随着时间的推移、捡手帕、情人是什麽、男朋友的礼物、请我拉屎好不好，好不好、小三等超级开心爱情小笑话20则。

1、女：你烦不烦啊，我都说了不喜欢你，怎么还一直缠着我。

男：没关系，随着时间的推移，你会由不喜欢我变成喜欢我。

女：可是我发现随着时间的推移，我已经由不喜欢你变成想杀你。

男：……

2、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码

小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？

许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

3、她说：我是你的什麽？他说：你是我的优乐美。她说：为什麽？他说：这样我就可以把你捧在手里。他说：我是你的什麽？她说：你是我的足球啊。他说：为什麽？她说：这样我就想什麽时候踢你就什麽时候踢、想踢多远就踢多远了。

4、爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。

5、“明天是我的生日，你会送我什麽礼物？”

“和去年一样。”

“去年你送我的是什麽？”

“和前年一样。”

“前年你送我的是什麽呢？”

“前年我还不认识你，所以什麽也没送。”

6、有一女性朋友，我经常请她吃饭、唱歌、看电影，她无以为报，有一次她去厕所的时候拿出一卷卫生纸，问请我拉屎好不好

7、女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

8、男：我对你的爱是100，百分百的喜欢你，百分百的爱慕你，百分百的思念你，百分百的追求你，百分百的牵挂你，百分百的念叨你，百分百的爱你。女：我对你的爱是100的十倍。男：真的吗？十倍的什麽？女：十倍百分百地不相信你。

9、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”

我万分激动：“好啊好啊！那你干什麽挣钱呢？”

女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

10、今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道

“以我之姓，冠你之名，可好。”

虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道“好。”

“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”

11、爱情目标看准了，不会“愚”目混珠；事业方向认清了，不会缘木求“愚”；致富机会抓好了，财源滚滚有结“愚”；愚人节到，授人以“愚”，不如授人以“愉”，愿君拥有“愚”公意志，富有“愉”悦精神，快乐一览无“愚”，“愉”人节快乐！

12、今天给男朋友说：我这么漂亮的娃娃找到了你这么丑的人真是鲜花插在牛粪上了。

男朋友直接说了句：你要是鲜花那牛就不拉屎了。

13、昨晚，我用那句经典的“不是你的错，是我的错”和妹子分手了。“我知道，你这么说只是想安慰我而已……”她抽泣着说。“不，这真是我的错，”我说，“都怪我，被老婆发现了。”

14、问女同学：女生都喜欢什麽样的男生啊！女同学：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女同学：长得幽默不算幽默！

15、我一哥们跟女朋友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗！”过了几天，发现他又跟女朋友好上了，问他啥情况，他说：“人狗情未了！”我勒个去

16、一男同学问我：女生都喜欢什麽样的男生啊！

楼主答（楼主女）：喜欢幽默的男生！

男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？

楼主神一样的回复：长得幽默不算幽默！

男生：……

17、小丽第一次下厨为男友做菜，在厨房忙活了半天后，终于把一盘还带着血丝的菜端到了男友面前。男友惊恐的看着小丽。

小丽红着脸有点不好意思的说道：哎呀，一回生、二回熟嘛。

男友：……

18、女：“我们分手吧。”

男：“为什麽？”

女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”

男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”

女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。”

19、街上公交站牌儿下面看到一对情侣吵架，男：“你到底想怎么样，你说！”

女：“我去年买了个表。”

男：“买买买！”

20、未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体象钢铁一样结实，可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”