巨内涵的，你懂了吗、人家给他写的对子才叫一个赞、看下微波炉的牛奶热不热、你就没有软一点的地方啊、就耽误你1分钟、女儿国做啥买卖最赚钱、黄瓜能止痒等史上最经典成人段子10个。

1、“你是怎么追到你媳妇的？”

“其实也没有什麽特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”

“所以，重点是投其所好？”

“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”

哦……

2、记得我们村有一老头，现在已经不在世好久了，可是他是怎么死的我现在都忘不了！话说这老爷子爱打麻将，有一天因为自摸一把KA二筒杠上开花，一激动挂了……

这还不算，他家办后事时人家给他写的对子才叫一个赞！上联：平生最爱KA二筒下联：含笑九泉杠上花横批：死而无憾

3、今天被女同事打了！刚刚女同事叫我摸她奶看热不热！我说：“真的摸？”她说：“就摸摸热不热又没叫你喝！”我就拿手捏了她的奶说弹性挺好温度还没……说出来就挨了一巴掌！

她说：“叫你看下微波炉的牛奶热不热！”我擦你能说清楚点么。

4、说一个真事，我们班有一男生既有胸肌又有腹肌连背上都是肌肉！每次他嘴贱我们打他打得手都痛死了！

有一次一个女生实在忍无可忍，你他妈怎么全身都是肌肉！你就没有软一点的地方啊！这时，旁边一个女生冷冷地说，丁丁是软的，你打丁丁吧……

5、最近没钱了，就想着晚上向老婆要点。

老婆洗完澡上床，我就说：“老婆，给你商量个事儿，就耽误你1分钟……”

老婆听完，二话不说，就开始脱衣服……

我当时就不高兴了，我特么就1分钟吗？你这样的行为深深的伤害了我！？

6、女王问唐僧师徒：“俺也想跟随改革开放脚步做买卖，以诸位长老之见，俺做啥买卖能赚钱呢？”

三藏：“贵国美女如云，开个影视公司不错！”

悟空：“贵国女人忒多，开个模特公司不错！”

八戒：“贵国美女如云，开个‘鸡’窝不错！”

悟净：“贵国河水多，还是开个医院吧！”

女王说：“啥医院？”

悟净：“不孕不育医院！”

7、去表弟家，表弟13岁，看到他贴了几片黄瓜在腿上。

我就问：“哎哟，我看过黄瓜贴脸的，还第一次看到贴腿的。”

表弟不屑：“你懂什麽。我们班女生说黄瓜能止痒，我腿被蚊子咬了一口，我试试。”

我心想：“表弟啊！你还是太年轻了！”

8、昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃……到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子……后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。

9、老王上班时间中间回家取东西，发现妻子全身赤裸在床上，呼吸急促。

他问：“怎么了？”

妻子说：“我心脏病发作了。”

这时，老王3岁的小儿子说：“爸爸，叔叔藏在咱家衣柜里。”

老王一把从衣柜里揪出弟弟说：“你真没正事，没看你嫂子犯心脏病了吗？不赶紧的送医院，还和小孩子捉迷藏玩！”

10、一个虔诚的信徒见到了上帝，异常欣喜。

信徒向上帝发问：“万能的上帝啊，一万年对于您来说是多长呢？”

上帝微笑着回答：“只是我一眨眼的功夫。”

信徒继续问道：“那10亿元呢？”

上帝微笑着回答：“不过是我的一根头发罢了。”

信徒跪地，向上帝祈求道：“慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝微笑着说：“没问题。等我眨一下眼就给你。”