他结婚的时候认识、两个馒头的婚礼、表弟结婚了，新娘竟然是我前女友、要是我我就买地板、最宝贵的留给你、财迷、觉得是李逵在世我艹等最幽默结婚的小笑话25则。
1、酒吧聚会。一女性朋友，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊？此女秒答：“他结婚的时候认识的。”半天反应不过来。
2、两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，“亲爱的，你怎么了？”
“讨厌，我穿的是婚纱。”
3、表弟结婚了，新娘竟然是我前女友，以前听说他谈女朋友了，要他发女朋友照片给我看看怎麽样，说什麽也不给看，原来是这样。呵呵！
4、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。
这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”
5、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是…………。”
6、婶是个财迷，能不出钱就不出。
婶和叔结婚去领证，婶赶着交钱。
叔一脸惊奇，婶就很得意地说了一句：结婚我请，以后的衣食住行你请。
俺叔很认真地回了一句：养你那是应该的。
7、相亲过一个女的，条件很好，奇怪的是只见了一面丫就死活要和我结婚，我琢磨着是不是要喜当爹。丫扛不住我的追问，和我说实话了：算卦的说她整个家族的生意都要凋敝，唯一破解的方法今年内找到一个有李逵气质的男人结婚，暗藏板斧能逢凶化吉……她说相了一百来个对象都没成，看到我第一眼，就觉得是李逵在世……我艹……艹……
8、一男子家穷，带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去……他总结经验，买了桶红漆，在自家的墙上刷个大大的“拆”字，很快就结婚了……5年过去了，他媳妇搂着4岁的孩子，依旧坐在那破房子门口，一边哭一边骂：TMD的，也没问个日期……
9、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
10、一对麻雀站在树上对方，一只在哭，另一只着急地劝慰：亲爱的，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴的，真的不是结婚戒指，我只属于你一个！
11、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相………以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”。
12、侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂（1891————1976年），两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”
13、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”
老头说了一句：“你选那个手指头？”
14、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什麽？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。”
“是吗，跟谁结的婚？”
“跟我。”
15、结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
16、一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。
17、四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。
最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……
等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”
“也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”
18、那天，遇见了毕业15年的高中同学，我们二人在饭馆喝酒聊天。同学就说；“我老婆这人特败家，一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。所以结婚这么多年了，家里连件像样的家具都没有。”我接过话题说：“我的老婆比你老婆在这方面可强多了，人家从不打砸东西。”朋友就问：“那她从生气吗？生气会咋办呢？”我说：“生气啊，咋会不生气呢！；不过，她有气就往我脸上撒。你看，我脸上这些伤疤、”
19、老妈下了死命令要我马上结婚。
我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”老妈说：“快点解决！我等不了了！”
我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”
老妈说：“我的红娘中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”
20、一名妇女在街上走，忽然耳边有一个声音对她说：“停住！再走就有生命危险。”她停了下来，果真有块大玻璃砸在离她不远的前方。过了一会儿，妇女要穿越马路。那个声音又对她说：“停住！”她停了下来，果真有一醉汉驾车闯红灯，差点把她撞倒。惊魂未定，妇女感激地问那个声音：“您是谁？”“我是你的保护神！”那个声音回答。妇女生气了，问：“我结婚那天你到哪里去了？”
21、我和老婆年后结婚，现在各自住父母家，此为背景。刚才带老婆回家啪啪啪，刚完事老婆就起身穿衣服要走，我习惯性的说了句：钱下次一起给。是不是话说多了？
22、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。
法官问：“为什麽离婚啊？”
狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”
猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”
狗：“你听听！”
23、前任结婚，给我发请柬，犹豫再三，还是去了，到了那里有一个帅帅的帅锅一直看我，跟着我，心里暗暗喜悦。
过了一会，我看他没行动就忍不住问他：你是不是喜欢我啊？
他说：不是，我是婚礼的保安，新郎怕你闹事，所以让我看着你！
24、老师：“大多数电视剧只要男女主角一结婚就大结局，这个故事告诉我们什麽？”
小明：“只要一结婚，后面就没戏了！”
老师：“滚出去。”
25、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”
“不是吧？我二三十岁就会死？”
“不，你挺长寿的。”
我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办？”
大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”
