你这么聪明你家里人知道吗、当时我都凌乱了、很喜欢我、它已经是一个平面了、对语法的认识、顿时教室里面鸦雀无声、多少次战争等超级经典老师的笑话合集20则。
1、辅导老师说：一箱酒400元，一箱六瓶，一瓶多少钱？
女儿：问服务员就行了呗！
2、我是一个艺校学生，全班就我一个男生。一天，我迟到了，当我赶到教室外时老师说：“姑娘们……”一美女看见我后大喊一声：“接客！”当时我都凌乱了……
3、妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”妈妈：“真的？”儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。”
4、学生：老师，昨天我看到地上有一张兔子。
老师：我不是教过量词的用法吗？动物要用头、只，平面的东西才用‘张’。
学生（委屈状）：可是我在马路中间看到它的时候，它已经是一个平面了啊。
5、语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什麽？”
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
6、今天上拼音课的时候。
说了一句让小朋友觉得老师是白痴的话：“现在请小朋友们拿出笔和拼音本，把本子写在拼音上。”
小朋友们纷纷说道：“咦！把本子写在拼音上，怎么写？”
我马上非常严肃说道：“把本子写在拼音上那是不可能的，现在请小朋友们把刚学的拼音写在本子上！”
顿时，教室里面鸦雀无声！？
7、老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”
小学生回答得很快：“六次，”
“哪六次？”老师又问。
“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小学生回答得更快。”
8、物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台，接着讲台就会开出一条缝，螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。今日老师学乖了，拍完讲台人立马就往上蹦，结果螺丝钉没激射而出，人倒是挂在了电风扇上，一时间不敢下来，下面学生顿时哈哈大笑……
9、老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？”小明：“男人是人，女人是人，床板一响人造人。”老师：“滚出去！”
10、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。
没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格～
11、对我们文科的学生来说，让我们学什麽《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。”我顿悟。
12、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
13、老师抽问，叫道：“朱一只。”
朱伊芝站起身道：“老师，我不是猪一只，是朱伊芝。”
老师：“这不是写的朱一只吗？”
朱伊芝：“老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。她指了指周围同学。”
老师：“那你到底是一只猪还是只猪一。”
朱答：“我是一只猪。”
全班爆笑。
14、期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。
旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？”全考场沸腾了……
15、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什麽时期的事？”
学生：“侏罗纪时期。”
16、上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”
老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……”
全班哄笑。
17、某生是网虫，昨夜上网到半夜，以至第二天上课精神恍惚。
老师：大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！
老师见状问：某生，怎麽还不打开！？怎麽回事？
某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页面目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。
18、语文课，老师让全班同学背课文。
过了三天，老师考背诵。
叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。
能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。
19、我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什麽吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。
20、化学老师比较胖，外号化肥。生物老师知道了，正在狂笑，化肥来了一句，笑什麽，你是生物肥。（生物老师也胖）。
