个美女，大约24左右，说给300，就算了，刚要起步的时候，又溜车了，下车连赔礼在道歉的，又给300，接车再次起步又撞我了，美女快哭了，我说妹子哥不要钱了，反正已经这样了，我把你拱上去吧……

12、一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。

某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季……

轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“一个月来一次的也会有淡季？！”

13、期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。

过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。

爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”

儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”

14、跟同事一起逛超市，她在前面走，我在后面跟着，看着她的腰围，忍不住从后面抱住她……

她转过头满脸惊慌：没想到你是这种人！！！

我……其实我只是想试试，从后面抱住你这180斤，两只手在你肚子那，能不能碰一块……

15、今天坐公交车。一女的对我说“坐吗？”我很惊讶，于是想了半天那女的又说“你他妈到底坐不坐”我终于决定了，说了声“做！”于是那女的刚要起来，我把裤子脱了下来 当那女的转头后，给了我一巴掌，说“流氓！”然后就走了。我觉得很奇怪，她不是要做吗？