你脸都不要了，还要化妆品干嘛、新娘喝多了，我是代嫁、原来男人和女人还是有相同的、你要和多少男人结婚、日本人多惨、爱情本来就是残忍的等超级开心女人的简短笑话25则。
1、老婆是卖化妆品的，今天店里一个女人偷化妆品被逮住了，店长问她：你脸都不要了，还要化妆品干嘛？
2、母亲和女儿一起洗澡，小姑娘盯着妈妈的乳房说，妈妈你的胸真小！怎么小啦？小不好吗？可是，我看见爸爸上网的时候说，喜欢大胸脯的女人！
3、新郎在婚礼上焦急的等着新娘，这时一个穿婚纱的女人跑了过来，新郎说道：你是谁？我的新娘呢？
只见那个女人说：对不起，新娘喝多了，我是代嫁。
4、男人和女人的好恶是不同的，男人看到游戏就入迷，女人看到打游戏的男人就讨厌；女人看到漂亮衣服就发狂，男人看到女人买新衣服就发疯！不过，有一点，男人女人，对一件事情是看法一致的：看到穿着性感的美女男人心里会骂，骚货。女人看到穿着性感的美女嘴上会骂，骚货。
5、女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？
6、日本人刑法规定：从即日起男女一律不得穿内衣：
女人穿内衣以包屁罪逮捕，戴胸罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以私藏枪支弹药罪论处。
7、懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。
8、有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什麽。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
9、今天路过小学门口，就听见两个小萝莉对话。A说：“女人喜欢男人的什麽大？什麽粗？什麽硬？”B：“你这问题好邪恶，拒绝回答”A：“这问题我问我妈啦！我妈说男人财大气粗关系硬，女人就喜欢。”……
10、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”女孩一听，笑了。晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！”
11、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
12、“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”“不能。”“为什麽？”“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！”
13、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？～～～那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！”
14、肥女人向医生求助：“我想减肥！”
医生检查后说：“你有肝癌，只能活半年。”
肥女人黯然离去。
半年后肥女人复诊，对医生喊道：“我根本没有肝癌！”
医生微笑说道：“是啊，但是你瘦了。”
15、女人说：我怀孕了，可是肚子不见长～胸部却越来越大～！男人说：“这孩子兵法学得不错嘛～。”女人惊讶的问：“怎么说呢？”男人答：“兵马未动 粮草先行。”
16、一小孩在河边发现一女尸，于是[报][警]说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
17、买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”
女人关心的是：“车座是什麽颜色的？倒车镜里照人好看吗？”
18、为什麽古装剧里总是有女人会对恩人说：“小女子无以为报，唯有以身相许。”
古代真的存在这种现象吗？
扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：“小女子无以为报，唯有来生再报了。”
19、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什麽。”
“我也不知道你叫什麽，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
20、医生，我的听力不好。你吸烟吗？是的。喝酒呢？经常喝。对女人感兴趣吗？那还用说！那就把这些恶习全部戒掉。就为了听得清楚些？休想！
21、“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意————”朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。”小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”
22、男人们给老婆发短信“我爱你”！
20岁女人回复：我也爱你！
30岁女人回：喝多了吧？
40岁女人回：没病吧？
50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
23、一对夫妻路上遇到了凶悍的劫匪。
“不给钱就劫色！”歹徒凶狠地喊道。
男人从衣服里摸索半天，终于从衣服夹层摸出一个小包，抖抖索索地说：“兄弟，这是我结婚以来苦苦积攒下来的全部家当。”
“啊！”女人大叫一声，“你这个死鬼！这么多年竟然一直瞒着我藏私房钱！”回头对劫匪说，“他没说实话，他一定还有私房钱藏在别的地方！不能饶了他！你继续劫色！一定要让他全都招出来！”
24、离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。
刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了，说话很大声，听到一句：“嫁给我算你倒霉！
让女人出来抛头露面，我他妈不是个爷们。”
我停下车要了一碗。
25、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”
媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
