僵尸不吃没脑子的人、蜡烛配皮鞭、你特么作死的吧、独特哄男人的笑话、她有礼貌多了、老公，不是说七年之痒么、唐僧，女妖，白龙马等精辟老公的笑话25则。
1、“老公，假如僵尸跑到我们家来，你先救我还是你妈”老公毫不犹豫的说道“先救妈”老婆听了马上说你不爱我我们离婚。
老公却说“你又没危险，僵尸是吃脑子的”
2、这天，夫妻俩进行烛光晚餐。
老婆大银瞪着面前滴蜡烛、人头马，皱眉：“俺咋老赶脚还缺点儿啥？”
老公：“还缺啥？”
老婆大银：“对了，皮鞭！”
老公：“啊？要那玩意儿干啥？”
老婆大银：“甭装傻，蜡烛配皮鞭，你说能干啥？”
老公：“这哪儿是烛光晚餐，分明是最后滴晚餐！”
3、老婆在沙发上躺着撒娇着说：老公，抱人家上床睡觉好吗？
我扭头看了看她的身躯：我觉着还是把床搬过来比较轻松。
老婆：你特么作死的吧！
4、老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
5、话说某一日一同事说：她老公要给我们公司送锦旗，遂都好奇问其原因，只听这货悠悠的说道，以前她骂她老公是：你大爷的！
自从做了客服，成了：您大爷的，她对象夸她有礼貌多了……了。
6、刚才二货老婆和我说：“老公，不是说七年之痒么？为什麽我现在就有感觉了？”
我语重心长的对她说：“和几年没有关系，你这是妇科病，买瓶洁尔阴洗洗就好。”
7、话说唐僧取经，路遇一旧相好的女妖，便随女妖去家中亲热。
忽听有人叫门，女妖大惊说，坏了，我老公回来了。
唐僧直接从窗跳了出去，女妖大叫，这是16楼啊！
唐僧在半空中说，没事，白龙马在下面能接住我。
果然，唐僧安全离去。
次日，唐僧又去女妖家，又听有人叫门，唐僧没等女妖说话，又直接从窗跳了出去。
女妖开门一看，见白龙马说道：
外面下雪了，太冷，和师傅说一下，我在楼道等他。
8、刚刚和老公吵架，这货没吵两句就摔门而出。
不一会买来两大袋瓜子，往我面前一放，说：“来吃瓜子，专家说，人在生气想发火的时候吃瓜子能降低发火系数。”
于是我们两变吃起来了。
可是结局是，吃着吃着我们两就互相用瓜子打起来了。？
9、闲着没事玩QQ欢乐斗地主天地赖子挑战赛，打进了决赛。叫地主，抢地主！嘿，手气不错，刚好三个6到三个10全飞了。于是，超级加倍，明牌：飞机，有个对手没欢乐豆淘汰了，直接拿第一。二货老婆在旁边来了句：老公，你的飞机打得真厉害！
10、老婆：真是气死人，做为一个男子汉，一点勇气都没有！老公：谁说我没勇气了？老婆：有勇气干嘛连说“我爱你”都不敢？老公：都老夫老妻的人了，那么肉麻干嘛呢？老婆：说你没勇气吗！老公：切！没勇气敢跟你这样的母老虎过那么久吗？老婆：你……
11、刚洗完澡，老公躺在床上玩手机。
懒得穿睡衣，我光着身子就在床上练瑜伽动作。
一分钟后，老公手机一甩，边脱裤子边骂道：“老子忍你很久了！”
12、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”
老公大喜，问道：“人呢？”
妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”
13、老婆连续减肥一个月。
晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”
老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”
老婆：“什麽意思？”
老公：“向日葵的脸！”
老婆：“今晚跪键盘，打出来一百遍‘老婆我错了！’”
老公：“……”
14、早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来”自认为特别感人！二货老公却说：“杨光是谁？”
15、老婆：老公，你说我是狐狸精吗？
老公：什麽是狐狸精？
老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后……
老公：不，你不是
老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是……
老公：不 你不是
老婆：我去你妈的！
16、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公”的“领导”呢？
17、我把猪蹄给宰了！
高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”
老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”
我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”
18、“老公，我这麽胖，你会不会不爱我啦？怎麽会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃。
19、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”
我说：“准备网购件衬衫。”
老婆：“什麽颜色的？”
我：“格纹（滚）。”
老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”
20、刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视。
21、和朋友吃饭，对面有一美女，……拿出手机偷拍，不想忘了关闪光灯，妹纸过来要求我删了……第二天陪老婆逛商场，又碰到这个妹纸，刚想躲，老婆拽着我说，介绍一下，这是我老公，这是我同事……我那个脸…
22、某天，老公捉奸成功！老公：“老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？老婆你自己说，几次了！”老婆：“四次了老公。”老公：“都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！”老王：“你说什麽！”
23、就在刚才 我睡的正香 杭妈把我摇醒说 “老公 我要睡里边”我就迷迷糊糊的从她身上爬过去继续睡 过了一会儿 她又说 “老公 我还是睡外边吧”于是我又迷迷糊糊的爬回去 又过一会儿 她说 “老公 还是你睡外边吧”然后我又爬了回来 结果她一脚把我踹到床下 “你特么以为你是大禹呀 三过家门而不入”靠……彪悍老婆伤不起呀
24、晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什麽啊？
我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。
我特麽的被自己智商吓了一跳。太特麽的机智了我。
25、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。”
