语文老师给女友的信、打扑克、当场砸了也行、四大名著新解等笑到抽筋的老师的笑话集25则。
1、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！
2、语文老师：两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。数学老师：把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。英文老师：去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：毕癞头be later！物理老师：让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的……
3、我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
4、同桌在玩手机，没调成静音模式。
突然来了个电话，他立马把手机扔给我。
同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：“老师我错了，上课玩手机是我的不对，您把手机没收吧！当场砸了也行！”
5、侄子开家长会，老弟对老师说：“感谢您对孩子的照顾，孩子最近乖了不少也得不少小红花。”老师：“一共十朵小红花八朵是抢其他小朋友的，能叫他把小红花还给那些小朋友吗？”。
6、一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋‘啃求’不动呢？我妈不悦道，‘要求’你啃！
7、老师：“三国里面谁最厉害。”
小明：“貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。”
老师：“红楼里面谁最厉害。”
小明：“林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。”
老师：“水浒里面谁最厉害。”
小明：“梁山，那么多人上他都没事。”
老师强压怒火问：“西游里谁厉害。”
小明：“猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。”
老师：“滚出去。”
8、古时候，有一个人不识字，他不希望儿子也像他这样，他就请了个教书先生来教他儿子认字。
他儿子见老师写“一”就是一划，“二”就是二划，“三”就是三划，他就跑去跟他父亲说：“爸爸，我会写字了，请你叫老师走吧！”
这人听了很高兴，就给老师结算了工钱叫他走了。
第二天，这人想请一个姓万的人来家里吃饭，就让他儿子帮忙写一张请帖，他儿子从早上一直写到中午也没有写好，这人觉得奇怪，就去看看，只发现他儿子在纸上划了好多横线，就问他儿子什么意思？他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道：“爸，这人姓什么不好，偏偏姓万，害得我从早上到现在才划了500划！！＂
9、坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！”信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！
10、生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什麽样子？”
11、老公：亲爱的，儿子老师来电话了。老婆：嗯，老师怎么说？老公：说我们儿子有早恋现象。老婆：啊，那怎么办？老公：老师说要我们去一趟学校。老婆：那你快点去呀！老公：亲爱的，还是你去吧，你脸皮厚点。老婆：说什麽？再说一遍！老公：我说还是你去吧你比我有经验。老婆：我咋就有经验了？老公：要是老师问起为何会这样？你就说“可能是遗传吧，我十三岁就嫁给他老爸了……”
12、老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。老师问：“这是谁的作业本？”一个学生站起来：“是我的！老师：“你叫什麽名字？”学生：“木林森！老师：“那你怎么把名字写成这样呢？”学生：“我用的是乘法分配律！
13、爸爸开完家长会回家。爸爸：你们班的小明每次考试都是前3名，而你每次都是后3名！老师们都说小明是你们班的骄傲！儿子：老师们那是在批评他呢！他都骄傲了，一点也不谦虚！你看我，每次都是默默无闻的后3名，一年多来从未改变，这才是真正的谦虚呢！
14、本人老师。一天，自习课上一男生抄别人的作业。“不许抄了，再抄撕掉！”“嘿嘿，你不撕我也得撕，我把生物作业抄历史作业本上了～～～”
15、有位老师对学生说：数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子，例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动手，这间房子一天就可以建成了。
有位学生继续推理说：照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，数学是不容怀疑的嘛！
16、张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什麽不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
17、同桌叫吕品品。一次，老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！
18、一交警哥们执勤时，逮到一个骑电动车闯红灯的美女。
问她：“是干啥这么着急。”
美女说：“自己是老师，上课要迟到了。”
这哥们当时大笑：“你是老师，你是老师，哈哈，你稍等。”
于是乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下‘我再也不闯红灯了’几个大字。
然后递给美女老师，麻烦你把这个给抄十遍！？
19、一个同学的哥们，今年夏天本来要开辅导班的。
谁知道招了40个学生没老师了，无奈卖给了其他辅导班赚了10000多。
顿时我就看不下去了。
20、小学时，老师带我们去郊游，每个人发了一顶小黄帽，连老师也戴这种帽子，偏巧老师那天穿了一件绿色的衬衫。
偶突然记得有次听电视
上说穿什麽衣服一定要配同色的帽子，不然会不搭。
于是偶在所有师生面前，问了这一生最丢人的问题：老师，你为什麽不戴绿帽子啊？
21、老师在课堂上点名：都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！但是谁都没回答。小彼得！老师继续点名。这时，基米尔站起来说：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！
22、老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。
遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。
不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。
检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。
23、老师问：“什麽植物用手指一戳就会收缩？”
答案应该是含羞草。
有一二货同学冒出一句：“菊花。”
全班沸腾，老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”
24、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。
父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。
这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”
25、老师：“大家读书最大的愿望是什麽？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
