不虚荣，能死吗、领导在忙麽、长得跟羊一样、兄弟你让别人情以何堪啊等史上最污上班的小笑话20篇。
1、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！
2、我：领导在忙麽？领导：不忙啊，怎麽了？我：我在去上班路上碰到一个老太太了，麻烦你来一下。领导：哦，我还有事呢，你先处理吧，处理完了再来上班，算你请假了。……
3、昨天中午下班到家后，看见媳妇菜已烧好放桌上，她在那洗衣服，我要上班赶时间就先开吃，喝了瓶啤酒吃点菜了事，准备出门上班……媳妇看到桌上的酒瓶后就向我开口大骂：你特么的就知道每天喝酒，以前是晚上喝，现在中午都喝了，饭都煮好了你吃一点会死呀，干脆喝酒喝死得了……特么的你煮饭电饭锅不插电，让我喝凉水吃生米呀！养鸡呀！
4、和一同事去上班的路上，看见前面的人后面溜了俩小狗，其中一只肉乎乎白白的的贼可爱，然后我们就说：看那狗多可爱，长得跟羊一样结果那人华丽丽的来了句：就是羊。我们都凌乱了
5、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后
6、绝对真实，咯咯咯。同村一老实本分的男人外出打工，回村后听说老婆偷人，强压怒火忍了两天，第三天假装去上班，晚上折返。（这两天在窗台下堆了许多刺槐枝）当晚老婆又与情人约会，男人突入屋内，情人跳窗，惨叫不断，老婆吓得直抖，男人说你俩一起走吧，抱起老婆扔了出去。
7、我有一同学在县城某单位上班，因为单位没有宿舍分配，所以只能在外面租房
有天晚上，那同学12点多才下班，在外面喝醉了才回去睡觉
隔壁有一对情侣在XXOO，太大声了，影响到他睡觉（你们懂的）
就起来去踹门，兄弟你让别人情以何堪啊……？
8、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
9、那年夏天25刚上班，和一个同学合租一间房，一天下班早，正和女朋友玩推车，突然门被哐的踢开，室友惊呆了，他好像感觉不对劲，一把推开我，看到是他妹妹惊恐的脸。十年了，依然忘不了那一幕。
10、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。
一同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
我说：对！
等反映过来大家都笑了。
11、老公有一个朋友，五大三粗的，1米8，180斤。前几个月老公去苏州上班，几天后他也跑去，还去了老公的公司，这就算了。公司包吃包住，他非怂恿老公出去租房，这就算了。在一张床上睡，大夏天的喜欢裸睡，TM连内裤都没穿，我也是醉了…
12、今天我们演出最后所有人照相，楼主前面是个领导（秃头），话说楼主结结实实的打了喷嚏，喷了领导一脑袋，我能说我一着急还用手给他蹭了蹭吗，领导回过头意味深长的看了我一眼，我是不是明天不用去上班了？
13、今天同事开了一辆新宝马来上班，旁边一未婚女同事问宝马谁的，同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？
介绍我认识下啊。
14、早上要去上班。一翻开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就打动了，心里默默地赌咒：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车由于没油被拖到了效劳区。
15、本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？
16、今天第一天上班，我就直接坐在了办公室的按摩椅上，Hr姐姐大怒，走过来质问我：“你为什麽坐在上面？”
我冷静地回答：“我要以一个正式员工的标准来要求自己。”
17、我在云南上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老牛，我在蹲坑，没带纸！”我问：“老牛不是在福建吗？”这二货来一句：“他大舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”。
18、今天早上起床去上班！习惯性的把口罩戴上，尼玛到了才发现我拿错了居然把媳妇放床边的胸罩带去上班了。尼玛害得全公司笑我一天，还不知道明天还要不要去上班！
19、4月1日愚人节，世界银行发言人说，愚人精神是这个世界上最重要的一种精神，所以今天要给愚愚的你发双倍的工资放假一天，请你相信我说的，今天不要去上班，我就不相信老板不会扣你的工资，哈哈哈哈。
20、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
