彩铃业务、上帝的轿车、黄色芥末、父子俩卖肉、准备鸽子、长马、小二改叫服务员等非常幽默经营小笑话10篇。
1、客服：您好！客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。客服：好的，请问你想要什麽歌曲呢？客户：一只蝴蝶。客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？
2、口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什麽牌子的轿车？”
3、朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生：请问这里有黄色芥末吗？
服务生冷冷的答：没有。
老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：我想要一点黄色芥末。
只见服务小姐胀红了脸说：先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！
4、父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
5、比尔急着要寄一封重要的文件。他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：我这封信必须立即寄出！邮局工作人员把信量了一下说：邮费需要98元。他找了找自己身上的钱说：我钱不够！接着邮局工作人员按了几个按钮又说：56元！比尔说：sorry！还是不够………邮局工作人员奇怪的问：那你到底有多少钱？比尔说：23元！听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：老蔡，准备鸽子！！
6、一个人来到马场。
“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”
“当然可以啦，您喜欢什麽样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”
“我们希望要长的。”
“长的？”
“是啊，要知道我们一共8个人呢？”
7、上周我和同事老刘去南方出差，一天晚上吃饭时，老刘来了酒瘾，非要喝上几杯二锅头，我从来不喝白酒，便跟他说：“要喝你自己喝，我来瓶啤酒吧，你也别喝得太多，来瓶小二就行了，也不知他们这儿有没有小二锅头？”
我刚把话说完，老刘就扯着嗓子喊道：“老板，老板，你们这儿有小二吗？”老板走到我们身边，笑着说：“什麽‘小二’？你是说店小二吧？你们北京人说话真有意思，我们这儿的店小二早就改叫服务员啦……”
8、某客人来到五星级饭店……
客人：“你们这里有两尺长的龙虾吗？”
服务员：“先生，请等一下。”
5分钟后……
服务员：“对不起……”
客人：“一猜你们这种不上档次的地方就……”
服务员：“对不起，两尺一的行吗？”
客人：“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”
9、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声？！！！”
老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是仟百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
10、一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”
“这有什麽大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号不同。”
