端午节怎么过的、对付可恶的蚊子、大爷好样的、多亏老娘英明、大错特错、我是你亲爹、骚年，要放大镜么等精选搞笑老婆的笑话段子25个。
1、A：“端午节怎么过的？”
B：“太无聊了，昨天去电影院看了电影。”
A：“一个人去的？”
B：“跟老婆去的。”
A：“自己的老婆？”
B：“额，是的。”
A：“那是挺无聊的。”
2、夏天，老婆和老公商量买什麽对付可恶的蚊子。
老公说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”
3、公交车到站，上来一个二十来岁的小年青，头发染的是五颜六色。
引来座位上一位老大爷一直盯着看。
把小年青看的发火了：“老头，看什麽呢？”
老大爷若有所思的说：“二十年前，我干了一只鹦鹉，后来鹦鹉告诉我，它怀孕了，这事被我老婆知道后就把鹦鹉赶了出去，二十年了我一直在找。”
4、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了………”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什麽？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了………”
5、一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。”
“这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。”
6、今天和老婆视频。我说我想看看女儿，女儿五岁，然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎麽听见有女的声音……闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹……
7、老公：老婆，这两天降温了特别冷，记得多穿点衣服，注意保暖。老婆（激动中）：谢谢老公，放心吧，人家穿的可厚了，连胸都看不出来了。老公：没事，脱光了我能看出来就行了。老婆：……
8、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
9、真受不了一些女人，明明老公出轨了，为了和她离婚要麽不回家，要回家就是打老婆打孩子逼着她离婚！扯皮大半年没离成，现在和小三分手了要回家了，那女人居然选择原谅他！而且还像是失忆一样帮他辩解说他没出轨只是今年心情不好？这一年你深夜拉着我哭诉是逗我的吧？好吧，你开心就好了！呵呵。……
10、早上起来跟媳妇要点钱花，媳妇说不给，我当时火了：“你不说你是我的提款机吗？随时用钱随时取。”
老婆说更火了：“你见过不插卡就能取钱的提款机吗？”
我：……
11、“你是XX学校的吧，我记住你了……”外校生走过来想要吓吓我，就被我转头过来的那阴冷眼神给吓住了。“我也记住你了，你家有小孩没有，你有老婆没有，你爸妈还活着没有？”我冷冷地问。每问一句，那裁判就打一个抖，话说完，那外校生就感觉腿软得快要跪下来了。……
12、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”
结果老公悠悠的来了一句：
“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
13、阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺我什麽？”
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
父亲道：“那么谁生的？”
答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
14、我：“老婆，烟涨价了！”“听说了，怎么？”我：“玉溪要25才能买到了！”
“恩，那就每天给你25吧！”突然被自己的机智折服了，又能每天多存2元，生活处处是商机！
15、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”
老婆乐：“升什麽官？”
“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
16、收到一漂流瓶：哥是不是学霸不重要，同桌是学霸就行了。回他：将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。
17、我终于知道老婆为什麽这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。
改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂！”
18、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦。
19、“老李，不好了，昨天看见隔壁老王没穿衣服从你家跑出来了。”“怎麽可能，我昨天一天都在家呢”“不会啊，我昨天亲眼看见了”“那你千万不要告诉我老婆，求你了”
20、今天早上出门去上班，一打开车门就发现了一张老婆给我写的纸条：“一定要加油哦～O（∩_∩）O～～”心想结婚这麽久老婆还是这麽浪漫啊，结果，15分钟之后，还在上班路上，我的车子就没有油了……
21、今天下班回家，看到桌子上放着一份礼物盒，上面有张贺卡写着：亲爱的老婆大人，这是我精心挑选好久的礼物，圣诞节快乐！爱你的老公。
我感动的拆开礼物盒一看：尼玛，一款男士剃须刀……
22、生完宝宝后，楼主奶水充足，像个奶牛一样，闺女吃不完，隔壁儿子经常被他妈妈抱来蹭奶，有一回是他爸爸抱来的，进门就说：我老婆让我抱儿子来给你的，我也不知道要干啥！后来，邻居儿子第一句妈妈喊的我……
23、老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了”老婆：“要脸不？你?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝加貌簧鲜种樱阏Σ凰的兀 薄?/p>
24、被人追是啥滋味，楼主终于体会到了，一四十多岁大叔天天缠着我，关键他老婆还是我们公司的同事，在无可奈何的时候收到他老婆的一条信息说，你和我老公的事我都知道了，你俩若再纠缠下去，我就把你们臭不要脸的事告诉你老婆！
25、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全我不屑地说：那都是由替身来做的！老婆一听，悠悠地说：真让人羡慕，名利双收还安全！等我发达了，我也给你找个替身！真的？老婆不相信地问，我接着说：你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如**之类的就让替身去干！滚！老婆猛的踢了我一脚！
