本人还没结婚呢、男朋友在家等你吧、我实在坚持不住了、生小孩、真不是你长的着急、愿望成真、你排错队了等开心一刻阿姨的短笑话25个。
1、本人今年28岁，长相比较老气，看上去像40多岁。
有一次坐公车跟旁边的阿姨聊天阿姨问我：“孩子多大了？”
我调侃地说了一句：“儿子都20多岁了。”
阿姨惊讶的说：“那你看上去不像60岁啊，挺年轻的。”
听了这句夸奖感觉莫名的心塞，想哭本人还没结婚呢！
2、一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“阿姨，我还没孩子！”过会儿阿姨又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回：“阿姨，我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句：“男朋友在家等你吧？”。
3、儿子感冒了，我带他去医院打针。
护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”
护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”
话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！
4、5岁的小燕去产院探视她舅母初生的小妹妹。不料走错了门，误入护理室，她问护士：“阿姨，你们的小孩，能否给我看一下？”
护士害羞地答道：“我们没有小孩。”
小燕又问：“那你们来这里几年了？”
护士说：“一年多了！”
小燕带着怀疑的眼光说：“你们骗我的，我妈妈只来医院两天就生了小孩，你们来了一年多，该生好几十个了！”
5、早上我们去食堂吃饭，一个宿舍人都去了。
在打汤的时候，以前都是阿姨给打的，今天阿姨不在，舍友都挨着打的饭。
我以为前面的前面是另一个舍友，就喊了句：“阿姨，我的要汤多点！”
结果那个女生打完汤后悠悠的扭回来，不是舍友！
我：“阿姨我错了，不是姑娘我认错人了！你听我解释，真不是你长的着急！”
6、男生寝室突然停电，大家大喊“来电来电！”不一会儿，电真的来了！于是大家又大喊“来女人来女人！”然后宿管阿姨就来了…
7、候车厅内，广播传来“由天津开往北京南的Ｃ２０７４次列车马上就要停止检票”一小伙排在队尾，焦急张望着整条队伍，终于，他冲向队首，对排前面的几人说“大姐，让我先上吧，我有点急”“妹妹，让我先上吧，我有点急”，“阿姨，让我”，话音未落阿姨说“小伙子，你排错队了，男厕所在对面”
8、第一次去女朋友家心里很紧张，总觉得自己很不自然。
当我开始吃饭的时候发现筷子有一根是反的，于是调个头继续吃，发现还是反的，再调一次还是反的！她妈妈发话了：不要两根一起调头呀！阿姨你听我解释……
9、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛……这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是，她冷冰冰地说“没有”！ 小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。
10、在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身是没药可医的！”
11、一位大妈在餐厅里安静的吃着饭，这时过来一个年轻女孩，坐到大妈的对面，“阿姨，你听说过安利吗，我们最近推出一款特别适合老人的产品……”
正担心大妈会上当，只见大妈一把抓住女孩的手：“飞机为啥会坠毁，朝鲜为啥不太平，明星为啥老出事，那是因为没有信仰，来，姑娘，阿姨给你讲点比安利更有用的……”
然后就见那女孩像呆瓜一样，听着大妈给她讲基督教……
大妈，你又赢了！
12、小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。
嘟嘟发烧，老婆带她去打针。嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。医生连忙说：“不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。”边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。
没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”
13、阿姨说帮我把空气净化器的过滤网清洗一下，打开发现：从买来到现在膜都没有拆……意思是，这一年多的空气净化器……是开着玩的……
14、终于决定向她告白了。
看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”
过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”
我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”
那边很快打过来三个字：“我愿意。”
15、去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说……
16、小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什麽啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
17、以前家里开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来我家吃饭，每次都要求给他儿子送一份。终于有一天阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”我：“太胖了！”阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的你们得负责。”阿姨，你这瓷碰得精啊！！
18、“美女，给你介绍个工作吧。”
“说来听听。”
“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”
“什麽工作这么好？”
“男校食堂打饭阿姨……”
19、本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊：“收复！”我喊：“[钓][鱼][岛]！”她们喊：“提臀！”我……
20、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”。
21、【神回复】
@我想：老婆孩子一家三口同在一个幼儿园。想想都有点小激动呢。儿子你这辣条不给老子吃信不信我叫你妈不给你作业抄！
@老衲裤裆有暗器：看了这段子，我烧掉了我的高级医学证书
@先生：请个保姆吧
【原博】
昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
22、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？”
MM：“不行！”
小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”
此时车厢里所有人一脸黑线……
23、某女孩诬陷位老师强Jian，现道歉，不希望别人再打扰自己；殴打医生致其肋骨骨折脾脏破裂的家属带果篮道歉，称不懂，等原谅；营养快线瓶体爆[炸]致人一眼伤残，娃哈哈人员称可赔十箱营养快线。好奇这些人的大脑里是不是只有琼瑶阿姨一句台词：绿萍你只不过失去一条腿，但紫菱失去的却是整个爱情！
24、红颜上次和男友OOXX后，男友在红颜脖子上吻了一朵花，小侄女看到说：“阿姨，你脖子怎麽了？”“没事，被狗咬了。”“啊！那你打疫苗了吗，不然会得狂犬病的。”“没事我已经打了，只是没打在手臂和屁股上。”……
25、我有一个外甥女，一天我跟她聊天，我问他 舅舅帅不帅，她说帅。那你爱不爱舅舅？爱。那舅舅跟爸爸比谁帅？舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊？舅舅你别在逼我说谎话了行嘛？
